Les chroniques d'Alice

La pedagogie bla bla bla

2011-11-10T02:28:00.000-08:00

On ment toujours a un entretien d'embauche non ?
On dit qu'on fait du patinage artistique alors qu'on le regarde sur France 3, qu'on était très polyvalent dans son ancien boulot alors que c’était café/photocopies.....

mais alors la ou on ment le plus , c'est pour avoir une place en crèche !
Alors la les psys sont partout , on vous abreuve de pédagogies , et attention si vous confondez Steiner et Montessori ! la directrice de crèche qui vous reçoit vous et votre lardon (habillé pour l'occasion en enfant Jacadi) risque de s’étouffer

Ah là là ce qu'on s’apprête a dire comme conneries pour avoir une place en crèche !

Extasions nous sur le " projet pédagogique", la directrice en est aussi fière que son récent régime qui la fait rentrer dans un 38 :

" accompagner l'enfant vers l'autonomie" (lui dire d'essayer de mettre ses chaussures seuls, de manger avec sa cuillère et de jeter son bavoir au lige sale)

" respecter son individualité" (lui tenir la main pour la sieste si il en a besoin et ne pas l'obliger a manger des carottes)

" l'accompagner dans la socialisation" ("non on ne tape pas, et on étrangle pas non plus")

"lui proposer des activités favorisant son éveil et son développement psychomoteur" ("allez peinture, et pour changer on va peindre avec des éponges")

bien sur a écouter la directrice on sort les enfants toutes les semaines (en réalité , une sortie tous les ans a la ferme du coin), ici l'ambiance est bonne , ca ressemble a "la melodie du bonheur" (je me demande pourquoi je bosse dans le marketing moi)

bref, avoir une place la , c'est l'assurance pour votre enfant de ne jamais avoir besoin de psychanalyse.

De toute façon pour avoir une place faut mentir ! (ou alors être la fille du maire, ou d'un généreux donateur),
Je me suis même inventer des origines allemandes, (d'ou ma passion pour Montessori, et comme j'ai été élevée la bas etc etc) et j'ai vraiment envie de m'investir oh oui oh oui !

Bah et puis de toute façon, un enfant est un enfant , il fera toujours tout pour contredire vos bonnes intentions de pédagogie.
J'ai moi même investi dans du matériel Montessori, le cadre de laçage est sous le lit ou a la poubelle je ne sais plus , en revanche j'ai désormais une très très précieuse collection de feuilles mortes et de bâtons chez moi, je n'ai même pas eu a les commander sur un site allemand spécialisé au frais de port exorbitants.

Mes copains d'avant

2011-03-07T13:10:00.000-08:00

Quand je veux déprimer j'ai le choix, je regarde "six feet under", j'écoute Vincent Delerm ou je vais sur copains d'avant !
Il y en a qui adorent voir comment ont fini les copains de collège , moi j'aime bien quand la pétasse de cinquième est devenu une mère au foyer cernée qui s'emmerde dans un trou a rat..... sauf que sur copains d'avant tout le monde finit bien ! oui oui oui , il faut se faire sa propre pub devant les autres
Alors sur copains d'avant , la pauvre fille qui habite un bled paumé parle de "sa merveilleuse campagne" , on n'a pas d'enfants sur copains d'avant , on a des loulous, des petits amours, ou des coquins , chenapans (pléonasmes pour dire des sales gosses).
Pour le boulot aussi , même avec un boulot merdique, même si c'est le même depuis 12 ans, on dit toujours qu'on a un travail "épuisant mais passionnant" , quand on ne bosse pas on fait le plus beau métier du monde " maman" ! (nunuches girls)
ah oui , on affiche son amoureux sur copains d'avant, on affiche aussi ses vacances en Ardeche avec lui, on le présente comme "celui qui illumine ma vie depuis 12 ans", et on évite de raconte que l'illuminateur aime se gratter les parties intimes devant le 20h de TF1.
Sur copains d'avant, tout le monde a une super vie de rêve, Brad et Angelina a coté c'est les misérables.
En fait la seule qui est une vie pourrie sur copains d'avant..........c'est moi.

Orelox et Enfer

2010-12-20T13:24:00.000-08:00

Vous aviez vaguement vu des collègues de bureau se plaindre à la machine a café , entendue de conversations sur le sujet dans le métro, et voilà ca vous arrive: bébé est malade !

Dans quelques années il se roulera par terre si on lui refuse une banane haribo ,mais la a 14 mois le sirop Orelox qui a le même goût.

Après 10 jours de torture bi quotidienne on arrête l'orelox ! Et le lardon décide de faire une bonne fièvre a 40 . Le lardon comate devant baby tv , il a ses 5 bains par jour et maman le supplie de gouter la pom pot, elle émiette le boudoir pour lui mettre qqs milligrammes dans la bouche, elle tente le sirop de fraise dans le biberon en embrassant son bébé partout.

Quelques jours plus tard le lardon a 39, eh bien je préférais quand il était a 40 au moins on ne l'entendait pas , il ne bougeait pas , regardait baby tv les yeux a moitié fermés.

Tant qu'a aller en enfer , allons y bien . En bonne mère indigne vous décidez de remettre le lardon chez nounou et de vous reposer. Vous mentez effrontément « oui il va beaucoup mieux » , et vous balancez le lardon dans les bras de sa nounou. D'ailleurs vous vous dites que nounou ne vous rejoindra pas en enfer tellement elle l'embrasse en répétant « mon pauvre bonhomme »

Le soir , la nounou vous informe que le lardon a très très bien mangé , bien dormi , bien joué.

Vous hésiterez alors entre le pedopsychiatre et l'orl. Le lardon ira dans son lit sans être bercé par la douce voix de sa maman qui a opté définitivement pour l'enfer et qui va se boire un coup pendant que le lardon pleure et hurle dans son lit ( pourvu que ca fasse monter sa fievre a 40 au moins il sera hs)

J'espère juste qu'ils ont le wifi en enfer....

in-hospital-ier

2010-07-12T06:18:00.000-07:00

Je suis en train de découvrir le monde de l'hôpital....
Bon déjà pas de dr house ou grey's anatomy , c'est glauque c'est moche, on a envie de se pendre des le vestiaire, d'ailleurs j'ai la trouille d'aller dans ce vestiaire au 2e sous sol a 6h du mat, c'est vraiment un coin a se faire violer.
Premier jour , 4 stagiaires attendent la cadre , elle arrive au bout de 15 min , elle nous attrape au vol et nous emmène au poste des infirmières nous présenter.
Tout le monde soupire, des stagiaires pff ! et en masse en plus. On ne nous demande pas nos prénoms, tout le monde s'envole faire ses prélèvements urgents ou faxer des trucs et on reste la comme des canettes de coca tiède oubliée s sur une table .
On ne reverra pas la cadre, on passera notre temps a la chercher sans jamais la trouver ! Elle doit se planquer , c'est une rebelle elle a toujours la moitié de la tenue d'une infirmière , jean et tunique elle doit penser que ca amincit.
La journée commence, c'est long......on s'emmerde grave, pas trop de tâches à nous donner, on se battrait presque pour faire les lits.
L'hôpital est un monde de femmes, donc ca papote et critique comme au bureau , sauf sur la tenue vestimentaire de machin car tout le monde a la même tenue , il n'y a que la couleur des crocs qui diffère, la fille à lunettes de l'équipe de nuit en a des à fleurs.
Ah oui j'oubliais, le sujet de conversation de prédilection dans la salle de pause, c'est " devine combien de temps j'ai mis hier pour rentrer chez moi ?"

Grosse découverte à l'hôpital on attend, on attends des résultats de l'ecbu, on attend les techniciens qui doivent réparer la machine a café , on attends que l'ado de 26 dégage car il fait suer a pas bouger son cul pour aller se chercher de l'eau lui même, on attend l'heure de la pause, l'heure des transmissions, le boulot consiste a faire des trucs en attendant d'autres trucs.
On attend autant que les patients qui s'éclatent à manger du riz et du colin devant le téléfilm de M6, ah oui et on attends les médecins !
En parlant de ces docteurs, je ne comprend pas pourquoi le staff medical , (le chef de service grisonnant, la chef de clinique aux dents longues, les internes aux cheveux longs qui papillonnent et ne ferment jamais leurs blouses, les externes qui n'osent pas ouvrir la bouche et se baladent toujours par deux ou trois.....) , tout ce petit monde squatte le poste de soins des infirmières pour faire une réunion alors qu'une grande salle est vide au bout du couloir, une belle grande salle avec retroprojecteur , manque plus que les bouteilles d'evian sur les tables et on se croirait en séminaire au Mercure.
En tout cas personne a l'air de se marrer a l'hôpital , sauf peut être dans les services non medicaux, ca se marre bien en cuisine, on écoute du zouk, en biberonnerie on écoute du hard rock.....
Bon, je finis mon stage et je dégage de la , pas envie de m'attarder dans un endroit ou il n'y a même pas le cable et ou le mars coute 1,30 € dans le distributeur.

Insuline or not insuline ?

2010-07-04T12:55:00.001-07:00

J'ai eu la chance de suivre des cours d'ergonomie, j'en ai retenu que se servir d'un lève malade c'était pas très compliqué, et qu'il valait mieux être celui qui ne se fait pas balader dans un harnais.

j'ai appris aussi qu'on ne disait plus "vieux" mais " senior" , on ne dit plus " couche" mais " protection" on oublie le " mamie perd a boule" c'est " mamie n'a plus toutes ses capacités cognitives"
j'ai surtout retenu qu'il faudra que je me procure une seringue d'insuline avant qu'on me colle un tour de manège dans le lève malade.

Avant on mourrait a 60 ans en bêchant son jardin , maintenant on meurt dans un lit médicalisé en regardant le fils de Pierre Bellemarre vendre des bêches qui bêchent sans effort.

Maintenant le monde de la gériatrie :

grosso modo on prend les gens pour des cons, on dit a la mamie que non ce n'est pas une couche mais une protection , que ca servira juste au cas ou on n'arrive pas assez vite pour l'emmener aux toilettes , ca permet juste de garder l'esprit tranquille.
3 jours après : 3 changes de protections par jour et on ne répond plus a a sonnette.
A 2 ans on enlève vite les couches aux petits même s'ils en auraient encore besoin , et 90 ans plus tard on vous en colle d'office.

le pire a été sans doute le chef de service nous vantant les mérites du verticalisateur ! fier comme un pape il avait du se battre pour que son service en achète, grosso modo , tenu debout avec soutien dans une machine on vous pousse comme dans un chariot de supermarché pour vous poser au fauteuil , aux toilettes ou aux fauteuil douche.
Ben oui vos croyez quoi ? que c'était pour aller faire les soldes ?
la vie devient plus gai quand on peut aller au fauteuil grâce a une machine et une stagiaire de 16 ans qui la pousse.
Ils auraient du aller jusqu'au bout de l'idée et accrocher un caddy au verticalisateur , qu'on puisse pousser papy et les courses en même temps.

A la pause café clope l'infirmière nous a donné la solution, si on n'a pas d'insuline sur soi , si on a aucun diabétique sous la main a qui en derober, il reste le potassium.
Des cours de suicide par une infirmière , je n'ai plus confiance en personne.

Une semaine de cours comme ca et je suis sortie déprimée....

L'après

2010-03-23T02:21:00.000-07:00

Quand on tient à son couple, on ne fait pas d’enfants, mais faut pas le dire aux nullipares sinon la terre se dépeuplerait, et puis on ne croit pas les gens qui disent ca quand on a encore un périnée solide, on se dit qu’on fera mieux qu’eux, qu’on se fera des plateaux télé avec champagne et gâteau au chocolat devant la télé une fois le bébé couché…..
Apres on déchante, une fois rentrée du boulot, quand on a encore la tête pleine du patron saoulant, des transports qui puent, du jean qui serre le ventre, on récupère le monstre.
La on est heureux, il sourit, peinard dans son transat chez la nounou, on lui fait plein de bisous et on rentre.
Une fois rentré, zut il ne veut pas rester tranquille, en plus il faut le laver, lancer une lessive, le mettre en pyjama, le nourrir…..
Le papa rentre et demande « qu’est ce qu’on mange ? » ben j’en sais rien moi, je sais ce que le petit va manger, mais alors ce que les adultes doivent manger aucune idée !
Il est 21h le bébé dort, et on se met a fouiller le frigo, 2 yaourts et un morceau de pain, voila le diner, même si one tait coincé dans le tunnel de l’Eurostar toute la nuit la SNCF nous nourrirait mieux.
La vue de l’évier plein de biberons sales a laver coupe l’appétit de toute façon, on espère que jamais les services sociaux ne passeront jamais par là….
On lance une machine, je ne comprends pas, oui on a un bébé certes mais la lessive n’est que bavoirs et pyjamas, pourtant on ne va pas bosser a poil ca j’en suis certaine, y’a un truc pas logique !
On finit par aller se coucher sans même regarder Dr House, on a bien préparé le biberon de 3h du mat ! Grâce a ce biberon c’est enguelade toutes les nuits dans le lit, le lardon hurle pendant qu’on prépare le biberon dans le noir, on trouve une position confortable car il met 30 min a le boire ce biberon, et pendant ce temps la, monsieur se réveille, nous arrache le biberon des mains pour le donner car « on fait exprès de faire du bruit » ben voyons ! Et voila comment monsieur, pour qui ce n’était pas son tour de biberon, déclare qu’il s’en occupe beaucoup, et je devrais le remercier de donner le biberon toutes les nuits !
Bref voila deux adultes réveillés pour donner un seul biberon, c’est un peu du gâchis !
Et puis a choisir moi je préférerais donner le biberon de 3h du mat et ne pas me lever a 6 h car le lardon est réveillé, je ne sais pas il est peut être matinal pour voir les derniers chiffre de la bourse sur Euronews……

Retour à la case départ....

2010-01-09T06:42:00.000-08:00

Moi, j’aime bien lire gala en commençant par la fin , j’aime bien manger une danette au chocolat avant les carottes râpées, alors c’est pas surprenant si après le mariage, le bébé , et 7 ans et avoir eu des fiches de paie chaque mois , je reprends les études.
Ce matin, j’ai donc déposé le lardon chez la nounou, (avoir une nounou était pour moi l’étape ultime de l’âge adulte chez les femmes, en fait c’est juste une corvée de plus), et je suis allé à l’école.
Dans mon sac, j’ai un cahier, vestige de l’époque ou je piquais dans l’armoire a fourniture de ma boite, en revanche j’ai un stylo plume et un effaceur, je n’avais pas acheté ca depuis tres tres longtemps, (et on n’en trouve jamais dans les armoires a fournitures du bureau, y’a juste 2-3 connasses avec leur mont blanc perso). Il me manque une trousse je me suis dit, à la vue de mes stylos tenus par un élastique a cheveux.
J’arrive donc en cours, je croise des filles et je les dévisage, je m’assois au premier rang, pas pour fayoter mais c’est parce que je n’ose pas m’asseoir a coté d’une de ses filles.
Les profs arrivent, et ca commence, faut se présenter, pff ! Jusque la on se croirait en séminaire, les croissants et le café en moins.
Ensuite la directrice arrive et nous parle « projet pédagogique » alors la on se croirait à la réunion annuelle de la boite sur les chiffres (toujours mauvais bien sur).
Ensuite, elle embraye sur le règlement intérieur, je régresse a vue d’œil , j’ai l’impression d’être en 5°D et porter un appareil et un sweat informe. (Je n’en suis pas loin avec mes fringues post accouchement).
Enfin, je pense mourir quand elle parle d’élection de délégués de classe…si ca se trouve ma mère m’attend en voiture a la sortie avec un pain au chocolat dans la boite a gants. En conclusion, personne veut être déléguée de classe, ca perd du prestige avec le temps, surtout que , tout le monde ayant des mômes c’est a celui qui se tirera le plus tôt de l’école pour sauter dans le métro.
Il y a quand même du bon à être dans une classe d’adulte. On ne se moque plus de la pauvre fille, on peut la prendre en pitié ou on l’évite, mais on ne se moque plus. La grande majorité de la classe étant casée, il y a moins d’histoires de cœur, de jalousies.
Il y a pourtant une constante, les hommes et les femmes (notez que je ne dis plus « les filles et les garçons »), restent entre eux, ca se regroupe par âge , voir par secteur géographique, voir encore par l’âge des lardons de chacune et chacun…..
Mais j’avais oublié que, qui dit école dit devoirs, et j’ai déjà une demi douzaine de trucs à lire….ca me fait presque regretter le temps ou mes seuls devoirs au bureau c’etait les commérages de la pause clope.

Rien a dire tout à causer

2009-10-24T10:28:00.000-07:00

Il y a des gens a qui on a rien à dire, c’est comme ca, c’est la vie, rien n’y changera rien.

Souvent on est gênés de n’avoir rien à se dire, le silence c’est le truc qui met tout le monde mal à l’aise. Surtout la vielle tante Colette, ah la la , on la voit deux fois par an , et chaque année, pour combler ces blancs dérangeants, eh bien on parle maladie et santé !

C’est que Colette a toujours un truc qui va pas, elle adore se plaindre qu’elle prend trop de médicaments , mais faire un régime pour son cholestérol elle en est incapable !

Elle s’endort devant le journal de la santé du lundi au vendredi , le week end elle se plain au téléphone de sa fille et se trouve un nouveau problème chaque semaine.

Vous voulez vexer Colette ? Parlez lui de votre amie Marie qui a un cancer , Colette va être verte de jalousie , elle se trouve petite joueuse avec ses aigreurs a coté de la chimio de Marie !

Il y a le cousin Michel , ah Michel ! Michel vote extrême droite mais discute au boulot avec le comptable qui est noir ! Donc il n’est pas raciste , non ! D’ailleurs il lui a même offert un café , oui oui !

En revanche , Michel trouve quand même qu’il y en a trop , et puis c’est trop métissé aujourd’hui dans les écoles, et aussi pourquoi les étrangers qui se disent intégrés n’appellent pas leurs enfants Nicolas ou Aurore ? Pourquoi Mohamed et Fatima si ils se disent intégrés ?

Longtemps j’ai voulu expliquer , prouver a ces cons qu’ils le sont , mais ca ne sert a rien, mieux vaut se concentrer sur sa coupe de champomy. A la limite jouer la provoc est assez drôle , la prochaine fois que je croiserai Michel je lui dirais que je n’aime que les mecs circoncis !

Le/la collègue, oh la la , si vous voyez sa calvitie dans le wagon de métro , cachez vous derrière votre 20 minutes, globalement on a quelque chose à dire à 2 collègues maximum par entreprise, pas plus , donc en attendant que la RATP invente la téléportation, il faut se taper le collègue dans le métro !

Alors la , au choix, on peut discuter du temps qu’il fait , des mauvais chiffres de la boite , de la date des futures RTT ! Un conseil , évitez de parler des autres collègues, ca se retourne toujours contre vous un jour ou l’autre !

Si vous croisez Michel , dites lui qu’il a l’air en forme , ou en petite forme (ca dépend si il a un beau bronzage acquis en Bretagne ou pas), ca vous comblera 3 minutes

En gros , ben oui , dans la vie faut se forcer ! C’est con mais c’est ca la vie en société

24 h dans la vie d'une femme

2009-10-13T10:30:00.000-07:00

Bon j’ai accouché, pas de détails, c’est une horreur, une boucherie, c’est deguelasse !

Comptez pas sur moi pour dire « mais la douleur ca s’oublie » « c’est si beau de donner la vie ! »

En France on appelle salle de travail la salle ou on souffre, si le travail c’était ca je reste au pole emploi jusqu'à la fin de mes jours, en Angleterre c’est une « delivery room », ben dis donc, pour moi livraison ca signifie commander du chinois pour déjeuner ou recevoir enfin ma commande de cosmétiques….

J’appellerais ca, « la salle ou on en chie », mais ce n’est pas moi qui décide

Je voudrais juste rendre un hommage aux sages femmes, j’en ai usé trois, (c’est ca un accouchement de presque 24 h), moi je vous dis sage femme c’est comme curé, faut la vocation, faut aimer l’urgence et surtout aimer sa prochaine !

Imaginez, vous devez gérer des femmes (déjà ca c’est super dur), mais en plus, vous devez gérer des femmes qui souffrent, ou qui sont mortes de trouille.

Entre celle qui crie, (et qui vous fout les jetons, vous dans la chambre à côté en train d’essayer de lire Closer), celle qui pleure, celle qui réclame la péridurale comme on réclamerait sa dose d’héroïne, celle qui engeule tout le monde comme une démente atteinte d’Alzheimer…. Ben moi je vous dis ce n’est pas facile, faut être un peu malade pour faire ce boulot.

Je préfère encore bosser dans un bureau avec un collègue qui se mouche dans sa manche et qui vous drague, ou me taper des déjeuners de boulot dans des restos ou le ketchup n’existe pas.

Bilan de l’expérience accouchement : un gigot de plus de 4 kilos, et une conclusion, un accouchement c’est quand même une expérience à vivre !

paroles d'une sage !

2009-09-06T01:47:00.001-07:00

J’ai traine mon homme a la préparation à l’accouchement….il m’a suivi, contraint et forcé, avec l’envie de me faire plaisir, si ce n’est pas gentil ca ? Mettre son machisme de côté et se mêler de ces « affaires de femmes » ...

1er rendez vous : il s’agit de « contacter » le bébé, évidemment on n’a pas son numéro de portable ni son facebook a ce fœtus, donc on le contacte en mettant la main sur le ventre.
Je teste : il ne bouge pas, il ne vient pas, il s’en fout !
Le papa teste : il vient !
Bon déjà père et fils me mettent à l’écart, eh dis donc morveux, qui c’est qui va te changer le plus de couches ? Ton père ou moi ? Réfléchis avant d’agir !

2e rendez vous : très utile ! C’est mon chéri qui bosse, moi je suis tranquillement allongée et monsieur apprends à me masser pour que je souffre moins des jambes, du dos.
Je fais ma fière, c’est si bon qu’une femme ordonne à un homme de masser sa femme. Je ne fais pas ma fière longtemps, on me parle de douleurs de l’accouchement,

3e rendez vous : on me montre un poupon, taille réelle du bébé, vous êtes sur c’est gros comme ca ? Réponse : même plus selon les prévisions mon bébé est gros, avec une grosse tête mais pas grand ! Bilan : j’attends donc un monstre ! Enfin comme dit ma sœur, au moins tu n’auras pas le même bébé que tout le monde

4e rendez vous : alors la j’aurais du venir seule ! On parle épisiotomie, mon homme blanchit en voyant le schéma que la sage femme lui montre…. Apres on parle, spatule, ventouse forceps ! Je me demande s’il ne vaut pas mieux ignorer ces choses la….ensuite la phrase choc « le bébé peut avoir la tête déformée a la naissance, en forme de pain de sucre, ne vous inquiétez pas c’est normal », ben oui, j’ai déjà un monstre hydrocéphale, alors sa tête comme une carotte ce n’est pas grave !

5e rendez vous : on me parle de suites de couches, je demande naïvement «combien de temps après une épisiotomie peut on remonter sur un scooter ? » alors la j’ai choqué, celle la on a jamais du lui faire, réponse de la sage femme : je n’ai pas à remonter sur un scooter, je dois rester avec mon bébé !
Bon sur ce elle nous fixe un autre rendez vous, et nous ordonne des travaux pratiques à l’italienne pour faire venir ce bébé….ordonnance sympa non ? Oui mais vu que je mets 2 minutes à me tourner d’un coté à l’autre je vous laisse imaginer les travaux pratiques ! Le champ de possibilités est déjà bien réduit, sans compter qu’il y en a un, qui aime bien bouger pendant que ses parents bossent a le faire venir !

Bilan : mon cher petit, je ne sais pas si tu auras un jour un frère ou une soeur, ou alors on fera comme Angelina, on ira en chercher un tout fait.

Les indispensables du monde du travail

2009-06-11T09:36:00.001-07:00

Nous vivons dans un monde artificiel, la je ne vous apprends rien, le plus artificiel étant le monde du travail.

D’abord de moins en moins de gens ont des métiers, non, ils ont des fonctions, chef de projet, assistante, technicien, avec bien sur les juniors ou seniors qui vont avec.

Vous voulez intégrer une boite ? C’est bien, mais il faut avoir les codes de cette boite. Les codes, c’est le superflu, la bonne coupe de cheveux, la bonne couleur de sac a main, la bonne attitude, timide réservée avec un chignon pour faire hôtesse d’accueil dans une boite de consultants. Jean, casque de motos et démarche nonchalante pour du marketing dans la pub, et enfin collants, talons de 5 cm, et l’heure bleue de Guerlain pour bosser dans une boite juridique.

Donc voila, un entretien d’embauche est joué dans les deux minutes de présentation grâce a l’intensité de votre poignée de main et à votre rouge a lèvres grenat.

Toute boite digne de ce nom doit avoir dans ces murs les personnes suivantes « qui font bien ».

La secrétaire de direction, la quarantaine, un physique d’hôtesse de l’air, calme, impeccable, le nez ne brille pas, son portable est en vibreur.

La jeunette secrétaire, généralement elle n’est pas la secrétaire du grand patron, mais celle du service commercial, il est de bon ton qu’elle remue du vent, s’active, soit jolie, souriante « dynamique » comme si la boite était un cours de cardio. Bref qu’elle ressemble aux jeunes cadres dynamiques qu’elle assiste. (C’est-à-dire éplucher leurs trop nombreuses notes de frais)

Le directeur adjoint/le DRH/Chef service financier. Bref un qui sans être le directeur essaie d’avoir des beaux costumes. Une bonne quarantaine, mariée, des grands enfants en école d’ingénieurs ou en études à Londres. L’été il aime la Bretagne, oui, le trekking au Yémen ce n’est pas pour lui. Il a une grosse voiture de couleur foncée, il la trouve discrète son Audi avec le Tom Tom dedans, il pense être quelqu’un de simple, la preuve il mange a la brasserie d’a coté tous les midis.

Le cadre malléable, deux sièges autos enfants dans sa voiture, il voudrait que ce soit une Audi mais avec les enfants le scenic c’est mieux. Il voudrait habiter à Paris mais quand on a des enfants Clamart c’est mieux, ses costumes viennent de chez Celio, eh oui avec le crédit du F4 sur le dos….il fait du squash, boit des coups au pub une fois par mois, ses vacances ? Collés à son portable, que ce soit chez sa belle famille ouà Djerba.Il adore parler en sigle, FNH, GHE, VKI , il a la culture d’entreprise, il dit a tous qu’il aime bosser en équipe et en open space , il aime arriver en retard aux réunions pour paraitre important, et il se force a deconner avec les collègues dont il n’oublie jamais les noms !

La fille trendy , allez on la mettra dans un secteur hype, la com ! Elle vient en vélo au boulot, vit dans le 20^e arrondissement, aime les pulls de Vanessa Bruno et les bijoux design. Elle s’allume des bougies parfumées hors de prix dans son bureau, mais va déjeuner dans le boui boui chinois ou le menu est à 5 €. Elle peut bien faire ca, ce soir elle lâchera 50 e de cocktail avec ses copines dans un pub a Port Royal. Elle a un iphone, une smart, un dégradé sur un balayage, un trench et une étole au lieu d’une écharpe. Quand elle est charrette elle prend son mac ultrafin et vas bosser au Starbuck. Elle a 78 copines qui l’appellent pour lui raconter leurs histoires de mec, de baby sitters ou de femme de ménage, débordée une vie de dingue je vous dis !

Bordel, je ne suis aucune d’entre elle ! ca s’annonce dur pour moi.

les nunuches en gestation

2009-06-02T09:35:00.000-07:00

Quand vous attendez votre premier enfant, vous avez toujours des envies et des principes d’éducation. C’est humain et c’est beau.

Moi je veux surtout être une mère différente de la mienne, ce n’est parce que j’ai souffert que mon petit doit souffrir. Déjà premier bon point, c’est un garçon ! J’ai sauté de joie quand j’ai vu ses petites testicules, le papa a aussi sauté de joie mais c’est parce que selon lui la taille du zizi était source de fierté.

Néanmoins je suis une mère indigne, faites les forums de futures mères et vous allez voir des nanas gâteuses devant un body taille 3 mois. Les fringues de bébé ne m’arrachent pas de petits cris orgasmiques, évidemment tout le monde est déçue, pas de petite fille, pas de robe et de collants assortis a ceux de la poupée Corolle, de bandeaux roses sur un crane chauve de bébé, la vie est injuste !

Ma mère était a la limite d’aller me dénoncer aux flics, elle qui en bonne grand mère voulait m’acheter la poussette Jané trois roues ! Une vraie poussette bonne pour le dos de bébé avec ses roues tout terrain, sa taille imposante pire que mon scooter, une vraie machine qui vous fâché avec 50 personnes si vous osez la monter dans un bus.
Moi non, la poussette bof, je préfère porter mon bébé contre moi a l’africaine si c’est pour aller chercher du pain.

Les futures mères adorent le net, moi j’ai arrêté quand j’ai vu que ma maternité était mal classé, quand j’ai vu le prix de la lessive le chat hypoallergénique, quand j’ai vu qu’on payer trente euros un truc qui ressemble a un seau pour laver le bébé.

Conclusion : un bébé ca rend con !

Mes copains d'avant

2009-05-27T04:15:00.000-07:00

Copains d’avant vous connaissez ? Comment retrouver vos anciens « amis » ?

Copains d’avant c’est le truc ou tout le monde ment, enfin, ou tout le monde transforme la réalité, eh oui, comme par hasard tous vos anciens amis ou ennemis sont super heureux, ont mis la plus belle photo du mariage, et ont des enfants qui sont « les amours de leurs vies », « leurs rayons de soleil ».

Statistiquement tous ces gens heureux ce n’est pas possible, c’est la crise, un taux de chômage qui explose, des surendettements partout, de la misère sexuelle et des enguelades de couples à passer dans « c’est quoi l’amour » ! Et les gosses, c’est peut être des rayons de soleil mais si chiants qu’il faut appeler super nanny.

Je deviens méfiante, une personne trop heureuse c’est louche, prenez par exemple ma copine Sarah. Pas vu depuis la quatrième.

Sarah a posté une photo bien photoshopée d’elle en mariée, c’est un gros plan, donc elle est grosse. Elle a indiqué « le plus beau jour de ma vie », eh oui, vu ce qu’il a du lui couter.

Elle a ensuite présenté sa famille, son mari avec une légende nunuche « merci de m’aimer tel que je suis », le pauvre, a-t-il le choix ! Et des photos de ses mioches.

La petite, qu’elle appelle sa princesse, dort tranquillement dans un berceau, ca doit déclencher des « oh » mignon cette photo, plus que celle ou elle avait la varicelle et gueulait comme un âne.

Ensuite Sarah a mis une photo de son gros ventre, c’est magnifique, y’a un bébé dedans ! Ben oui ! Son mari pose les mains avec amour sur son ventre, pff ! Tout en prenant la pose il doit se dire que c’est vraiment génial de coucher avec une fille enceinte de huit mois, quelles nuits de folie ! Coté vie professionnelle, Sarah a marqué « boulot épuisant mais passionnant », eh bien je suis contente pour elle, ca veut dire pas d’enguelade a la machine a café, pas de RER de 18h12 en panne a saint Lazare.

Copains d’avant, Facebook, comment on se désinscrit de la ?

Feignasse

2009-05-08T08:46:00.000-07:00

Je suis condamné à flemmasser, la vous avez pas envie de me plaindre, c’est tellement bien ne rien foutre , oui , je suis d’accord , mais c’est bien quand on a quelque chose a foutre a côté.

Donc voila, je suis chez moi , je ne bosse pas, et tous les matins , mon homme enfourche son scooter et se prépare a l’aide d’une douche et d’un déodorant pour aller chasser de quoi manger et payer le loyer.

9h30, je suis déjà toute seule chez moi et je m’emmerde.

Etre oisive c’est génial quand vous avez du fric, quand vous n’en avez pas c’est terrible.

EBay et les séries en streaming sont vos meilleurs amis. A force d’acheter sur eBay , vous finissez par trouver que mettre plus de 2 € dans un tee shirt c’est de la folie. Au moins eBay vous fais sortir de chez vous , eh oui pour économisez un colissimo vous perdez 2 h a aller a l’autre bout de l’ile de France, et tout ca pour quoi ? Vous aviez vraiment besoin d’un doppler fœtal ???

Grace aux séries en streaming, vous ne répondez que « Are you kidding me ? » quand on vous demande un verre d’eau, vous voulez partir en we dans les Hamptons, et vous cherchez les recettes de Thanksgiving. Oui oui , vous ne savez plus quels sont les buts de votre vie , entrer dans l’ivy league, ou devenir résidente au Seattle Grace Hospital ?

Ne rien foutre c’est dramatique, quand vous bossiez vous aviez le temps et l’énergie de lancer une lessive en rentrant , puis de faire un bon plat de pates au gruyère, la rien ! Le temps ne passe pas de la même manière, à la question « qu’as-tu fait aujourd’hui » vous avez un sentiment de honte quand vous pensez aux 7 épisodes du docteur House que vous avez revus pour le troisième fois.

Bilan : Soyez oisive mais pétée de thunes, trouvez vous des copines oisives et pétées de thunes pour aller vous faire masser en groupe après une séance d’aquagym, sinon, alcool drogue et dépression vous guette.

Gros seins, gros ventre

2009-05-07T02:37:00.000-07:00

Voila, j’ai un Alien dans le ventre, comment j’ai fait ca ? comme tous les mammifères, l’alcool aidant un peu.
Déjà, une fille comme moi n’est pas prête a être mère, vous pensez que j’ai bien fait ma courbe de température sur excel ? lu tous les bouquins et fais des tests pour savoir si je suis prête ? non non non ! Donc je ne suis pas prête, c’est comme se présenter au bac sans examen.
J’ai commence a potasser, c’est quoi la grossesse bla bla bla. J’ai vite fermé les livres, ces espèces de bonnes femmes épanouies caressant leur ventre avec le sourire de la Joconde ce n’est pas moi. Déjà mon alien à moi ne daigne pas prendre contact avec sa maman, ni coup de fil, ni email. Aucune sensation dans le ventre. Ca commence bien, il est en retard , il doit tenir ca de son père.
J’ai donc poursuivie ma soif de connaissance sur la maternité dans le shopping. C’est terrible, comme ce sont des fringues que vous ne mettrez que quelques mois (enfin ca c’est pas sur dixit vos copines ayant pondu), vous ne voulez pas investir, direction Kiabi.
Les fringues de grossesse c’est vraiment du plouc et du mauvais gout. Essayez de trouver un tee shirt uni , simple, c’est comme trouver une crème anti rides efficace. Les tee shirts a message, c’est vraiment pour les mamans épanouies, non mais qui ose vendre ca ? « 1+1 = 3 », « 100% bonheur », « livraison prochaine », « un ange se cache à l’intérieur », non mais c’est quoi ces trucs ? il faut le mari fan de Johnny et la housse de couette dauphin pour aller avec ces trucs. Si encore j’en avais trouvé un « je ne suis plus vierge » ca m’aurait fait rire, mais ils ont du mauvais gout sans humour chez Kiabi.
Résultat : non seulement votre silhouette est déformée, mais vous devez vous contentez de fringues immondes, a moins de vouloir payer une fortune une blouse fleurie qui vous fait ressembler a Caroline Ingalls. Le prochain qui me dit que la grossesse c’est merveilleux je lui vomis dessus, parce que oui, ce n’est pas toujours vrai que les nausées s’arrêtent au 3e mois, on nous ment !

Déprime

2009-03-14T01:51:00.000-07:00

Je déprime et je n’aime pas, je ne suis pas Châteaubriant moi, le spleen je préfère le laisser aux autres. Spleener sur des ruines en insultant la nature, non. Moi la nature c’est pour faire des ballades.

Mais la déprime, souvent ca agace les autres. Vous allez mal, il vaut mieux aller voir des inconnus, ou vos parents, non, les parents c’est une mauvaise idée. Allez voir un psy, il est payé pour ca. Il doit penser comme tout le monde que les Alice ca se noie dans un verre d’eau, mais il se tait.

Votre déprime a tendance a agacé les autres, parce qu’ils connaissent toujours quelqu’un de plus malheureux que vous. Bon ce « plus malheureux » moi j’aimerais bien le rencontrer, parce que niveau larmes je suis sur que je remplis une carafe plus vite que lui.

Bon faut avoir déjà été malheureux pour comprendre un malheureux, c’est une expérience, un peu comme ces mères qui vous disent « tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants » !

Tiens, je devrais dire ca aux cons qui me disent « mais penses aux gens qui meurent de faim ! », je leur dirais « mais tu ne peux pas comprendre tu n’as jamais eu ça ».

Les gens qui ont bien connu la galère et les souffrances, s’abstiennent toujours de vous dire des choses connes. Ces gens là forcent mon admiration, il y a parfois une résilience dans l’âme humaine ! On se demande quel organe ils ont en plus de nous.

Tenez, ma copine Sophie ! Sa vie c’était Cosette, enfin pire, parce que Cosette ca s’est arrêté à l’adolescence, pas Sophie. Famille, mecs, maladie, elle a tout eu.

Aujourd’hui Sophie va bien, elle est souriante, mère de famille, et va aussi bien qu’on le peut, bon elle a des frais sur sa voiture et elle aimerait le pull en vitrine alors que ce mois ci elle est fauchée….ben oui, elle n’est pas parfaite Sophie non plus.

Donc quand je vais chez Sophie me plaindre de ma vie, j’ai toujours honte. J’ai encore plus honte parce que elle me comprend et ne me dis pas « regardes ce que j’ai vécu moi ». J’ai donc une amie avec beaucoup plus de force de caractère qui en plus est empathique et intelligente. Je sais, faut que je la garde cette amie, enfin, tant qu’elle veut bien d’une Alice qui chiale sur son canapé en finissant son pot de Nutella.

Non, ce n’est pas vrai, en ce moment je ne finis pas les pots de Nutella, et ca c’est signe que ca va très mal !

qui est tu inconnue ?

2009-03-06T10:41:00.000-08:00

J’ai une « fan » (je peux dire fan ? mon ego est sous terre en ce moment, il cherche du pétrole). J’ai une fan mystérieuse qui vient ici, poste des commentaires mais ne devoile pas son identité !

Moi ca me désole, au fond j’espère que je ne la connais pas (encore). Ben oui j’ai déjà chercher qui ca pouvait bien être, voila mes suppositions….

Ma chef

Allez savoir, elle me veut tellement de mal que je la crois assez fouine pour se faire passer pour une fan avant de me fusiller sur place.

Elle devient rouge quand elle a vu l’article sur l’open space, quoi son idée descendue en flèche ! Ben oui ma chef empathique n’aime pas du tout ca, elle déteste qu’on la critique, elle a de la chance moi je le fais par derrière. Elle doit détester ca ma chef, ne pas contrôler ce que je pense, au moins il reste un endroit sur cette terre ou on est tranquille, dans sa tête ! (et dans ses chiottes)

Ma sœur

Ma sœur a découvert grâce a mon blog qu’elle ne me connaissait pas, ah si elle reconnait bien le côté provoc de sa frangine, elle apprend des tas de choses sur sa famille. Cher petite sœur si c’est toi dis le moi, j’ai un super psy, et ca se compte en dizaine les heures ou j’ai parlé de papa maman. Alors ma puce vas raconter le jour ou je t’ai enfermée dans les toilettes, et le jour ou tu as pris une baffe à ma place.

Clara

Clara c’est une amie, elle lit le blog avec la trouille au ventre que je parle d’elle. Ben oui, ca ne tardera pas, tous les jours Clara fait des trucs dingues qui méritent une chronique, mais bon, comme j’ai un doute je n’écrirais rien, eh oui, je n’ai pas envie de perdre une amie juste parce que je raconte que son mec est un connard qui a une haleine de camembert et qu’en plus je l’au vu station Daumesnil avec une blonde que je ne connais pas.

Mon mec

Mon mec qui se fait passer pour une fille, tel que je le connais ca l’amuserait en plus !

Celui a qui je suis censé tout dire pour le meilleur et pour le pire, non mais qui a dit qu’on devait tout se dire ? je devrais aussi lui raconter les douleurs de l’épilation du maillot ?

Non non, le truc c’est que je l’aime trop pour me raconter comme ca , il fuirait sur son cheval blanc. D’ailleurs si on voulait se dévoiler on prendrait son mec comme analyste, or il vaut mieux payer un inconnu. Donc….chéri si c’est toi tu arrêtes tout de suite et tu viens te coucher !

minute intello : la photo est la vierge inconnue du canal de l'Ourcq, d'Albert Rudomine. Photographie post mortem d'une inconnue retrouvée noyée.C'est pas très gai mais vous serez peut être grâce a moi moins bête ce soir.

Même le pape va sur le trône

2009-03-04T12:13:00.001-08:00

Il y a des endroits qui sont plus protecteurs que les bras de votre homme, des endroits d’où on ne voudrait jamais partir, (mais il le faut bien), non non ce n’est pas l’utérus de votre mère, ce sont les toilettes !

Tenez prenez les toilettes de chez vous, rien a faire, même les toilettes du Meuritz sont moins accueillantes que celles de son chez soi.

Mon bonhomme appelle nos toilettes son « royaume ». Au moins il est le roi de quelque chose, même si ce n’est que roi de la merde.

Notre royaume doit donc être à notre image, un cosmo à portée de main, un téléphone en charge, un pc avec de la batterie. (Vous croyez que je les écris ou ces chroniques ???)

Chez nous il y a une loi, si vous en avez pour longtemps il faut prévenir, il y a donc un code des toilettes, on ne rigole pas avec ca.

Les toilettes on en trouve partout, c’est l’avantage, certes certaines sont moins accueillantes que Guantanamo, certes il faut parfois cracher 1 € pour un peu de confort, mais au moins on en trouve. (Combien de fillettes ont eu des abdos en béton grâce aux cris des mamans « surtout ne t’assois pas ! »)

Les toilettes des cafés ont vu des générations de filles se repoudrer et se désoler d’avoir un bouton, les toilettes des boites ont vu des couples conclurent sur le lavabo, les toilettes des avions ont vu la qualité déplorable des plateaux repas des classes économiques…

Moi, mes toilettes préférées sont celles du boulot ! Elles en voient les toilettes du bureau ! Les cuites du déjeuner fournisseurs, la gastro qui débute, l’angoisse du résultat du test de grossesse….

A peine depuis une semaine dans ma boite j’avais repérée lesquelles étaient le moins fréquentées, oui, je n’ai pas besoin que la directrice me voit me laver les dents ! Mes toilettes secrètes sont donc au deuxième sous sol.

Nausées !

2009-02-12T11:29:00.001-08:00

Il y a un mal bien malsain dont on deteste parler, la nausée.
Pourquoi ? parce que si vous êtes une fille entre 17 et 50 ans et que vous avez mal au coeur, on va tout de suite vous soupconnez d'etre enceinte. La joie de belle-maman et la hargne de votre patron attendrons, vous avez des nausées sans avoir pêché ! (enfin non sans avoir un intrus dans l'utérus)

Donc vous êtes nauséeuse, vous le cachez, car les gens qui le savent ont tendance à vous dire également "c'est normal vu comment tu manges" !
mais même si vous mangez des grecs a tous les repas dans un boui boui ou la derniere inspectrice de l'hygiene a eu un malaise vous n'êtes jamais dans cet état.
Qui pourrait croire que vous êtes sensible au mal de mer sur un pédalo ?

Le jour ou vous avez envie de vous affaler face à vos toilettes est le jour ou on a décidé de vous emmerder au boulot.

On vous oblige à bouger de votre siège, c'est odieux, surtout que j'avais bien vérifié la poubelle est étanche, en cas de gros malaise elle peut faire l'affaire.

Non , il faut que j'aille à la compta au 6e ! évidemment vu l' ascenseur qui ressemble plus à space mountain je prends les escaliers. fais une escale pour me poser aux toilettes du 3e, puis à la terrasse du 5e, il neige je m'en fous j'ai besoin d'air frais.

J'ai réussi à survivre à une journée, en regardant l'heure et en gardant ma poubelle à ma portée. (j'ai engueulé quelqu'un qui voulait jeter quelque chose dedans)

Je pensais que mon calvaire touchait à sa fin, vogalib, 1 litre de coca et direction mon lit. Le sort en avait décidé autrement, j'etais invité à une repas ivorien !

Vous aimez la cuisine africaine ? moi oui mais c'est rarement légumes vapeur...

Il y a pire que la nausée, il y a avoir la nausée quand vous êtes invités chez quelqu'un. Elle penserait quoi Nadine de Rotschild si je vomissais dans ses toilettes ?

Métro aux heures de pointe....

2009-02-11T11:47:00.000-08:00

j'ai beaucoup de mal avec les transports en commun, je ne les prends que contrainte et forcée, snobisme ? non écœurement.....

j'ai toujours une légère nausée dans les transports, impossible de lire, impossible de ne pas faire abstraction de l'odeur des gens. Les phéromones, la chimie des odeurs, ca ne marche qu'avec très peu de gens sur terre, et la plupart ne sont pas dans le métro.

Dans le métro il faut bien faire attention avant de choisir son wagon, si vous voyez une classe maternelle cassez vous à l'autre bout du quai ! ou prenez la prochaine rame si c'est un de ces nouveaux métros ou tous les wagons sont reliés.

C'est dans les bus que je suis devenu adolergique, je ne supporte pas tout ce qui a entre 13 et 19 ans, c'est moche, c'est bête, on n'entend qu'eux, ils se ressemblent tous, les filles avec leurs gros sacs portés au creux du coude, et la frange qui leur tombe dans les yeux !

"ouais mais c'est pas le mec de ma vie grave ! tu vois on se kiffe mais tu vois c'est clair c'est pas ca, ah ouais grave t'as raison, non mais c'est trop ça ", cette lycéenne avait un exemplaire de " Candide" sous la bras....
Les ados pleins de testostérone c'est pas mieux, le ipod bourré de rap avec les écouteurs qui trainent sur le sweat noir ça doit être du dernier chic dans les lycée du 12e.

Les vieux c'est pas mieux, la je ne suis pas politiquement correct , mais pourquoi il y en a tant qui sentent le vin à 11 heures du matin ! Pas le bon vin d'un dîner dans le 8e qui s'est fini tard non, le vin dégueulasse qu'on met dans la gamelle des chiens pour que leur eau gèle pas l'hiver. Les mémés sont pas mieux, leur renard autour du cou sent le renfermé, ou alors elles sentent la soupe, mais pas la bonne odeur qu'on trouve quand on rentre diner chez maman.

Le vieux, c'est que c'est plus de deux, ca parle de cette jeunesse qui ne sait plus ce que le mot travail veut dire, il nous faudrait une bonne guerre, y'a plus de saisons, y'a trop de noirs et trop d'arabes en France !

Mon scooter au moins, il ne dit jamais ce genre de conneries.

Misanthropie

2009-02-11T11:46:00.000-08:00

Plus ca va, plus je suis déçu par les gens.
Je trouve qu’ils sont géniaux et un jour je réalise qu’ils sont sans jugeote, mesquins, égoïstes….
Je suis misanthrope, je ne supporte que les animaux, ca tombe mal j’en ai pas.
C’est un miracle que je sois casée, je suis arrivée à supporter quelqu’un qui me supporte, l’amour ca tient du miracle parfois.
Pour voir si vous êtes sociable il suffit de voir avec combien de vos amis vous seriez prêts à partir en vacances. Une amitié qui résiste aux vacances c’est vraiment plus tenace qu’un nœud dans les cheveux.
Les vacances de couples d’amis ca vire souvent au cauchemar, le couple qui dit « on fait quoi ? », tu fais ce que tu veux moi je regarde le documentaire animalier.
Quelle idée de partir « en couples » ! C’est pour montrer à la terre entière des célibataires qu’on fait enfin partie d’une classe à part ?
Les vacances à 15 ou on loue une grand villa avec piscine non, c’est bon pour les couples qui s’emmerdent entre eux, un week end c’est marrant la communauté, 3 semaines ca devient un cauchemar qui vous arrachera des sourires émus seulement dans 10 ans.
Il y a mêmes des fous qui partent en vacances avec des gens qui ont des bébés ! ca ce doit être les couples qui ne connaissent pas le bonheur d’une sieste à deux. Et puis les jeunes parents, ca va deux minutes, s’extasier sur le caca d’un nourrisson c’est pas un souvenir mémorable, je préfère encore partir en voyage organisé à Bagdad avec un car de retraités.

Eloge de la colère

2009-01-31T11:04:00.000-08:00

La religion c’est bien, ca apporte des principes et il en faut. Et même pour des non croyants, c’est une source magnifique d’imagination et de rêve (tiens l’histoire de Jonas bouffé par la baleine ca vous pousse à regarder Arte 10 ans plus tard)

Il y a une chose que la religion n’aime pas, la vengeance !

Moi je veux bien tendre l’autre joue si on me frappe mais je ne suis pas sur que mon équilibre psychique va aimer. Et puis une analyse de 10 ans vous savez combien ca coute ?

Oui j’en connais qui vont me dire que notre équilibre intérieur n’a pas de prix ! Oui ben économiser pour avoir un appartement plu grand en a un ! Et avoir une pièce supplémentaire pour mon bien être et ma nouvelle passion pour la mosaïque aussi , et c’ est au moins aussi utile qu’un divan qui pue le cuir pour parler à un vieux a lunettes.

Donc moi je dis que la vengeance ca fait du bien ! Mais attention on n’est pas des sauvages, on ne va pas frapper quelqu’un ou détruire sa voiture, non, la voiture on se contentera de la rayer. La vengeance du gentleman ?

La vengeance demande beaucoup d’intelligence.

Eh bien oui la vengeance doit être personnalisée ! C’est du luxe.

Je me rappelle avoir voulu me venger d’une fille qui avait adoré parlé en mal de moi. Ca m’est venu jusqu’aux oreilles, pas de chance hein ?

Moi, méchante et manipulatrice comme je suis, j’ai décidé d’être adorable avec elle.

La pauvre, elle a même eu un cadeau ! (bon je me suis pas ruinée hein, faut pas pousser mémé dans les orties)

C’est assez amusant de jouer un double jeu, c’est pervers, c’est tout moi !

Et puis bon, les moralisateurs peuvent critiquer la vengeance, le Comte de Monte Cristo, il aurait fini en psychiatrie si il s’était pas vengé !

Peut-on lui en vouloir d’avoir voulu sauver sa peau ?

Quand on se venge on se fait du bien, ca calme au moins autant qu’un tour de space mountain, sauf qu’on ne vomit pas. Vengez-vous et vous dormirez comme un bébé !

Tiens, qui n’a jamais balancé par terre la boite de petits pois qu’on n’arrive pas à ouvrir ! Au moins toute cabossée elle frime moins cette saleté de boite.

Les filles sont plus douées pour la vengeance, des filles c’est pervers et malin !

Je me souviens d’une fille, qui après voir appris l’adultère de son mec, a quitté l’appartement en vidant plusieurs bouteilles de son parfum sur le matelas, les rideaux, le canapé, etc.….

C’est un génie cette fille, je l’admire ! Et ce pov mec, il ne pouvait même pas aller porter plainte ! « Mon matelas sent Chanel N° 19 » les flics auraient rigolé !

Récemment quelqu’un d’intelligent m’a dit que lorsqu’on est méchant, on veut s’exclure d’un groupe, pourquoi ? Parce que ca ne tourne pas rond dans la cafetière et on veut tranquillement se reconstruire !

Ils avaient tous compris les prophètes, ils zappaient l’option méchanceté et s’excluait tout seul du groupe en allant dans le désert. Une fois dans le desert je suis sur qu’ils criaient et injuriaient le scorpion qui les avait piqués.

Quand mon copain est énervé je l’envoie faire un tour, il finir dans un café du quartier ou il se calme en tripotant son téléphone. C’est une retraite moderne.

Peut être les prophètes partaient il dans le désert poussés par leurs femmes ? « Tu m’ennuies ! Vas dans le désert ca me fera des vacances » ! Ca ne m’étonnerait pas que ca se passe comme ca chez les prophètes, les femmes ont changé la face du monde sans le savoir en envoyant leurs maris au loin.

Car au fond, prophètes, messies ou je ne sais quoi, c’étaient des maris avant tout ! Donc ils obéissaient à Bobonne !

Les PBDP (petits bourgeois de province)

2009-01-27T14:34:00.001-08:00

Il y a une espèce qui pullule et que je connais bien: la petite bourgeoisie de province.

Quelques professions regroupent à elles seules 95 % de cette petite élite locale qui fait peine à voir, ce sont les professions médicales, les experts comptables, et autres professions libérales.

La plupart du temps c’est l’homme qui a LE statut qui fait le petit bourgeois, la femme a souvent un boulot moins payé mais qui sied mieux à une femme, institutrice, infirmière, femme au foyer.

Parfois ces couples ont le même boulot, enfin pas tout à fait, si le mari est urologue la femme sera pédiatre, si le mari est chercheur en physique à l’université de Clermont Ferrand, la femme enseignera le latin au lycée.

Ces petits bourgeois ne se mélangent pas, tout est fait pour éviter le métissage avec les classes moyennes ou populaires.

Même coiffeur, même Rotary, même parti politique, même concessionnaire de Renault espace, même professeur de piano et même lieu de vacances dans la maison de famille en Bretagne. Ils ont même poussé le vice à inventer un Rotary pour les jeunes petit bourgeois, le Rotaract !

Pour se repérer entre eux ils se donnent toujours les mêmes prénoms (c’est plus simple qu’un bracelet de couleur comme signe distinctif !) les femmes ce sont plutôt des Camille, Pauline, Anne, Marie ou pour faire plus original Anne-Camille, Marie-Anne, Pauline-Camille.

Pour les hommes ce sont des Pierre, Paul, Antoine, Adrien, ou Pierre-Antoine, Paul-Adrien.

Ainsi nommés ils se reconnaissent de Marseille à Dunkerque, ils sont malins quand même.

Les petits bourgeois n’habitent jamais dans une maison perdu au milieu de nulle part, non, ils préfèrent des maisons en centre ville, attention ! Du vieux avec moulures et parquet d’époque, pas de pavillons avec fenêtre en PVC !

Les petits bourgeois font des enfants, (chut ! on n’en parle pas, le sexe ce n’est pas bien), beaucoup d’enfants, quatre est un bon minimum. De toute façon les vêtements Jacadi et Bonpoint c’est du solide, ca habille beaucoup de frères, sœurs, cousins avant de finir comme chiffons pour l’argenterie.

Les bourgeois ont des principes moraux ! La télé est extrêmement limitée voir interdite, le catéchisme et le solfège sont obligatoire, la golden retriever a interdiction de rentrer dans la maison, on n’insulte pas la jeune de fille au pair anglaise, et on fait attention à ne pas perdre sa médaille de baptême en or.

Quand le petit bourgeois hérite il achète souvent un appartement à Paris pour qu’Anne-Camille et Pierre-Antoine puissent faire des études de droit à Assas.

Le petit bourgeois, comme tout homme rêve d’une belle voiture tape à l’œil et des vacances au Brésil ou les femmes sont magnifiques et refaites. Heureusement Bobonne bourgeoise est la pour éviter les dérapages et rappeler que l’argent sert au studio du 14^e et aux réparations du voilier de la maison en Bretagne.

Tiens Parlons de Bobonne ! Elle est très occupée, elle doit gérer la femme de ménage, les scouts, Paul-Adrien qui des problèmes en maths, (si ca continue il ne fera pas S !), et il faut penser à payer la cantine de sainte Marie, « ah ! Et puis les Marcoussis nous invitent vendredi soir chéri, tu es de garde ? »

Quand on est petit bourgeois, on le reste, et même retraité on continue à réserver sa table au restaurant au nom du « Docteur Marcoussis », petit bourgeois c’est un vocation.

Un homme c'est....

2009-01-25T11:39:00.000-08:00

Solide, spécialement quand ils sont malades, bien sur ils appellent leur femme pour les rassurer, au passage ils demandent, juste pour être sur, si dans leur cas il vaut mieux prendre du paracétamol ou de l’ibuprofène, ils se font plaindre un petit peu, mais c’est parce qu’ils savent qu’on adore ça

Vertueux, regarder une fille dans la rue ne leur viendrait même pas à l’idée, si ils regardent les pages lingerie de la redoute c’est pour nous offrir un joli ensemble en soie et dentelle.

Intelligents, ca veut dire quoi « abroad » ? S’ils vous posent ce genre de question, c’est uniquement pour voir si vous savez !

Cultivé, quand ils regardent Stargate le soir c’est pour se détendre après une journée à parler du sens de la vie avec les collègues du bureau.

Sportif, vous croyez que le seul sport qu’ils pratiquent c’est courir après le bus ? Vous croyez qu’ils n’ont plus enfilé un kimono de judo depuis le lycée ? Mais avec la vie de fou qu’ils ont, ils font du sport toute la journée.

Adorable, c’est bien connu, ils sont toujours partant pour garder des enfants, surtout quand ceux-ci ont des kinder, des petites voitures et la wii. Pour changer les couches ils sont moins enthousiastes.

Bosseurs, c’est simple, aucun bricolage n’attend plus de 48 h ! Les étagères sont posées, les barres de seuil installées, le radiateur est repeint, et il se propose lui-même de réaménager le dressing pour que nous puissions installer toutes nos affaires, « mais non ma chérie c’est normal que tu aies autant de vêtements que tu ne mets pas»

Matinaux, vous vous levez le matin et votre homme est déjà allé chercher les croissants, le café est prêt, il a pris sa douche il a beurré vos tartines et pressé des oranges pour vous !

Ordonné, il sait toujours ou sont ses clefs, son téléphone, le chargeur de son téléphone, son sac, son écharpe, son passeport, son briquet. Et il ne vous dit jamais « t’as mis ou …. ? »,Jamais !

Adulte, bien sur qu’il peut se débrouiller sans sa mère, la preuve il ne l’appelle jamais, vous pouvez la critiquer tant que vous voulez il sera toujours d’accord avec vous !

Patient, il ne s’énerve jamais quand la queue n’avance pas à l’enregistrement es bagages, si il doit passer 12 h de vol sans fumer ce n’est pas un souci, si la télé grésille pendant un match de foot, il garde son sang froid, et si vous criez pendant qu’il est au téléphone il se contentera de vous sourire

Mon open space

2009-01-14T10:23:00.001-08:00

L'open space....le mal du 21e sciecle, peut être un jour les syndicats se battront contre et comme en 36 nous aurons une victoire sur le patronat , la suppression des open space.
l'open space nous ferait plus bosser disent les RH, quelle connerie....certes on ne peut plus passer des heures sur un chat, ca se voit tout de suite , mais on rattrape ca sur la pause déjeuner, le cadre moyen ne veut plus rester tard le soir, a devoir cohabiter avec ses congénères il n'a qu'une envie après 17 h , se casser et se retrouver seul (enfin !) dans sa clio.
Un open space supprime tout le confort, ou mettez vous votre théière ? votre cafetière ? (et c'est connu sans café on ne peut pas bosser tard).
Avec l'open space on fait des économies de place, et de loyer ! car se mettre en open space signifie souvent pour l'entreprise, arrêter de louer des locaux dans le 6e et partir en banlieue. Ils sont persuades que bosser dans un cadre horrible forcera les employés a aller a la cantoche , et 10 min plus tard retourner à son bureau.
C'est vrai, mais l'effet pervers est que l'employé lambda, s'il ne peut plus utiliser son temps de midi pour son travail personnel, (aller à la poste, faire les soldes, regarder les nouveaux portables etc.) fera son travail le soir, donc à 17h10 il est parti ! (parce que dans la banlieue ou il bosse il n'y a qu'un RER toutes les 10 minutes aux heures de pointes).
Une vie privée est impossible dans un open space, donc chaque coup de fil personnel se fait sur le portable en bas de l'immeuble. Si vous comptez une moyenne de 2 coups de fils personnels par jour, d'une durée moyenne de 6 minutes, une moyenne de 1min 20 pour atteindre le rez de chaussée (hors avarie de matériel sur l' ascenseur, conversation avec la standardiste etc) cela équivaut à 17 minutes et 20 secondes de perdues dans la journée.
Voila pour les conséquences directes de perte d'argent de l'entreprise a cause de ces espaces "favorisant la communication et l' émulation".
Les conséquences indirectes des opens space sont plus perverses. Il s'agit des conséquences sur le psychique des employés. Le niveau de stress monte très vite, a cela s'ajoute un stress d'un genre nouveau , l'agacement ! l'agacement était jusque la limité, si truc ou machin nous agaçait, on savait que une fois dans son bureau sa porte fermée on pourrait se détendre. Maintenant on a machin en face de soi et truc à coté.
Machin adore se ronger les ongles, quand truc est au téléphone , il tape des doigts sur son bureau. Insupportable.
Dans mon open space on trouve les personnalités suivantes :
Le directeur artistique, il adore parler, sa spécialité est de passer 15 minutes au téléphone au lieu d'envoyer 4 lignes de mails. J' espère toujours qu'au bout du fil, il a un graphiste free lance, qui travaille chez lui et plie le linge tout en l'écoutant sur son oreillette bluetooth. Sinon il va se retrouver à bosser la nuit.
La fille, qu'on adore en dehors du boulot, mais qui est insupportable dans un open space. Si elle ne s'en sort pas sur le site de UPS vous l'entendez gueuler comme une vache. Mes chastes oreilles en prennent un coup mais je fais semblant de ne pas l'entendre. Si elle veut de l'aide elle n'a qu'a demander gentiment. Na !
La méditerranéenne, elle est issue d'une famille nombreuse, et toute son heure de déjeuner consiste à parler et à rire très fort en italien, espagnol ou portugais. Le seul avantage c'est qu'on peut faire des progrès en langue avec cette méthode assimil quotidienne.
La fille qui adore les réunions téléphoniques, elle est épouvantable ! le téléphone est toujours en haut parleur et vous avez l'impression d'avoir une personne supplémentaire dans la pièce. C'est, pour elle, une façon de montrer aux autres " regarder comme mes dossiers à moi sont compliqués !". Chose bizarre quand elle appelle sa mère il n'y a pas de haut parleur. Conasse va !
Ensuite il y a les personnages secondaires qui polluent votre espace vital.
La directrice communication complètement barge. Elle ne ferme pas les portes elle les claque. Elle est tout le temps en train de chercher quelqu'un " elle est ou Carole ? elle est ou Maria ?" , elle cherche surtout ma chef en fait , j'ai une furieuse envie de lui répondre " colle leur un GPS dans leur....et arrêtes de me demander !" bon je suis polie (ou trouillarde) et je me contente d'un " chépa" en prenant un air hyper absorbée devant mon écran. Hop elle tourne ses talons aiguilles à 300 € et claque la porte.
La pipelette, la pipelette a 3 morveux, une belle fille, et adore parler éducation des enfants et soldes. Même si ce n'est pas vous qu'elle vient voir (vous n'avez pas de gosses, alors vous ne l'aiderez pas sur les questions cruciales du choix d'un prof pour des cours de maths particuliers, ou pour donner votre avis sur l' éternel débat crèche/nounou.
la pipelette est anti violence, pas de raclée à ses mômes ! vous comprenez enfin pourquoi son aîné sèche les cours et sa dernière ne veut manger que des petits filous. Patience, quand ses enfants quitteront le nid familial , elle fera une dépression et partira en congé maladie. Ouf !

Engager des muets, je ne vois que ca comme solution pour concilier santé au travail et open space. Eh ! j'ai jamais vu un DRH bosser dans un open space d'ailleurs, comment on dit deja ? "fais ce que je dis pas ce que je fais" ?

Mon joujou

2009-01-13T12:09:00.000-08:00

Vu le titre, vous pensez que je vais parler des sex toys ! eh bien non, de toute facon il faut bien appeler un chat un chat, un sex toy c'est un homme, point.

Vous savez quel est la chose qui est devenu le plus importante dans la vie ? (me sortez pas l’amour ou une connerie comme ça)

c’est mon scooter !

Oui oui mon scooter, c’est le symbole de la liberté des femmes le scooter, (quoi ? quelqu’un pensait vraiment que c’était la pilule le droit de vote ou l’accès aux études supérieures quand on fait un 90 B?)

Voila je suis devenu dépendante, 2 cm de neige et je suis dépressive, complètement dépendante à mon deux roues, je n’ai plus de liberté, j’ai l’impression de me retrouver à Kaboul quand je prends le métro. (C’est une image je sais bien qu’il y n’y a pas de métro à Kaboul, vous croyez qu’ils ont un Tramway ?)

Mon scooter j’ai eu le coup de foudre pour lui dans le magasin. Je voulais ce modèle !

« Mais Alice, il n’y a pas que l’esthétique qui compte dans un scooter ? »

« oui mais regardes le…. » J’ai fait des petits yeux tristes à mon copain, et il a commence à fondre devant mon scooter comme devant un petit chiot.

Quand on a un scooter c’est comme avoir une petite robe noire, il faut l’accessoiriser, un chapeau (casque), des gants (assortis au chapeau), un sac à main (un top case), et une ceinture de chasteté (un antivol).

Ensuite il faut soigner les détails, ce qui fait que le scooter sera le votre, il faut remplir le nécessaire avec du superflu. Le top case doit absolument contenir le minimum vital, à savoir, un peigne, des chewings gum, des tampax, de l’ibuprofene, une culotte de rechange, un sac vide (quand il nous vient l’idée saugrenue de faire des courses quand on passe devant une superette), et des petits beurres. Vous l’aurez compris le top case est l’annexe du sac à main.

Quelques changements de comportement qui surviennent après acquisition de votre cylindrée.

L’envie de frimer va vous venir très vite, c’est un effet secondaire très désirable.

Frimer provoque des bouffées de jouissance, essayez d’imaginer le bonheur lorsqu’on double la grosse Mercedes, et les camions poubelles ? vous ne les détestez plus du tout, et chez Total ! Quand on paie ses 3€40 devant le monsieur qui vient de faire le plein de son gros espace de beauf père de famille….quand on se gare sur le trottoir en souriant à la conductrice de la smart qui essaie de faire un créneau ! La frime, la simplicité, je vous dis ca change la vie.

Evidemment le scooter aide pour se faire draguer, mettez un casque rose, des sandales dorées et vous passerez un bel été. Pendant les grosses chaleurs évitez le periph, il faut pas mal de feux rouges pour faire la conversation, les maréchaux sont parfaits pour ce genre d’activité.

Evidemment l’hiver, c’est plus ça la drague, sous plusieurs couches de laine on oublie sa féminité…l’avantage c’est que votre crétin, qui est pas très solide, n’emprunte plus votre bolide, il fait trop froid et ses petites mains risquent d’avoir des crevasses (ne lui parlez pas du beurre de karité, une fois ses mains réparées il voudrait m’emprunter mon scoot !)

La vie sociale augmente considérablement après l’acquisition de l’engin. Vous voyez vos amis, eh oui plus de flemme, vous devenez même nomade, habitante intermittente des apparts de vos amis. Très vite d’ailleurs il vous faudra investir dans un 2^e casque qui ne vous quittera plus, on va vite vous demander « tu peux m’emmener ? »

En une phrase, je benie celui qui a dit qu’une femme à scooter était terriblement sexy. (il se reconnaitra si il passe par là).

Prepubères et chanceux

2009-01-12T09:34:00.000-08:00

Pourquoi les enfants ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont ?
Moi je les jalouse secrètement ces petits morveux. Ils ont quelque chose qu'on perd une fois adulte : ils n'ont pas à s'occuper d'eux.
Quel bonheur de faire simplement de qu'on vous demande ( laver les dents, ne pas dire de gros mots), il suffit de mettre la table pour qu'on les serve d'un bon repas chaud. Il suffit de faire gentiment un bisou à mamie et à tonton et on a des bonbons.C'est injuste.
Certes les enfants n'ont pas de libertés, ni liberté de mouvement (trouvez moi un enfant prenant son scooter pour traverser Paris), ni liberté de parole (un gros mot et plus de dessert), ni liberté minimum (ne mets pas ce pull blanc c'est salissant pour aller jouer dehors).
J'ai longtemps entendu " tu feras ce que tu voudras quand tu seras adulte mais pour le moment, montes dans ta chambre !", j'enrageais et je me promettais de faire payer mes parents une fois adulte. Ce que j' étais bête.....
Une fois adulte, on est bien avancés, on est libre de mettre un pull blanc mais il faudra le laver soi même, on peut dire des gros mots, mais ca ne choque plus personne, on peut se déplacer comme on veux, mais il faut payer l'essence et l'assurance du scooter. Je donnerais n'importe quoi pour avoir de nouveau 6 ans.
Bien sur je voudrais avoir 6 ans mais avec ma mentalité de maintenant ! car quand on est petit souligner le titre de la poésie en vert et pas en rouge comme a dit la maîtresse est un drame, se disputer avec son " meilleur ami" du moment est une souffrance intolérable. Si j' étais un enfant avec une mentalité d'adulte, je penserais que la maîtresse a eu beaucoup de problèmes affectifs dans sa vie pour s'exciter comme ca sur la question de la couleur du soulignement de la poésie, je m'en ficherais de me fâcher avec mon meilleur ami, je saurais que dans quelques jours , tout sera oublié. Pas de problème de cœur non plus, je serais amoureuse de Titeuf qui est un personnage de BD, au moins il ne me trompera pas avec la voisine du dessous.
Et puis un enfant est tenu à l' écart de tout problème ! (quand il a des parents pas trop mauvais bien sur). Il réclame des jouets car il ne connaît pas la situation comptable de son papa, il s' intéresse aux trains électriques car ses hormones le laissent tranquille, les impôts il sait juste que c'est un sujet dont les adultes aiment parler, et à propos duquel ils s' énervent.
Un enfant ne sait apprécier les bonnes choses de la vie....la grasse matinée, la sieste, finir son assiette, toutes ces choses délicieuses pour nous sont des corvées pour ces gnomes. Moi, si je mange et je dors, vous pouvez être sur que je n'emmerde personne.

A ma mort je veux qu'on transvase mon cerveau dans la tête d'un enfant....d'un enfant j'ai dit, pas d'un bébé ! il manquerait plus que je sois obligée de faire des sourires à toutes les mamies gâteuses dans le bus et de contenter de nourriture sous forme liquide.

32 minutes de plaisir

2009-01-11T11:29:00.000-08:00

Il y a un moment ou le monde s’arrête pour moi. C’est quand j’ai fini de télécharger un épisode de mes séries télé préférées.

A ce moment la, rien ne saurait me détourner de mon but : avoir la paix et rester devant mon pc.

Et quand je dis rien c’est rien, même si mon crétin de copain shooté au gingembre et sentant bon le savon me propose une sieste.

Le téléphone peut bien sonner, les factures s’entasser ou l’évier se remplir de vaisselle sale, je m’en fous comme du contenu des couches de ma nièce ! (d’ailleurs il n’y a que ma mère pour croire que ca intéresse quelqu’un)

Je serais mon copain, je serais jaloux du docteur House. S’il savait comme je rêve d’être son interne, ou même son vieux comateux dont il squatte la chambre et la télé.

Quand mon épisode est fini, je regrette de pas avoir fait médecine ou infirmière, j’ai plus envie d’aller à mon travail, je donnerais tout ne serait ce que pour faire le ménage dans le bureau de House. J’envie et je déteste tous ces gens qui ont le bonheur de n’avoir pas encore vu le dernier épisode.

Parfois je trouve que ma vie est d’un banal !

Mes hontes litteraires....

2009-01-05T10:35:00.000-08:00

J’ai des tas de choses à lire, enfin des tas de chose qu’on m’impose de lire, ou des choses que je devrais m’obliger à lire. La presse spécialisée dans le domaine ou je bosse par exemple, ce serait un bon début. Ensuite je devrais lires des tas de choses, en culture littéraire j’ai beaucoup de lacunes !

Imaginez…..

Je n’ai jamais lu Paul Auster, pourquoi ? Parce que ma sœur a lu un de ses bouquins, et ca c’est repoussant, ma sœur n’a pas du lire autre chose dans sa vie que « Autant en emporte le vent », je ne sais pas comment elle a fait pour finir la trilogie !

Je ne vous mens pas je crois qu’elle a du lire moins de 10 livres dans sa vie, j’en suis sur le cul de savoir que ce genre de personne existe, et nous sommes censées avoir 50 % de gênes en communs ! ca doit être la fille du facteur ma sœur, pas celle du bibliothécaire.

Je n’ai jamais lu « le rouge et le noir », je n’ai même pas commencé le « rouge » alors….

Je n’ai jamais lu Anna Karenine, le dessin animé Anastasia ca me suffit largement quand je veux une histoire de princesse russe.

De toute façon niveau princesse, il faut aller au ciné, je rêve encore de la Marie Antoinette de Sofia Coppola, je vous en supplie donnez moi les noms des stylistes, tout est magnifique dans ce film, des montagnes de pâtisseries aux coiffures. C’est simple depuis que je l’ai vu j’ose les converses roses avec la jupette qui tourne. Merci Sofia, j’ai peut être la honte dans la rue mais j’assume !

Je n’ai jamais lu les lettres de Madame de Sevigné, par contre j’ai lu « email story » de Mathew Beaumont, je vous le conseille, roman épistolaire (euh pas tout a fait c’est des mails), à côté de ca, Madame de Sévigné elle peut bruler ses lettres, et puis écrire à sa fifille c’est dépassé ! Elle ne connait pas les mp de facebook cette tarte.

Mais hontes maintenant….j’ai déjà lu des Harlequins, oui j’ai honte, j’avais 12 ans est ce que ca m’excuses ? A cette âge, appareil dentaire et acné m’empêchait de conclure, alors un peu de rêve dans cette vie de collégienne école/télé/dodo.

Remarques regardez Marc Levy, c’est du Harlequin hollywoodien et ca marche, plein de gens le lisent dans les trains corails sans se cacher.

J’ai déjà lu un « nous deux », le truc avec les romans photos, c’est quand même unique au monde « nous deux », il n’y a que la qu’ils arrivent à faire l’amour avec le mec torse nu et la fille en soutien gorge ! ca doit être pour faire bachoter notre imagination, mais bon quand on lit « nous deux » c’est qu’il ne nous reste que l’imagination pour avoir un petit peu d’excitation mal placée ! ou alors c’est lorsque les piles du joujou vibrant sont en panne, bon là je commence à m’égarer, je voulais faire une chronique littéraire initialement.

Bon je vous laisse, je dois aller à la superette acheter des piles…..

L'amitié en reseau

2009-01-03T02:28:00.000-08:00

Une de mes amies a récemment signé son mail « a bientôt, à la prochaine sortie réseaux sociaux »….

D’un seul coup une lampe (seulement 7 watts faut pas pousser) s’est allumé dan mon cerveau, merde l’amitié n’existe pas il n’y a que des réseaux ! Des échanges intéressés.

Je suis à l’abri de ça moi, pourquoi ? Parce que je n’intéresse personne ! Ma carrière professionnelle a certes un peu évoluée mais pas assez pour être importante aux yeux des gens.

Et puis moi je bosse uniquement pour pouvoir manger et partir en vacances. Le pouvoir je m’en fous comme de ma première culotte sale.

Je préfère être copine avec la standardiste qui est rigolote que la chef de projet qui claque des talons comme un membre de la gestapo, alors mes réseaux sociaux ca ne va pas bien loin !

Après avoir reçu ce mail de Sophia j’ai regardé autrement le monde de l’amitié, cette notion que je plaçais au dessus de tout.

Au boulot ce jour la il y avait un salon professionnel dans la soirée, salon très connu, et surtout très couru, moi bête comme je suis, mes dents ne rayant que la tablette de chocolat, j’avais oublié cela. Il a fallu que je croise tout le couloir nord de la boite en jupe et escarpins pour me rappeler de ce rendez vous sur invitation.

Dans mon open space, tout le monde était joyeux, ce soir ils allaient retrouver leurs « copains », comprenez entretenir son «réseau utile » ou « social network » si vous êtes passé un cran au dessus et que vous êtes inscrits sur facebook, my space….

Le plein de cartes de visite dans la poche ou le sac a main, une coupe de champagne entre les doigts, vous êtes prêts à prospecter.

Pire que les salons il y a un rendez vous très fermé tous les mois dans ma profession. Des francs maçons modernes sans aucune conscience politique, sociologique, philosophique, non, non, seule la carrière compte.

Dans cette société secrète on peut, tout à loisir, entretenir à coup de bières son réseau social. Tout le monde gravite dans la même sphère professionnelle, il suffit de faire parti de ce rotary club et voila vous pouvez décrocher votre téléphone pour un petit service n’importe quel jour en appelant le directeur marketing de la boite concurrente par son prénom.

Ce rendez vous du club est tellement bien vu, qu’il est de bon ton d’arriver le lendemain au travail en retard en s’exclamant « je vous dis pas la migraine ! Hier soir j’étais à la réunion du club, je suis rentré par le premier métro avec une bonne cuite ! »

Je ne suis pas adulte du tout, moi ca me fait plutôt rire tellement ca sonne faux ces réseaux sociaux.

Ca me chagrine aussi, l’amitié n’existe elle pas ? Mes « amis » ne seraient que des cons qui n’ont pas compris que l’intérêt professionnel que je représente est aussi utile qu’une blatte ?

Si les fous rires entre potes sonnent faux, je préfère m’arrêter de rire.

Chez Papa et Maman

2009-01-03T01:33:00.000-08:00

L'enfer ce n'est pas les autres, c'est les autres du même sang que vous, la famille !
On ne choisit pas ses parents, remarques eux non plus ne vous choisissent pas, c'est la même justice pour tous.
Dans un monde idéal on pourrait choisir sa famille, d'ailleurs franchement je suis plus attaché à ma famille de coeur; comme quoi les liens du sang c'est une vaste comedie, tiens regardez Abel et Cain, Polynice et Eteocle, Harry Potter et son cousin Dudley et moi et mes soeurs !
Donc un week end à la campagne chez ses parents on commence a le regretter des l'aire d'autoroute. Moi j'essaie d'emmener le plus souvent mon crétin de fiancé, au moins ma mère l'emmerde lui, il reste poli, et moi j'ai la paix.
Dans la vie on montre toujours son plus mauvais profil à ses parents, et à son conjoint, c'est quand même mieux, on n'emmerde pas la société avec notre caractère.
Vous croyez que je peux si je le veux aller m'enfermer dans ma chambre de petite fille ? eh bien non, ce qu'il reste à moi dans cette maison est au fin fond d'un grenier pousserieux. Au fond d'un placard dans la salle de bains il y a quand même une boite à chaussures avec mon prénom dessus, elle contient une culotte, ma brosse à dents , des lunettes, un mascara, et une paire de chaussettes pas à moi.
Mon crétin apres avoir gentiment aidé mon père a aller chercher du bois va s'avachir sur le canapé avec une pile de micro hebdo.
Comme nous sommes grandes la maison compte desomais des petits enfants. La premiere heure tout le monde s'extasie et leur fait des bisous, ensuite c'est comment eviter la corvée de les surveiller. La plus petite arrive sa couche à la main, tout le monde sait ce que cela veut dire, l'odeur nous le confirme. "Vas donner à Tata Machin" "Vas donner à Maman" "Vas donner à grand mère", cette pauvre gamine se trimballe sa couche dans toute la maison jusqu'a ce que quelqu'un soupire et se devoue.
Franchement, il faut oser dire la verité, changer les couches c'est pas une joie, c'est même parfois deguelasse suivant le contenu, et il n'y a qu'une conne aveuglée par l'amour maternelle pour penser l'inverse, ou alors elle nourrie ses enfants de petales de roses.
Le bonheur familial c'est de rentrer chez soi, dans son cocon, la ou le matin je ne suis pas obligée de parler avant mon café, enfin chez soi ! Bordel que c'est bon.

L'aventure au bout de la banlieue

2008-12-29T12:43:00.000-08:00

Deja, il faut trouver le Ikea ! Toujours au fin fond d'une obscure zone industrielle, vous savez ces espaces ou personne n'habite, ces cubes et ces routes, ces lieux horribles qui auraient fait fantasmé Georges Perec. De Strasbourg à Barcelone elles se ressemblent toutes ces zones, elles sont remplies de Auchan et de Ikea jumeaux.
Quand on trouve le Ikea c'est deja une victoire, quand on trouve l'entrée aussi , mais le plus dur reste de survivre.
On se ballade le sac jaune poussin à notre bras en disant " et ca chéri c'est pas mal non ?", Ikea ne se renouvelle jamais, cette table blanche j'ai l'impression qu'elle est dans le grenier de mes parents, et moi aussi j'ai pu jouer dans les jeux pour Hamsters (euh non enfants) quand j'etais petite.(Souvenirs...."La petite Alice attends ses parents à l'aire de jeux" j'attendais personne moi , mais faut bien qu'on vous vire de la)
Ikea est rempli de mômes qui ont tous les mêmes prénoms, Léonie, Léopoldine, Antonin, Stanislas....ils ont tous les mêmes fringues H&M ou Gap et doivent tous avoir la même chambre suédoise. Ce magasin est remplie de femmes enceintes, à croire qu'il y a un bon d'achat de 2000 € si on accouche ici, je sais pas il doit y avoir une hormone qui les fait s'activer à acheter 15 peluches et 12 serviettes de bain.
On finit par arriver à la caisse, on regarde enfin tout ce qu'on a mis sur le chariot, il y a bien la moitié des choses qui sont inutiles, on n'en enlève qu'une ou deux. L'homme, espèce impatiente vous laisse dans la fille et va voir l'épicerie scandinave, saumon fumé et gâteau aux daims, voila le menu de ce soir pour toutes les femmes qui font le queue avec moi.
Un couple avec une femme enceinte passe devant, prioritaire, mais pourquoi elle va pas s'asseoir la bas et laisse pas son mari faire la queue ? et pourquoi enceinte de huit mois elle va s'embêter à Ikea ? elle a pas le cable ? il y en a pour qui la grossesse rend conne , elle se prend pour Angelina Jolie à la remise des oscars, eh oh ! on est à la caisse du Ikea de Villiers sur Marne ! et en plus y'a pas plus plouc que ton tee shirt " C'est une fille" ! pourquoi elle met pas le prénom et le signe astrologique tant qu'elle y est.....
Bon je m'énerve, je m'énerve, pourquoi Ikea ne livre pas gratuitement ???

Je récupère mon bonhomme, son saumon , ses daims, et je me casse, plus d'excursions plus loin que la zone 2 du RER ! Car finalement je préfère les ploucs des champs aux ploucs de banlieues.

De retour chez soi il reste le plus dur, le montage des meubles, mon bonhomme s'y colle, il n'ira pas se coucher avant qu'ils soient tous montés, cela l'emmènera jusque tard dans la nuit. Une fois l'œuvre achevée, il vient me réveiller pour me montrer le résultat. Je le félicite et retourne me coucher.

Le lendemain, il reste la corvée féminine, débarrasser tous les cartons et les descendre.
Ikea est une corvée alors pourquoi je veux tout le temps y aller ?

Barbie, Candie et Sarah même combat !

2008-12-24T05:36:00.001-08:00

Nous les filles, nous avons été élevées avec Candy et Princesse Sarah, le prince charmant s’appelait peut être Tom Sawyer mais il été bien là.

Les parents, complices de cette éducation à la con, nous offraient des barbies qui se préparaient pour le bal , nous avions la cassette VHS de Cendrillon pour notre anniversaire, et on voulaient toutes être institutrice et danseuse étoile quand nous étions petite.

C’est mignon hein ?

Ben non ! 20 ans plus tard on en paie les conséquences ! Je frissonne en pensant à ma nièce de 4 ans, toute de repetto vêtue avec des barrettes en forme de cœur ! On dirait une dragée…ce qu’elle va souffrir ! C’est bien beau le rêve mais vous avez vu dans quoi on vit ?

Tiens, un exemple de cette éducation nunucho-bécasse, mon amie Tania : Cette dernière nous explique un midi à la cantoche qu’elle rêve que la matin de noël, son homme lui apporte un panettone au chocolat ! Chaque année elle est déçue ! pas de panettone, nous ses copines, nous soupirons, c’est cruel pas de panettone. Gégé à côté de nous ouvre grand les yeux : « mais pourquoi tu lui demandes pas ton panettone ? il peut pas deviner ! »

Mais si il pourrait deviner rétorquons nous ! C’est la femme de sa vie, on sait ce qu’aime la femme de sa vie, et puis il est amoureux non ? Il doit donc la connaitre.

Gégé lève les yeux au ciel, nous sommes, selon ses dires, chiantes, compliquées, ambigües, indécises.

-« les filles, moi si j’ai mal à la tête, je demande à ma femme un doliprane, je ne vais pas attendre qu’elle devine que j’ai mal à la tête ! et comment elle le saurait d’abord ? ma gestuelle, mon froncement de sourcil ? Tania, réclames ton panettone et arrête de te prendre la tête. »

-« mais tu ne comprends pas, si je le réclame il n’y a plus de surprise ! »

-« mais si tu ne réclames pas t’as rien ! Alors tu préfères quoi ? Ne rien avoir et te lamenter auprès de tes copines ? »

On se sent nulle après un sermon de Gégé, je me demande pourquoi on l’invite à notre table, il casse l’ambiance. La magie de l’amour c’est une invention pour entretenir la faiblesse de pauvres nouilles comme nous.

A l’époque de Tristan et Iseult, ces pauvres idiotes se pâmaient dans leurs draps en soie blanc, ou coiffant leurs longs cheveux blonds avec une brosse en argent devant une coiffeuse en marbre (non je ne sais pas si il y avait déjà des coiffeuses en marbre en ces temps anciens, bref, passons).

Ainsi pendant que ces Iseult rêvassaient les hommes parlaient boulot, fric, politique « faut casser la gueule à lancelot ! Il m’a traité ! », Bref le romantisme permettaient aux hommes de tenir les bonnes femmes à l’écart. Sans les romans d’amour elles se seraient incrustés aux réunions des partis politiques pour donner leur point de vue « je pense qu’il ne faut pas user de violence à l’égard de Lancelot, nous devrions plutôt préparer en amont une bonne campagne pour les futurs élections…. »

Voila ! Voila pourquoi on a inventé Candy ! Pour que les filles parlent de Panettone le midi à la cantoche au lieu de se présenter aux éléctions syndicales !

Cette année ma nièce aura un train électrique, et tant pis pour la blondasse de poupée Corolle qu’elle avait mis sur sa liste au père noël.

Les dimanches à la con

2008-12-16T13:34:00.000-08:00

Les dimanches à la con
De quand j'avais disons
Dix ans
Me reviennent souvent
Pas toujours mais mettons
Tout l' temps

Il y a une maladie universelle systématique et régulière dans notre société. Le blues du dimanche soir.....

Ce spleen a côté duquel Chateaubriant est un membre de la compagnie créole, arrive toujours vers 18 h, c'est d'ailleurs l'heure ou à la télé les programmes de vieux laissent place à des programmes encore pire. Il ne reste plus qu'a attendre capital ou le film sur TF1.

Enfant, le dimanche soir signifiait l'arrêt des jeux et je devais jeter un œil à mes cahiers; Souvent je retrouvais un exercice de maths que j'avais oublié. Acte manqué ? Évidemment.

Pour faire encore plus triste, ma mère avait décrété que ce soir là était le jour ou chacun jouait à
"chacun mange ce qu'il veut, ca signifiait Corn Flakes lait froid, car le dimanche tout le monde est pris d'une flemme soudaine et faire bouillir de l'eau pour y jeter des pâtes est bien trop contraignant.

J'avais de la chance dans mon malheur, rares étaient les dimanches ou l'on devait aller déjeuner chez les grands parents, j'ai échappé à beaucoup de blanquette de veau/riz/tarte aux pommes chez Mamie. Ces repas dominicaux qui s'allongent tellement que tout le monde prend le café devant Michel Drucker.
Michel Drucker et Julien Lepers, les amours de toute les mamies de France et de Navarre....

Adolescente j'ai été interne, le départ du dimanche soir pour l'internat était un supplice, moi et mes copines étions en larmes dans la voiture. On faisait tellement peine à voir que mon père faisait un détour et nous offrait un sundae au macdo.

Pourtant on aurait jamais voulu retourner en externat, on adorait la pension mais on ne voulait pas y aller ! et le vendredi on pleurait pour ne pas retourner chez nous, des vrais ados, jamais contentes et aucune logique dans les émotions. Mais que voulez vous , si on ajoute les hormones en éruptions de pubères acnéiques aux mauvaises ondes cosmiques du dimanche cela donne une arme chimique redoutable : la " bouderie" sans raison valable et d'une durée indeterminée.

Le seul point positif quand on est adulte et qu'on s'assume c'est que l'on n'a plus de devoirs. (Quoique quand je pense à l' l'étude que je dois fournir a ma chef pour mardi au plus tard ça y ressemble).
Le dimanche n'est pas plus gai pour autant. Atavisme ou hérédité je suis toujours au corn flakes le dimanche soir. Mon amoureux ne décolle plus du canapé après 16 h. Je réalise toujours le dimanche soir que je n'ai pas fait de lessive et que si je ne me bouge pas je vais aller au boulot en pyjama.

Pour lutter contre cette dépression hebdomadaire je pense au conseil de mon grand père :
"penses a ce qui fait que ta journée ne sera pas comme les autres". J'ai beau chercher souvent je ne trouve pas, et cette maxime familiale me fait encore plus déprimer.

il faudrait inventer le "demoxil" un anxiolytique qui nous ferait croire qu'on est samedi.
Samedi, le jour ou l'on sort, les rues sont pleines, on finit au resto ou chez les amis....mais non le dimanche on ne peut pas le rayer de la semaine, c'est le jour ou dieu , après avoir créer le monde se repose....mais est ce que lui il avait un métro à prendre le lendemain ? est ce qu'il devait retrouver des collègues déplorables dans une banlieue grise ?

Moi j'ai quand même trouver le truc pour être contente d'arriver au boulot le lundi matin, je traverse Paris à 8 heures du mat dans le vent et le froid en scooter, au bout de 20 minutes je suis ravie quand je me gare dans le sous sol et quand j'enleve mes 4 couches de vetements, je ne pense qu'à une seule chose à ce moment là dans le parking, aller boire un café et lire mes mails persos, le boulot ? ben je suis deja sur le lieu c'est pas mal !

Aller au pot ou sur le pot ?

2008-12-10T13:04:00.001-08:00

Je crois que le monde a inventé les pots juste pour me contrarier. Les pots au bureau c'est une institution que je déteste.

Tout comme la tirelire pour faire les cadeaux, je m'en fous moi que la blonde de la compta ait pondu. Et la galette des rois ! horreur ! l'an dernier j'ai avalé la fêve pour ne pas avoir la couronne dorée sur la tête.

Surtout je déteste cette nouvelle mode de faire des pots branchés ! comme si boire dans des coupes en plastiques allait tout changer par rapport aux gobelets. Je suis dans une boîte à 90 % composé de filles et pourtant rien a faire pas de coca light ! et cette nouvelle habitude parisienne de faire un buffet entièrement composé de sushis ! déplorable.

On se tape toujours le discours du directeur, sérieux mais une note d'humour quand même, remerciant les efforts du personnel et souhaitant une bonne année, un bon anniversaire, ou des félicitations pour la médaille du travail de Lucien.

Franchement vous ne vous trouvez jamais un peu bête a vous tenir debout un verre à la main devant une buffet ? Les petits fours végétariens se retrouvent toujours loin de vous, et pas moyen d'y accéder ! et puis manger debout, proprement,tout en parlant de choses intelligentes moi j'ai du mal.

Le plus gênant c'est quand on a personne a qui parler dans ces pots, conclusion on demande a la nouvelle ses impressions sur la boîte. Mais c'est un pot alors avec tout ce monde autour on ne peut pas dire du mal des gens.

En bonne commère je regarde qui sont les filles avec un jus d'orange à la main, si d'habitude elles carburent au champagne c'est qu'elles sont enceintes ! c'est comme ca que je suis toujours la première a deviner la grossesse en cours. (sauf pour Sarah, elle ne boit jamais mais cette idiote a oublié sa déclaration de grossesse à la secu sur la photocopieuse la semaine dernière)

Les petits fours arrivent enfin et la comme c'est toujours mal foutu il y a jamais un bon café avec. Par contre les parisiens ont pris une nouvelle manie: les petits macarons remplacent les minis tartes au citron, et même si les macarons viennent de chez picard c'est nettement mieux, de toute façon personne ne mange jamais les éclairs au café, alors que ceux au chocolats partent très vite....

C'est ca le grand mystère de la vie de bureau, pourquoi personne ne mange les mini éclairs au café ? Voila j'ai de quoi m'occuper l'esprit toute l'après midi avec cette question....

La joie de vivre adolescente

2008-12-07T14:07:00.000-08:00

« T’as pas une cuillère Elodie, ce serait plus pratique pour manger nos danettes… »

« Ouais attends » (Elodie fouille dans son bureau, c’est bien connu c’est la qu’on range les cuillères)

« Ah c’est quoi ca ? Ah regardes Alice, c’était une lettre de réconfort que m’avait envoyé une copine après une rupture sentimentale, 96, j’étais en seconde…. Tiens lis »

Je la lis

« T’appelles ca du réconfort ? Quelle connasse cette fille qui t’écrit ! Attends je vais te la lire peut être que 14 ans plus tard tu porteras un œil différent »

En rouge je vous fais le commentaire de texte. Gros coefficient cet épreuve à deux ans du bac litteraire….

« Chère Elodie,

Sachant que les moments que tu traverses sont sensibles, je pense qu’un petit mot de réconfort serait le bienvenue.

Tu es bourrée de qualités, pour s’en apercevoir, certains ont besoin de cinq minutes, d’autres d’un an, et d’autres encore de plus longtemps. (Elodie j’espere que quelqu’un mettra moins de 25 ans à s’en rendre compte)

Dans une émission dont je ne me souviens plus du nom, (c’est toujours bien de citer ses sources) un psychologue exprimait son idée sur la force des femmes. Selon lui, la femme était la plus forte des deux composantes du couple, il expliquait que pour rompre une femme a besoin de deux minutes trente, un homme de trois ans. (donc tout mec qui quitte sa nana en moins de 3 ans est un ruptueur précoce)

La femme arrive à affronter la vérité si dure soit elle. Toi aussi tu es comme cela Henri t’aime, mais l’homme est si complexe que ses sentiments ne servent pas sa ligne de conduite. (il est complexe donc sa bonté le fait te quitter pigé ?)

Dans mes moments de « cafard noir » ou d’extrême tristesse, je me laisse aller à l’idée que l’homme est foncièrement mauvais, que la méchanceté est innée chez lui. (Dis , faut qu’elle arrête de lire les écrivains romantiques)

Baudelaire disait que de la plus grand douleur nait un chef d’œuvre, « la mort des amants » « la charogne », et c’est un message qui s’adresse à nous et que nous devons nous appliquer. (Que c’est gai, et si on allait se balader dans les catacombes la nuit hein ?)

Le vent tourne sans raison même s’il n’arrête pas d’exister pour autant….(qu’est ce qu’elle dit ? répètes !)

Henri te pousse à mettre un point final à votre histoire, il a fait le 1^er pas et il souhaite apparemment que tu termines le travail, alors si tu l’aimes fais ce qu’il te demande.(Le sacrifice à 15 ans ca vous dramatise tout)

En créole, il y a un proverbe qui dit « bambou plié mais pé késsé » , sous entendu que lorsque tu es écrouée (en tôle ???? déjà ?) sous les difficultés, plus rien ne peut t’atteindre tellement tu es bas, et tu n’as plus rien à perdre. (qui a dit que l’adolescence était une période insouciante)

Maintenant en faisant véritablement une croix sur Henri, tu te permets de remonter la pente puisqu’il est le seul élément à te tenir si bas. (si bas ? carrément ?)

Les plus vieux disaient que le temps cicatrise et que l’âge soigne ce genre de maladie, essayons de leur faire confiance.

Allez relèves toi ! Il n’est plante plus verte dans les champs et pourtant tu parais déjà perdre tes pétales. (Comprends pas là, c’est comme le truc du vent qui tourne). Tu es si jeune et pourtant apparaissent sur ton visage les traits de la vieille fatigue. (Apres Baudelaire, Ronsard !)

Dis toi que ce sont les expériences de la vie aussi douloureuses soient elles qui forgent la sagesse. (Allez encore une petite dizaine de rupture et tu seras prête).

Prompt rétablissement (le chagrin d’amour est une maladie, vas chercher tes anti-biotiques)

Kathy »

Elodie ! Elle te donne le flingue pout te tuer la !

Langage semi-professionnel

2008-12-05T12:10:00.000-08:00

Le codage c’est le secret pour s’occuper au boulot de sa vie perso. Oui ma vie perso est plus importante pour moi que ma vie professionnelle, oui vous pouvez le répéter à qui vous voulez, j’assume !
Donc je code tout , dans mon agenda d’abord , j’ai un sale défaut , je note tout dans ma tête, c’est pratique au moins ma tête me suit partout, je ne l’oublie pas sur l’étagère dans l’entrée et je ne l’enterre pas sous une montagne de dossiers .
Je garde quand même mon agenda, ça fait bien de dire a la conasse de la promo ? «une réunion, ok,une minute, attends je cherche mon agenda pour te donner mes disponibilités…. » entre un déjeuner avec Derek, le cadeau de noël de ma sœur à acheter, et mon rendez vous chez l’esthéticienne, ça va être dur de caser une réunion avec Roxanne la fille de la promo. Roxanne, en plus d’être conne elle a un nom de chien cette fille !
Dans mon agenda évidemment je code tout mes rendez vous perso ! Le dej avec Derek devient « rendez vous graphiste » ben oui Derek est graphiste, personne est sensé savoir qu’on va parler de sa vie sentimentale et que au lieu d’un book il va me montrer ses photos de vacances à New York.
Le cadeau de Noel de ma sœur devient « rendez vous consultant », pourquoi ? il va falloir que je consulte mon compte en banque avant de lui acheter son cadeau.
Rendez vous esthéticienne, devient « rendez vous Lisa » Lisa c’est mon esthéticienne, mais dans mon agenda ca fait rendez vous avec ma super copine responsable de com’ 3 bureaux plus loin
La ou je suis forte en codage c’est au téléphone ! Comment faire croire que vous bossez alors que votre copine Alex vous raconte ses soucis :
_ « Alice, il n’appelle pas, je fais quoi ! »
-« ah , attendez quelques minutes, je prends le dossier »
-« j’en ai marre, il n’appelle pas, tu crois que je devrais l’oublier »
-« eh bien si c’est réglé nous pouvons passer au dossier suivant »
-« dis, c’était quand déjà qu’on devait payer les impôts ? »
-« oui oui livraison le 17 c’est bien ca »
-« 17 ???? eh M….. ! »
-« oui je vous confirme, nous demandons 10 % d’avoir »
-« déjà que je suis dans le rouge, c’est pas ce mois ci que je vais partir en week end, de toute façon, sans mec , sans fric, je vois pas le positif dans ma vie, on se fait un hammam bientôt ca te dit ? »
-« je vous envoie ma réservation planning dans la journée par mail »
-« ok, bon elle te fait moins chier ta chef ?»
-« ah pour ce problème il faut voir avec ma chef, rappelez jeudi elle est très prise en ce moment »
-« ah, elle n’est pas la ta chef aujourd’hui ? »
-« oui tout a fait »
-« ben casses toi pas trop tard si elle est pas la ! »
-« oui je pense que c’est la meilleure solution »
-« bon tu me rappelles tout à l’heure, ok , je vais déjeuner »
-« je reviens vers vous des que j’ai les bons de livraisons émargés »
-« Bisous ma grosse »
-« merci a bientôt bonne journée »

Ma soeur

2008-12-04T22:35:00.000-08:00

Une petite sœur c’est le truc qu’on vous a refourgué alors que vous n’aviez rien demandé, comme les cahiers de vacances, on vous fait croire que c’est génial que vous devriez être heureuse ! Mais au lieu de ça vous vous demandez pourquoi pourquoi dieu a décidé de vous punir ! Vous vous dites que vous auriez du finir vos brocolis et fermer votre gueule quand on vous avait dit « pipi, les dents et au lit ! Et c’est comme un chien, il faut s’en occuper c’est une responsabilité une petite sœur, à la différence près qu’en règle générale la petite sœur vit plus longtemps qu’un chien. (Et ne perds pas ses poils).
Ma sœur a moi, pas de chance a été crée sur mon modèle, avec l’option «cheveux blonds » en plus. Pour m’embêter encore plus, on lui a refilé un plus joli prénom que le mien. (On ne vous a jamais dit que les cadettes étaient les sacrifiées de la famille ?)
25 ans plus tard, je dois toujours m’occuper de ma sœur, et s’occuper d’une adulte c’est pire que tout. Je ne peux plus la taper, on est grande, on est censés ne plus se tirer les nattes.
Ma sœur devenue grande est un boulet, j’ai beau aller rapporter je n’obtiens que des « vous êtes grandes débrouillez vous ! »
C’est ça la vie, on vous crée en quelques secondes, on laisse la nature peaufiner les détails, et un jour on vous lâche avec un billet pour « ou vous voulez » avec une petite sœur dans un studio à côté.Ma sœur aime le sensationnel, le compliqué….la somatisation est élevé au rang d’Art avec elle. Je ne compte plus les fois ou elle a fini aux urgences car trop stressé elle perdait connaissance. Ce serait trop simple si cela lui arrivait chez elle un soir….Non ma sœur ça lui arrive tout le temps la ou il ne faut pas, dans le métro, à la cantine du boulot (et ses pauvres collègues qui doivent ramasser son plateau hein ?) et même devant sa porte d’entrée ! Ce n’est pas de la provoc ca ? S’évanouir devant chez soi pour attirer les voisins .
La première fois que je lui ai présenté mon fiancé (euh a l’époque c’était « mon copain du moment »), ma petite sœur a trouvé le moyen de faire un malaise devant l’ascenseur ! Mon brave chéri, ému et décidant en tant qu’homme de prendre les choses en main, a attendu les pompiers avec moi, puis a attendu dans la salle d’attente des urgences. La soirée câlins/ pizzas est devenue café / Bichat.
Autant vous dire que grâce au bouche a oreille mon copain est devenu une star dans ma famille sans avoir a se taper le repas dominical poulet/haricots verts/tarte a la rhubarbe.Ma sœur a une tare qui la dessert mais moi me sert ! Elle est maniaque ! Maniaque au point de me demander humblement si elle peut faire ma vaisselle. Évidemment je la laisse assouvir ses besoins de nettoyage. C’est ma sœur je l’aime, je ferais tout pour elle !Elle n’a peur de rien en plus cette petite. Elle ose affronter ses démons, devant une salle de bains qui nécessiteraient l’intervention de professionnels de l’hygiène, ma sœur retrousse ses manches et range mes produits de beauté. Les shampoings en haut, suivis des brosses a dents,déodorants, les savons, cire épilatoire et enfin coupe ongles et vernis. Vous noterez au passage le classement qui suit notre géographie corporelle. Le challenge de la salle de bains est relevé avec brio ! Je suis allée me renseigner en mairie et il n’est pas possible de renoncer à sa responsabilité fraternelle. J’ai demandé à ma mère, il n’est pas possible qu’elle la remette dans son ventre et la recommence, la science ne va pas encore jusque là.
Donc faut s’y faire, vous sortez du même orifice, vous devez vivre la guerre fratricide.

Plateau télé

2008-12-02T13:09:00.000-08:00

Il y a une chose pour laquelle je manque cruellement de volonté. Non, ce n’est pas le régime, euh si, bon alors il y a deux choses alors, faire un régime et me débarrasser de ma télé.
Pourquoi m’en débarrasser ? parce que ce truc rend bête, oui c’est vrai, je ne passe pas ma vie devant Arte. Mais surtout ca bouffe tout ! Le temps, les activités, la libido.
Je suis devenue accro à la télévision l’année ou ma mère a repris le travail. D’un seul coup j’ai eu droit à la clef de la maison dans mon cartable et une liberté totale ! Personne pour s’occuper de moi à partir de 16h30 ! Le bonheur…..Quand je pense qu’il y a des parents qui pensent encore que les enfants ont besoin d’une présence parentale non stop, pff ! c’est vraiment des idées idiotes qu’ils se font pour se faire plaisir, pour un gosse avoir la maison pour lui seul c’est encore mieux que la maison en pain d’épice de Hansel et Gretel.
Apres un gouter fait de chocolat au pain, j’allais faire mes devoirs……et regarder Helene et les garçons, Premiers baisers, toutes ces choses très dangereuses qui pervertissent les petites filles. A cet âge on croit vraiment que les chambres de cité U sont grandes, que les examens passent comme une lettre à la poste et que salle de gym et répét du groupe de musique sont les principales activités des étudiants.
Helene c’était une Candy devenue femme, sauf que Candy au moins elle était pauvre et orpheline, Helene elle n’était ni l’un ni l’autre elle avait des nouvelles fringues à chaque épisode cette greluche.
Il parait qu’un des premiers mots que j’ai su dire c’était « Télécommande » (avec le mot « Chocolat ») on voit bien les préoccupations de la petite Alice à cet âge.
Aujourd’hui, chez nous la télécommande on appelle ca le « POUVOIR » ! ben quoi , en anglais c’est bien « remote control », contrôle et pouvoir ne sont pas des antonymes que je sache ?
Celui qui possède ce « seul anneau pour les gouverner tous », euh non je confonds, cette télécommande, doit se méfier d’un éventuel coup d’état de l’adversaire qui veut renverser le régime en place « Téva » par la politique « Mangas TV ». Tous les coups sont permis pour avoir la télécommande.
Il reste quand même un peu de civilité dans cette guerre sans merci : les matchs de foot, il faut laisser son homme regarder le foot ! Parce que :
1) Ca lui fait du bien, il crie, se fâche, bouge, c’est une séance de sport , et il en besoin pour évacuer le stress du boulot , sinon c’est sur la fiancée que sa retombe sa mauvaise humeur.
2) Si l’homme ne regarde pas le match il ne pourra pas participer à la conversation devant la machine a café le lendemain matin, sa vie sociale, va en prendre un sacré coup.
3) L’homme ne vous l’avouera jamais, mais il a forcement parier de l’argent avec ses potes pour ce match. Si vous devez vous retrouver sur la paille, autant que l’homme assiste à sa descente aux enfers en direct.
4) Si l’homme ne regarde pas le match chez vous, il le regardera au café, et bière âpres bière il risque de rentrer très tard et de vous réveiller.
5) Peux être qu’enfin, si vous regardez le match avec lui, vous comprendrez ce qu’est un penalty. (d’ailleurs expliquez-moi)

Il est loin le temps ou j’allais directement bouquiner après le diner, le temps ou , jeune couple on se baladait main dans la main dans les rues le soir, le temps ou on parlaient des heures blottis l’un contre l’autre (maintenant on écoute la grosse boite noire, heureusement que j’ai toujours des bras ou me lover quand il fait froid).

Enfin je dis ca, mais c’est quand même le bonheur de regarder sa série en pyjama sous une bonne couverture en laine…ok ce n’est pas orgasmique, mais ca dure beaucoup plus longtemps !

m@il professionnel

2008-12-01T11:23:00.000-08:00

c'est toujours un peu con les mails professionnels , surtout ceux qui émanent de la hiérarchie ! Voici un mail de notre directeur, le mail qui se veut sympatoche mais dont tout le monde n'en a rien a carrer. En gras c'est tout ce que je rêve de répondre a ce mail, mais que voulez vous je me retiens j'ai un loyer a payer!

De directeur@laboite.com
A toutelaboite@laboite.com
Sujet : arrivées et départs

Bonjour à tous,

Je suis ravie de vous annoncer que nous avons décidé d’engager Marie Laboux au poste d’attaché de presse, (tu veux dire la fille que l’on nous a présenté ce matin ? t’es en retard directeur, es tu sur que c’est toi qui a signé son contrat ?).
Marie a suivi la prestigieuse filière du Master JKL (bon ben on voit de quelle prestigieuse filière tu viens).
Marie nous sera très utile dans cette période chargée. (Parce que depuis quand on engage des gens qui vont être inutiles ?)

Je vous rappelle que le 9 décembre à 9 h aura lieu la présentation des chiffres de l’année (pff ! ils sont tellement mauvais tout le monde le sait déjà). Apres cette matinée nous organiserons un pot maison. (Super ! y’aura des Tucs ??? c’est quoi maison ? on doit apporter a manger ou c’est la maison qui paie en engageant ce fabuleux traiteur qu’est la cantine ! faut se mettre en jupe ?)
N’oubliez pas non plus le déjeuner d’entreprise le 13 décembre. (Ah non pitié pas ca ! faut que je pose un RTT ce jour la moi, je déteste ces repas ou on doit bien se tenir et se forcer a trouver un sujet de conversation !)

Je compte sur vous pour faire un accueil chaleureux à Marie (ok ok t’as promis a son papa avec qui tu joues au golf qu’elle serait bien traitée)

Bonne journée (bof, je suis coincée au boulot et la machine a café est en panne)

Pierre (tu devrais signer : « directeur adoré »)

Tactilement vôtre

2008-11-30T02:12:00.000-08:00

Tiens, j’ai appris un truc en psychologie aujourd'hui, (non non pas en lisant Cosmo), vous savez les gens qui ont horreur qu’on les touche, qui ont un mouvement de recul des qu’on leur pose la main sur l’épaule ?

Eh bien c’est de la vulnérabilité, eh oui ! la bulle protectrice comme pas mal de carapaces est un phénomène d’auto protection qui ne protège rien du tout , au contraire.

J’étais un peu comme ça avant, une intouchable, le moindre contact de peau étrangère et je sursautais. Le 31 décembre à minuit moins cinq j’étais cachée aux toilettes, qu'est ce que c'est débile de se forcer à être content parce qu'il est minuit et a embrasser tout le monde !

Ça sonnait à la porte de la maison familiale, hop dans mon terrier tapissés de posters.

La vie a voulu que je veuille faire ma vie avec un méditerranéen, (allez si vous m’analyser vous allez me dire que ce n’a rien a voir avec le hasard, c’est mon inconscient blabla bla vos gueules !…..)

Un méditerranéen typique c’est l’inverse d'un intouchable. C’est tactile avec le monde entier ! ça appelle tout le monde ma chérie ou mon frère, ça aime les câlins, ça fait des papouilles, ça a toujours la main sur les autres !

Tiens, présentez lui ma grand mère pour la première fois , il va l’attraper et la prendre dans ses bras en disant « et la famille ça va ? », surprenant mais agréable pour la vieille dame.

Mon méditerranéen m’emmène dans sa famille, et c’est comme découvrir les pygmées ou les papous. Je ne sais plus ou je suis. Déjà à l’aéroport il y a ses meilleurs potes, ils se sont presque battus pour savoir qui va venir le chercher. Heureusement qu’ils en sont pas à s’embrasser entre eux, sinon j’aurais eu une crise de jalousie.

On arrive et la maman est sur le palier de la porte, en larmes elle serre son fils dans ses bras. Elle l’a cru mort ou quoi ? si c’est pas le cas ça va pas tarder tellement elle le serre fort ! idem pour la sœur. La toute première fois que j’ai vu ce spectacle, pas de regard ému de ma part. Mais ils font quoi ? eh je veux pas de ce traitement moi !

Ensuite j’ai découvert le rapport au corps chez les méditerranéens. Ben c’est simple, votre corps toute la maison s’en occupe ! Votre sœur vous masse si vous avez mal, votre mère vous frotte le dos sous la douche, vous recevez des câlins de toutes les personnes qui passent le pas de la porte.

Une fois que vous avez intégré cela, rien ne vous surprend, une règle dans les pays du sud, tous les fils ainés du pays, la tête sur les genoux de leur mère se font gratter la tête, même si la trentaine est passé. Maintenant c’est si je vois un fils regardant la télé autrement que dans cette position que je m'étonne.

Le grattage de tête est chez les méditerranéen l’équivalent des caresses pour un chien, il les réclame et de sa patte il fait un signe pour que surtout vous n’arrêtiez pas ce truc agréable qui chatouille gentiment tous les nerfs sensitifs, après tout la tête c’est tout pleins de chakras ?

Quand vous êtes adoptée, vous avez droit au même traitement, vos avez mal quelque part ? Peu importe l’endroit, tête, ventre, orteils « allonges toi ma fille, ça vient du dos je vais t’arranger ça » j’ai mal au ventre et ça vient du dos ? C’est quoi cette connerie ? Ah oui, quelques craquements et effleurements plus tard, je peux le confirmer, tout vient du dos.

J’assiste donc à des spectacles tactiles hallucinants ! Le bébé est mignon? Il fait le tout du bus et passe de bras en bras, vous faites des sourires au petit garçon sur la plage ? La mère vous le colle dans les bras, « tu fais un bisou à Tata ? », d’ailleurs tout le monde est Tonton et Tata, même si il n’y a aucun lien de consanguinité avec le môme que vous croisez chez le coiffeur.

Ça fait des gosses qui se sentent à l’aise partout, l’immeuble entier est rempli de tontons et tatas tout gentils qui s’extasient sur la jolie robe de la petite fille ou le vélo du petit garçon, ce pauvre petit doit avoir les cheveux gras vu le nombre de mains qui les lui touche.

Les petites filles ont tous les hommes adultes du quartier à leurs pieds « tu veux m’épouser ? Non tu es trop moche et trop vieux »

Elles se permettent tout là bas les petites princesses….

La frime decomplexée

2008-11-29T03:12:00.000-08:00

-"Allo Derek ?"
-"Ouais Alice, je suis pas en France , je te rappelle à mon retour"
-"t'es ou ?"
-"Etats unis"
-"ah ouais ! et tu as du succès la bas en tant que Frenchy?"
"-bah , je sais pas moi si c'est parce que je viens de Paris, j'ai toujours eu du succès !"
"-pff merci l'accent so cute !"
"-ben non j'ai aucun accent"
"- Arrêtes on dirait Carla Sarkozy version mec "
"-Ouais je sais , c'est trop génial ! j'adore la frime ! bon je finis la route des vins de Californie et je te mail à NY, bordel c'est pas le genre de phrase qu'on peut dire souvent alors m'en veut pas je te la sors à toi pauvre fille qui s'emmerde au boulot" !

Le petit Nicolas version 2008

2008-11-27T10:56:00.000-08:00

Le petit Nicolas arrive en film…..bon je suis déjà déçue, le petit Nicolas ce n’est pas une histoire c’est tout plein d’histoires…donc voila un film que je n’irais pas voir. Je ne suis pas assez vieille même si j’approche la trentaine pour avoir la nostalgie de la DS.

Et la classe du petit Nicolas, ca n’a pas vieilli, regardez dans ma boite ! ils y sont tous les personnages de Sempé, bon ok certains sont devenus des filles mais a part ca…..on est toujours en classe et c'est la guerre pour obtenir le poste convoité de delegué de classe...

La maitresse : ben c’est notre DA (non pas directeur artistique, le mec hyper hype et cool et tendance qui fait des rushs de tout et n’importe quoi) mais notre Directeur Adoré !

Agnan : le chouchou, le premier de la classe….bon je vous fait pas un dessin, chaque entreprise a ses lécheurs de pompes, les hommes ont toujours la même voiture que le boss, et les femmes couchent avec le boss

Rufus : vous savez dans le livre son papa et policier et Rufus a un sifflet à roulettes, donc faut pas l’emmerder. Dans ma boite c’est la pistonnée sortie d’une prestigieuse école de commerce, sa maman connait bien le directeur adoré.

Geoffroy : c’est le fils à papa qui a tout plein de cadeaux, chez nous c’est le fils du patron qui est en stage.

Le bouillon : le surveillant, aujourd’hui appelé DRH

Eudes : celui qu’il ne faut pas emmerder parce qu’il cogne très fort ; le syndiqué qui connait très très très très bien les copains du syndicat du groupe.

Alceste : celui qui mange tout le temps, ben c’est simple, notre Alceste a nous c’est celui qui téléphone a celui qui est absent du déjeuner d’entreprise « t’es sur tu viens pas ? je peux prendre ton dessert ? »

Mémé : ah Mémé ! la gentille Mémé, Mémé c’est Ghislaine, ancienne secrétaire de la boite , aujourd’hui à la retraite, de temps en temps elle vient déjeuner avec ses anciens collègues, et on lui raconte tous les potins ! Elle rigole beaucoup, elle est toujours d’accord avec nous….

Bon, j’ai toujours adoré Le petit Nicolas, mais vivre dans cette ambiance 5 jours sur 7, ca vous donne envie de donner votre dem et chanter « au revoir président déguisé en canard »

Le travail c'est la santé

2008-11-27T10:31:00.000-08:00

Aujourd'hui c'est corvée, au boulot ou m'envoie à la visite chez le médecin du travail.

Déjà j'ai pas envie d'y aller, c'est dans l'immeuble, même pas d'excuses pour sortir.

Bon je vais voir l'infirmière, une antillaise proche de la retraite qui vous accueille comme si vous étiez une copine venue prendre le thé. Normal elle doit s'emmerder dans son cagibi !

L'immeuble date des années 70 , tout a été refait depuis sauf le coin " médecine du travail" , le formica est roi ici , et je suis trop jeune pour savoir que "RADIOLA" a été une marque de frigo. (il doit plus marcher depuis belle lurette, il ne peut que servir de garde manger ou garde dossiers médicaux).

J'arrive à l'heure précise ( donc en avance pour l'infirmière). J'attends patiemment elle est occupée à raconter des histoires de menopause avec la fille avant moi.

Allez hop mon tour , test de la vue. Ca va pas je dois faire de la rééducation orthoptique. (j'ai pas envie non merci), j'ai une scoliose, je dois aller à la piscine ( non mais elle a vue la température !).

Allez hop chez le médecin, enfin non , ici aussi y'a une salle d'attente, et comme chez un "vrai" médecin, y'a des petits prospectus sur la santé à lire. Je m'emmerde donc à lire des trucs super intéressants sur le cancer du colon (priez pour que ça ne m'arrive jamais) , le cholestérol , la dépression, le vaccin contre le cancer du col de l'utérus ( mais bordel l'entreprise engage beaucoup d'ados pour mettre ce truc dans la salle d'attente !)

bon, c'est mon tour , je me déshabille et je vais voir le docteur. Ce docteur il a du faire médecine du travail parce qu'il trouvait que c'était une planque.....jamais vu un médecin aussi nul. Déjà l'an dernier toute la boîte s'est un peu étonné d'avoir au dixième prés la même tension.

Moi je pensais naïvement que j'étais convoquée parce que je revenais d'un congé maladie, la boîte prend soin de ses salariés, ben non, il le savait même pas !

"bon et la santé ça va ?" on dirait ma voisine qui parle ! sauf que le son de sa voix sous entend que oui ça va, vous allez pas le faire chier à être vraiment malade quand même ? Heureusement qu'il est pas cancérologue ce type.

Ce gentil monsieur a cravate ressemble à un petite personnage de Sempé, gros ventre lunette , chauve, bien propre sur lui et respectable , (ça cache toujours des serials killers ces physiques la)

pourquoi il a une cravate et une blouse ! c'est un hôpital ici ? il est dentiste ? il va sortir aussi ses gants en latex ? non mais pourquoi il met pas un pin's en forme de caducée sur sa poche pendant qu'il y est ?

Il remplis bien ces petites cases, oui je me fais suivre en gynécologie, ophtalmologie, et d'autres trucs en ie.

Oui ça va merci. je peux partir ? ah je dois me peser ? (si il fait un commentaire je le tue) bon il me donne un petit papier , "apte au travail" (et merde!)

bon je suis apte au travail , mais faut faire passer le mot , ce type n'allait surtout pas le voir si vous avez un problème au boulot !

Messages subliminaux

2008-11-24T22:45:00.000-08:00

C’est bientôt mon anniversaire, bientôt 28 ans.
C’est étrange les chiffres, mes 27 ans, j’étais en larmes, je me trouvais déjà si vieille, une envie de frapper quiconque m’aurait souhaité mon anniversaire.
La 28 ans ca me va, ca doit être le chiffre, pair, rond, qui sonne bien, et ce n’est certainement pas que je me sens mieux dans ma peau que l’an dernier.
Essayer de fêter tous mes anniversaires sans pleurer ? Allez chiche je tente, je ne parie rien par contre !

Pour mes 28 ans je veux une bague de fiançailles, oui oui celle dont j’ai parlé plus bas. Pas la Chaumet de Rachida (quoique si il insiste) , non même une en toc m’irait très bien. Juste un truc symbolique.
Je tente donc depuis plusieurs jours un message subliminal, j’espère qu’il va le comprendre, rien n’est moins sur !
Il y a quelques années j’ai découpé une page de magazine et entouré le cadeau que je voulais, j’ai collé cette page sur le frigo (le centre de la maison pour un homme). Allez approximativement je pense qu’il doit ouvrir le frigo une quinzaine de fois par jour. Parfois même il n’y prend rien, il doit vouloir vérifier que la lumière marche toujours certainement.
Donc je colle mon cadeau tant espère sur le frigo, il y a tout sur cette page, ou trouver le cadeau son prix… (Dérisoire faut pas déconner, je mets toutes les chances de mon côté).

Résultat : wallou , rien ! il s’est juste dit « tiens elle a foutu quoi encore comme conneries sur le frigo ? »

Donc là je vais faire un effort, essayer d’arrêter de rêver sur les sites de créateurs de bijoux, déjà une bague années 30 je suis sur qu’il ne sait pas a quoi ca ressemble. Je voudrais une grand-mère, qui un jour , devant une tasse de thé mariage-frère, se lève avec dignité , va dans sa chambre et en revient avec un cadeau pour sa petite fille préférée !
« C’est ma bague de fiançailles ma chérie, à ton tour de la porter »
« oh merci Grand-mère, cette bague m’a toujours fait rêver »

Ouais ben je crois que je peux arrêter de rêver, ma grand-mère n’est pas prête de me donner quoi que ce soit, et mon chéri il va me rapporter un pull ou une veste….oui oui c’est l’intention qui compte (un peu).

L'objet de la discorde

2008-11-23T04:44:00.000-08:00

J’ai trouvé le coupable de toute cette augmentation de divorces ces dernières années : le téléphone portable.

Franchement c’était mieux avant, peut être que tomber en panne en voiture devenait un cauchemar sans portable (au lieu d’une galère avec un Nokia).

Mais n’empêche ces portables c’est l’horreur, ca sonne jamais quand il faut (voir quand surtout surtout il ne faut pas casser l’ambiance), le boulot téléphone à 21 h, la copine à 22 h etc.….

Sans le portable on pouvait tromper sa femme ou son mari sans aucun souci, « je rentrerais tard j’ai du boulot », avec un téléphone, votre conjoint sait exactement ou vous êtes, « quoi mais tu devais sortir du boulot il y a 30 minutes, comment se fait il que tu ne sois pas encore à porte d’Orléans ? » La femme surtout, a un GPS intégré a son cerveau.

Maintenant je vous déconseille de tromper votre moitié, elle le saura, fouillera dans le portable, les factures, appellera l’operateur …..Et finira par vous balancer vos fringues par la fenêtre des qu’elle l’apprendra.

Vous pouvez toujours essayer d’avoir deux portables, mais alors la ca devient dur, vous risquez de dire « allo chéri » à un client….oui dans un métro bondé le risque de se tromper de poche et de prendre le mauvais portable est grand.

Le pire du pire c’est que les portables parfois ca ne passe pas ! (au 5^e sous sol d’un parking par exemple), ou alors que ca n’a plus de batterie ! Dans ce cas la l’énervement monte très vite, (très mauvais pour le cœur et le couple). Au dessus de 5 messages laissés par votre mari soyez sure droit aux pires enguelades « mais tu le fais exprès ? » « Mais tu peux pas le charger avant de partir au boulot ? » ou la phrase terriblement injuste, bête et fausse : « comment ca se fait que aux autres tu répondes, mais MOI quand je t’appelle tu n’es jamais la ? » Le portable augmente la paranoïa chez les deux sexes.

Avant on jalousait une rivale connue, une voisine, une jolie collègue, maintenant on jalouse une « communication », celle qui perturbe votre crac crac, le double appel qui fait que votre amoureux abrège la conversation par « j’te laisse j’ai un double appel ».

Le portable a aussi des avantages, avec un kit mains libres je me sens moins seule quand je fais la vaisselle, je parle avec ma mère, et mon mari ne peut pas me reprocher de passer tout mon temps au téléphone au lieu de prendre soin de ma maison. Au supermarché je ne fais plus de liste de courses « Allo chéri ? Tu peux regarder s’il nous reste du lait ? ».

J’ai préenregistré une liste de textos courts mais essentiels pour le couple « téou ? Rappelles moi, je suis en réunion, je t’appelle plus tard, tu rentres quand ?, oublies pas le pain », voila en quelques phrases courtes on réunit l’essentiel de la conversation pratique quotidienne avec sa moitié.

Je ne sais pas comment l’amour et le progrès technique va évoluer, vont-ils de pairs ? J’en sais rien, oui pour les ados qui peuvent envoyer plus de 1000 textos par mois, mais non pour les couples « installés » (ceux qui regardent la télé le samedi soir en jogging au lieu de sortir et mettre des vêtements fraichement repassés).

J’ai très peur là, le iphone te le blackberry se démocratise, ca va être de pire en pire….

L'oeuvre du saint esprit

2008-11-21T10:03:00.000-08:00

Comment apprends t-on comment on fait les bébés ?

C'est une bonne question ça ! on a tous été innocents et on a tous du être surpris d'apprendre la vérité. Maintenant est ce que ça conditionne notre rapport au sexe plus tard ? bon déconnons pas quand même , sinon on finit comme ma tante qui pense que son grand fiston ne trouve pas sa voie dans les études parce qu'il est né par césarienne ! (faut aussi trouver une autre piste pour expliquer qu'il est con)

Le truc le plus dingue c'est que tout le monde se souvient de la manière dont il l'a appris....

Moi je l'ai su par ma sœur ainée, un soir avec une de ses copines qui dormait à la maison elles ont décidé de jouer a la maitresse....j'étais l'élève et j'avais un grand tableau noir dans ma chambre. Ma sœur est aujourd'hui enseignante, et je suppose qu'elle n'a rien perdu de son don pour schématiser.

Le lendemain au déjeuner familial , ma sœur très fière me fait recracher par cœur ce que j'ai appris. Regard inquiet vers moi....ma mère m'interroge, je n'ai pas l'air choquée, pas de séquelles psychologiques ! ouf , parce que avec ma sœur qui aime torturer mentalement ses frangines, il y avait de quoi craindre.

mes parents ont donc pris les devants quand la petite dernière a du apprendre la théorie des choses de la vie elle aussi. Elle a donc hérite du livre , que dis je LE LIVRE ! appartenant jadis à ma sœur ainée, qui l'avait reçu en cadeau de son grand père ( un médecin évidemment).

Ce livre devait dater d'un vieux stock des années 70 , en plus des schémas il y avait de belles photos ou toute une famille courrant à poil dans les champs.....(on se foutait de qui la ? quel est le pourcentage de la population française qui courrait à poil dans les champs a cette époque ? déjà faut enlever tous les parisiens, a part les champs elysées y'a rien la bas).

Une photo en particulier suscitait la curiosité de ma petite sœur....un zizi en érection ! n'ayant pas de frère , elle est allé un matin son livre sous le bras voir mes parents qui prenaient leur petit dej au lit. " Papa est ce que tu peux me faire ca s'il te plait ?" mon père s'étouffe avec sa tartine, ma mère éclate de rire.

Ma petite sœur a donc été déçu, car non seulement une érection ne se fait pas sur un claquement de doigt, (une fois adulte elle en aura vite la preuve ce petit bout de chou) et en plus , non elle a pas le droit de voir ! (ça viendra)

dans la famille nous faisons donc partie de la famille "ouverte", le genre qui en parle directement à ses enfants.

Il y a aussi la famille " on n'en parle pas" ou comment laisser ses gosses se démerder. Cette catégorie comprend 2 sous catégories celle des "on n'en parle pas du tout" et celle " on en parle pas mais un jour en rentrant de l'école les enfants trouveront un livre sur leur lit".

Quand on interroge les garcons sur ce sujet comme par hasard ils ont tous la même réponse "j'avais une voisine/cousine/copine"....Notez que cette voisine/cousine/copine est toujours plus vieille et un peu vicieuse. Bizarrement aucune fille ne raconte avoir été une voisine/cousine/copine vicieuse

cherchez l'erreur.....

La ou les garçons sont francs, c'est lorsqu'il parlent de leur adolescence, pour ma génération les films " Emmanuelle " " 37°2 le matin" ou " L'amant" ont joué un grand rôle. Après il y a eu Canal plus regardé en cachette et en crypté ! oui oui même en crypte les ados peuvent déchiffrer , comme Néo qui regarde la matrice ils peuvent être très émus devant le films du samedi soir à minuit.

Enfin....au moins tout le monde aujourd'hui arrive à la majorité en connaissant la théorie.

Ma grand mère m'a raconté que pour son mariage personne ne l'avait prévenue. C'est dégueulasse quelqu'un aurait pu de dévouer ! OK elle sortait du couvent et sa mère était bien vieille, mais une vieille tante aurait pu donner des conseils.

Donc le mari a donc du lui expliquer et la théorie et la pratique.

Sacré nuit ! Ils ont pas du dormir beaucoup.

Psychotherapie virtuelle amicale et gratuite (PVAG)

2008-11-19T10:33:00.000-08:00

De Alice@conneries.com

A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : mets-moi dans ton agenda

Salut,

t'es la ?
T’as une place dans ton planning pour un déjeuner ?

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : j’ai trouvé mon agenda

Oui demain ou vendredi?
Ca va mieux la grippe?

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : booking for demain

On va dire demain
oui la grippe va mieux, le moral moins,
quand est ce qu'elle arrive la nouvelle Alice ? je voudrais être Meg Ryan dans une comédie romantique

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : La nouvelle Alice est bloquée dans les chiottes

Ah ca personne ne le sait. Mais elle viendra, c'est ça qui est sûr!
Elle est déjà en route je pense, mais on sait bien que le chemin est long, surtout quand on a mal aux pieds (bon j'arrête la métaphore filée).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : Appelez les pompiers je suis coincée au toilettes

Bon ça peut pas attendre demain, t'as 5 min pour que je te raconte ma discussion de couple d'hier soir ?
Demain on mangera ou tu veux ! même chez le coréen, et tant pis si on sent le graillon

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : un beau pompier pour Alice

Bien sûr raconte moi tout ca. De toute façon je m'ennuie dans ma vie de graphiste n°1 alors autant me consacrer à ma vie de psy n°2 !
Pas de graillon, l’apres midi j’ai réunion avec le directeur artistique super canon
(ce matin je me suis fait un mini masque de cheveux au karité, ca s'est très bien passé).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : défouloir virtuel

Je le déteste, je le déteste, je le déteste !
Je peux aller dormir chez toi ?
Nan c’est pas vrai je l’aime, mais je le déteste quand même, tu vois non ?
Oh et puis j’en ai marre, je veux bien l’aimer un peu moins si il m’arrive à moins m’énerver !
Bilan : je ne suis pas mieux que quand on s’est connus à 20 ans.

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : ordonnance de tranxène-nutella

Bon. Alors. Oulah.
Bah, moi je trouve ça bien que ça ait explosé. Mais bon moi je suis pour la communication, même s'il faut crier.
Je ne suis pas d'accord du tout, tu as beaucoup avancé!!! Tu te rappelles en première année tu pensais finir avec 30 chats.
Je dois partir en réunion, là, je te réécris mieux cette après midi
Allez, je sais c'est chiant, c'est long, mais ça va s'arranger.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : tranxène macdonald’s je peux ?

bon, j'attends tes mails
merci pour ta double vie graphiste / psy...
je vais finir dans un studio pousserieux avec 13 chats et je mangerais leurs boites….

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : paroles d’un sage de 27 ans

Quand on se dispute, je pense qu'il faut toujours redire la même chose, plus tard, mais calmement et donc forcément différemment. Souvent il faut redire les choses 10 fois avant que ça passe, c'est comme ça, on est pas télépathes, on se débrouille comme on peut avec les mots et la plupart du temps c'est pas facile. Personne n'a dit que c'était facile d'ailleurs.

Tu vas me ressortir tes 13 chats jusqu'à ta mort ? Elle n'est absolument pas foutue ta vie,
Ecoutes, même si je me souviens à quel point j'étais persuadé que la mienne l'était, regarde comme je suis bien maintenant!
Et ne me dis pas "moi c'est pas pareil" toi c'est comme tout le monde tu n'es ni au dessous ni au dessus des autres.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet :Alice se drogue

Bon, je vais m’enfiler du milka et du lexomil, peut importe l’ordre

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : allez en paix dans votre toxicomanie mon enfant

Oui, je pense aussi...
Je viens d’aller m’acheter des gâteaux aux franprix et ça m’a rappelé quand je devais me trouver des excuses bidons pour partir de mon bureau tellement j’étais angoissé.
Ce battement de coeur, la sensation de finir dans le caniveau, que rien d’autre ne m’attendra, que ma vie était finie, que j’avais eu ma part de bonheur et que maintenant tout le monde allait être heureux autour de moi, sauf moi...
J’ai déjà tendance à oublier comme c’était horrible...
Tout ça n’était qu’une vision troublée, je te jure qu’il y a autre chose après!

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : crise nutellophagie

Je vais apprendre par cœur ton dernier mail, ca doit aussi bien marché qu’une prière.
Je te laisse je vais voir s’ils vendent le nutella par lot à mon franprix
bises

Chez Lola

2008-11-18T15:39:00.001-08:00

J’ai rencontré Lola à une soirée, ca devait être la seule personne intéressante de la soirée, pourtant elle n’aime pas les haribos, ca démarrait mal comme amitié !

Depuis aller philosopher chez Lola est mon occupation favorite (normale Lola est grecque).

J’en suis presque a lui demander un double des clefs.

Un soir Lola m’emmène diner chez ses parents. Des l’escalier on devine avec précision de quel palier se dégagé cette bonne odeur d’aubergines grillées.

Je suis accueillie comme si je faisais partie de la famille (pourtant ce n'est pas avec Lola que je vais me marier ! je suis bien chez des grecs mais pas sur l’île de Lesbos).

Je vous passe le menu grec italien (non ce n’est pas un mélange de Kebab et de spaghettis).

Les grecs, je l’ai découvert à ce dîner, ne parlent pas, ils gueulent ! Pas de quoi s’affoler, il faut juste être prévenu.

Je vous raconte la relation mère-fille chez les grecs ? Bon, je vous l’épargne, disons que lorsque Lola dans un accès de fureur a cassé un verre, sa mère s’est mise à hurler un mot (que je n’ai pas retenu) en criant « ca porte bonheur ma fille ! ».

Cette famille s’est humblement excuser de me mettre mal à l’aise avec cette tragédie en direct.

Vous rigolez ? Jusqu’ici je ne croyais qu’il n’y avait que chez moi que l’on sortait de table les larmes aux yeux en injuriant toute le monde. Je suis rassurée, ca arrive aux autres.

La mère de Lola tient à faire notre éducation, eh oui, même si on approche la trentaine les conseils héritées de l’arrière grand-mère de Delphes sont utiles…..(et ca vaut bien l’oracle)

« Les filles, les hommes doivent vous connaitre de ici jusque là ! (des pieds au menton), pour le reste (la tête) gardez cela pour vous »
« Les filles, profitez de votre jeunesse ! » (Epicure il était bien grec non ?)
« Les filles, ne vous fâchez jamais avec votre belle mère, faut pas l’écouter non plus ! (philosophy of life)
« Les filles, mangez de la salade sinon vous irez jamais aux toilettes ! » (Socrate faisait aussi médecine)

Je suis repartie de là comme si j’étais de la famille, une invitation à fêter la pâque orthodoxe sur une île de la mer Egée. Il parait que j’ai une bonne influence sur leur fille.(si ca veut dire fouiller des heures dans la mallette de maquillage de Lola qui serait trop grande pour passer en cabine, renverser du thé sur son lit , et se teindre les cheveux alors oui j’ai une bonne influence)

Dans une main un doggy bag de ma nouvelle môman athénienne, elle a même pensé à mon chéri, je lui ai assuré que mon fiancé adorait le tatziki.

C’est vraiment dépaysant le 12^e.

La guerre civile mondiale

2008-11-16T04:13:00.000-08:00

Le monde de l’entreprise est politique, vous croyez qu’il s’agit de faire votre boulot d’informer votre supérieur hiérarchique de l’avancement du projet et hop on se casse chez soi ? Eh bien non

Petites phrases notés sur « le bureau » par ceux qui y bossent

En fait il faut que tu ailles en entretien en voulant détruire l’autre, mais lors de l’entretien tu fais comme si non ce n’était pas ton but , du tout , mais en fait si

En fait, tout peut passer dans une boite il suffit juste que ce soit bien présenté
Retiens ca, celui qui gueule a toujours raison, même si il a tort
Attends tu n’es pas au pays des bisounours ! n’attends pas que les autres aient une morale
Faut arrêter les conneries ! on ne bosse pas pour son épanouissement personnel, sinon tout le monde se mettrait à l’art, on bosse pour le fric.
Ne soit pas touchée par ce que disent les autres, au bureau tu n’as jamais aucun allié
La journée de travail c’est un mauvais moment à passer
Le but c’est de ne pas montrer tes faiblesses et tes failles, oublies la sincérité !
Écoute quand tu vas au boulot faut que tu aies la musique de Rocky dans la tête
Au boulot le but c’est de survivre, c’est Koh Lanta quoi !

Au café des delices

2008-11-15T10:18:00.000-08:00

Photo :www.yralim.blogspot.com

« On aurait pu se dire

Tout ça

Ailleurs qu’au café

D’en bas »

Est-ce une chose spécialement française les bistrots ? le zinc ? le troquet ? le rade ?

C’est plus qu’une institution les cafés à Paris, ils sont bondés dès qu’il pleut, des qu’il fait froid, des qu’il fait beau.

Le charme de Paris ce sont ces petites tables ou on peut a peine posé son téléphone, son paquet de clopes et son café.
Le café en face du lycée ou s’entassent sur le formica les calculatrices et les exemplaires de l’Assomoir de Zola édition le livre de poche.
Le café en face du bureau, celui ou se rend à la pause dejeuner pour raconter sa vie perso à sa collègue du marketing.
Les copains de café, ceux qu’on ne voit que 15 minutes le matin au comptoir, mais ces 15 minutes elles sont capitales pour l’équilibre psychique.
Le café baby foot, juste après qu’on ait fait son marché.

Le café c’est le lieu neutre et rassurant par excellence, combien de fois les « il faut qu’on parle » de mon couple de sont transformés en « viens on va prendre un café » quand Lola m’appelle, « ca va pas, tu as le temps de prendre un café ?" Si les murs des bistrots pouvaient parler….

Les petits dejs du café du coin c’est magique, le truc frenchy que les américains devraient tester au lieu de prendre leurs jus de chaussettes au Novotel, la demi-baguette de pain beurré coupée en deux ça vous réconcilie avec la vie.

Enfin voila je voudrais dire merci à tous les patrons de bistrots, tous gentils, qui m'appellent tous "mademoiselle" et qui me donnent des petits chocolats en plus si je le demande gentiment....

2008-11-15T04:28:00.000-08:00

LUI :Mais qu’est ce que tu fais sous la douche ? je croyais que m’invitais dans le bain ?

ELLE : Non je t’ai invitée apres mon bain ! quand je sentirais bon la pomme et que mes cheveux seront doux

LUI : Pousses toi je viens dans le bain

ELLE :Bon ok

LUI :Vas de ce côté , Ah ! j'ai froid froid ! mais qu’est ce que tu fais a me balancer de l’eau chaude ! ca brule, bon pousses toi.

ELLE : Tu peux me passer le pommeau de douche stp ?

LUI : Pfff !

ELLE : Bon ça va relève toi et attrapes le avec la main, avec le pied c'est débile !

LUI : Non non je vais y arriver, ah ! tu vois tu l’as ton pommeau de douche

ELLE : Merci, tu peux mettre l’eau maintenant ?

LUI : Pourquoi ?

ELLE : C’est pas un vibromasseur ! ca sert a se rincer il me faut de l’eau

LUI : Voila

ELLE : Merci, tiens remets le, je sors

LUI : Pourquoi ? tu m’as invité

ELLE : C’est pas un canapé ici ! je t’invite dans n’importe quel autre mètre carré de l'appart

LUI : Tu peux mettre des sels de bains ?

ELLE : Tiens

LUI : J’ai dis en mettre , pas me donner le pot !

ELLE :Eh mets toi debout, j’ai fait tomber le savon dans l’eau

LUI ; Mais je peux pas prendre mon bain tranquille ! sors de la salle de bains

ELLE : D’accord

LUI ; Ou tu vas ?

ELLE :On a un deux pièces, je crois que tu n’auras aucun mal a me retrouver

LUI :Bon dégages de la

Au café à la table à côté....

2008-11-14T17:45:00.000-08:00

Claire : Je ne sais pas après toutes ces années….il n’y a plus rien, mais on a vécu 6 mois ensemble

Vincent : Ouah 6 mois !

Claire : ne rigoles pas, 6 mois ca fait beaucoup quand tu as 19 ans

Vincent : mais enfin arrêtes tes conneries ! revoir ton ex a un salon dans ton ancienne école, c’est pas la providence, statistiquement c’est normal

Claire : et si c’était un signe ? Tu crois au hasard ?

Vincent : arrêtes et j’habite au 13 rue de Tolbiac dans le 13e arrondissement, ca voudrait dire quoi ? je trouve pas de mec, je hais mon boulot

Claire : tu vois je suis casée mais mon ex , j’ai envie de le revoir, attention juste pour le revoir….mais…

Vincent : écoutes c’est comme quand tu manges le premier petit écolier on finit par manger le paquet entier, donc n’acceptes pas le café

Claire : dis tu en penses quoi de mon copain ?

Vincent : tu veux que je te dise la vérité ?

Claire : censures toi s’il le faut je l’aime bien…

Vincent : dans tous les couples il y a un rapport de dominé, dominant, et vous c’est différent, vous êtes dans un rapport de protection, en ce moment il te protège, et tu as une chance folle. La, tu revois un fantôme du passé, ca te plait de jouer à l’étoile intouchable qui séduit encore même si tu n’es plus en jean eu queue de cheval dans ton école de commerce. Alors écoutes moi bien n’ouvres pas le paquet de petits écoliers ou tu finiras aux toilettes !

Claire : Vincent, je t’adore.

Parisiennes perverses

2008-11-14T16:24:00.000-08:00

En voila un beau titre racoleur !

Moi et mes copines perverses, décidons un jour de nous la jouer sex and the city à la parisienne.

Au menu, réunion de filles pour une vente de sex toys et accessoires coquins.

Première étape : trouver un lieu, ben chez moi ? Va pour chez moi
Deuxième étape : virer son mec le temps d’une soirée, le mec lève donc les yeux au ciel « mais qu’est ce que tu vas chercher la ? » mais il est gentil comme tout et reste très indulgent face à ma puérilité.
Troisième étape : trouver les copines, pour cela un conseil, prévoyez large, c’est comme un déménagement, la moitié vous vont lâcher quelques heures avant la soirée
Quatrième étape : prends rendre vous avec l’animatrice de la soirée, c’est facile tant que vous n’êtes pas en zone 4 de RER elle est d’accord
Cinquième étape : retrouver votre carnet de chèques
Sixième étape : préparez un apéro de filles (cidre, jus de fruits, fraises tagadas, tomates cerise et bâtons de carottes à tremper dans du fromage blanc)
Septième étape : Récupérer vos copines, statistiquement environ un tiers aura pris la mauvaise sortie de métro, l’autre tiers aura sonné chez le voisin, et le troisième tiers aura mal compris que le code c’est B4531E , B comme Bernard et non pas D comme Denis.
Huitième étape : faire enlever les chaussures, les écharpes, les manteaux à tout le monde
Neuvième étape : servir à boire à tout le monde (et faire tomber la moitié des glaçons
par terre)
Dixième étape : attendre la retardataire.

Bon, la retardataire n’a pas de chance, elle est désignée d’office pour faire le mannequin lingerie. En revanche quand elle a annoncée a son copain ou elle allait, elle a eu droit à sa carte bleue la veinarde.

Autant vous le dire, la lingerie c’est en soie, c’est magnifique et on veut tout acheter.

L’assistance reste fascinée par le collier de 69 perles qui s’accroche à la culotte.

En bonnes parisiennes perverses on a toutes le même réflexe « mais tu peux le porter au bureau sous un chemisier….. »

Ensuite la perversité va aller crescendo, après la lingerie nous avons le droit aux accessoires, la poudre comestible a beaucoup de succès, au choix fraise, chocolat ou champagne.

Bon, ca ne vaut pas le Nutella, et c’est beaucoup plus cher ! Sophie est perplexe « ça plaira pas à Baptiste, il est pas sucré, vous auriez pas parfum fromage…. » Eh oh ! Sophie on est dans le luxe la, le parmesan c’est au Franprix.

Côté accessoires les menottes ont beaucoup de succès, sauf pour Claire, normal son ex était flic.

La seule paire de menottes roses nous décidons par altruisme de la laisser à Sophie, c’est la seule qui ait un lit à barreaux.

Côté joujoux, le plumeau pour faire des chatouilles a beaucoup de succès !

Il est trop chou, « tu crois qu’on peut se repoudrer le visage avec ? », la perversité descend, en tant que fille on est tout de suite touchée par le design du joujou.

Le canard vibrant qui va dans le bain est acheté parce qu’il va bien avec la peinture, quand au loup en satin rose, Maria l’achète pour prendre ses vols longs courriers….

Ensuite on passe carrément au plus hot. La, on n’est plus du tout perverse, on dirait des fillettes gênées. La jeunesse a beau être débauchée, ce sont les plus vieilles qui scrutent avec minutie les vibromasseurs….ca fait plus de bruit qu’un épilateur électrique ces trucs !

Nous apprenons au cours de cette soirée qu’il y en a un spécialement conçu pour les utérus retroversés. Hein ???? Mais c’est quoi ca ????? Mon médecin me l’a jamais dit ????,

Sarah achète des boules de geisha, très très conseillé pour la rééducation du périnée, cette jeune maman nous racontes alors les conséquences de son bébé de plus de 4 kilos.

Je file avaler ma pilule contraceptive.

L’animatrice s’en va, en fait ce qui a le plus déclenché notre curiosité c’est elle ! Elle gagne bien sa vie ? (la réponse est oh que oui !) ça attire les hommes son boulot ? (non elle est mariée et elle reste discrète sur ce sujet, en revanche ça interpelle plus les femmes) Elle compte faire ca longtemps ? (tant que ca l’amuse)

Bon, les copines repartent, je range l’appart. Mon chéri rentre, « c’était bien ta soirée ? » je lui montre mes achats, même pas émoustillé !

Bon mes sous vêtements sont jolis (bordel si tu connaissais le prix) mais pour le reste aucun succès….je suis un peu déçue, ce n’est pas ce soir qu’on va s’amuser, ca sert a quoi de faire des efforts pour son homme ?

Le lendemain, coups de téléphone et sms toute la journée, les plus chanceuses ont eu du succès avec leurs achats. Sophie, elle, a carrément fait peur à son mec en sortant les menottes roses. Sarah ne veut rien nous dire mais elle a la voie émue et les yeux brillants.

En bonne copine, je décide de partager mes petits dés phosphorescents à gages coquins à mes copines (de toute façon ils n’ont pas eu l’effet escompté), sauf que je les ai prêté à Marie, qui les a prêté à Alex qui les a prêté à sa sœur…mes dés sont donc aujourd’hui dans le Limousin.

Elles sont vraiment perverses les limousaines !!

ps : plus d'infos sur www.yoba.fr

Quel couple voulez vous ?

2008-11-13T12:49:00.000-08:00

Aujourd’hui, après le bureau, je suis allé boire un café dans un bar avec un ami.
Ca c’est un vrai luxe, sortir du bureau, passé un coup de fil, un coup de scooter et vous êtes au chaud devant votre expresso dans un petit bistro tranquille d’un coin de Paris ou il ne se passe rien.

On faisait vraiment la paire tous les deux.
Lui il va mal dans sa vie personnelle (le cœur évidemment)
Et moi c’est tout juste si je ne vomis pas le matin avant d’aller au boulot (sans rentrer dans les détails je préférerais être sous une burka a Kaboul qu’au taf)

Evidemment, lui dans sa vie professionnelle ca va très bien, moi en amour ca va bien aussi. (Mon amoureux est pas plus horrible qu’un type lambda)
On s’est raconté nos soucis respectifs (ca sert a ça les cafés ouvert le soir), et j’ai essayé de déchiffrer le pourquoi du comment il s’en sort pas !

C’est sex and the city au masculin lui ! Il bosse dans un milieu branché, la quarantaine, célibataire, il fait pleins de rencontres avec de jolies filles, et ne sait pas laquelle choisir !
Ca pourrait prêter à rire, toutes les âmes esseulées qui trainent sur meetic doivent le détester.
Eh bien non, je vous jure que ne pas savoir choisir ca le bouffe vraiment.

Il est avec une fille, mais il rêve à sa princesse charmante, son idéal….
C’est un quadra resté l’ado qui lit « le rouge et le noir », il a besoin d’admirer pour aimer, de complicité intellectuelle, qu’une fille ait d’autres curiosités que le programme de TV de TF1.
C’est l’homme qui aime la Femme (j’ai mis une majuscule à Femme).
C’est plutôt un hommage à la féminité ce type.

Pourtant….vivre avec un type comme ça même si c’est passionnant, ca doit être dur.
Sortir tous les soirs, regarder que des films, d’auteurs, est ce qu’il fuit des qu’il voit qu’une fille se passionne pour « Grey’s anatomy » ?

Qu’est ce que j’aime chez mon fiancé ? Ben justement le fait que je peux être moi…après avoir joué a la fille solide toute la journée, que je puisse m’effondrer tranquillement en position fœtale contre le radiateur. Que je légume sur le canapé, que je mange des carambars en pleurant, que je prépare un diner à base de Special k et de lait écrémé, que je passe mon dimanche matin à lire en pyjama, que je passe des heures avec mes copines au téléphone, que je tapote sur le mini clavier de mon pc rose pendant qu’il regarde Stargate SG1. (Depuis le temps qu’il regarde j’ai jamais compris qui était le mec noir avec un truc doré sur le front, si vous le savez laissez un commentaire).
J’ai depuis longtemps laissé tomber la vie passionnante et les discussions sur le déclin de l’empire Austro-hongrois avec mon fiancé….
Être dans ses bras quand il fait froid ou me chamailler avec lui au sujet du « c’est toi qui l’a rangé ou ? » suffit à mon bonheur.

On est un vieux couple avant l’heure, et j’adore ça en plus.

ps : message pour cet ami si il passe par là, oublies pas de m'appeller dimanche soir j'ai besoin d'un coach.
Tu es vraiment sur qu'on va s'en sortir ?

Les vrais luxes....

2008-11-11T13:43:00.000-08:00

Il y a deux choses que je voudrais dans la vie, non en fait trois.
Tout d’abord, un mariage heureux, bon c’est pas original, mais faut bien faire comme tout le monde de temps en temps.
A part ca il y a deux choses dont je manque cruellement : du temps, et de l’argent !
Je fais partie de ces gens qui n’ont pas de difficultés à dépenser leur argent, et aux gens qui ne s’ennuient jamais.

Donc j’ai pleins de projets si je pouvais avoir ces deux choses la, si seulement je pouvais bosser à mi temps ! Mon rêve ! je suis prête a faire des journées de 14 ou 15 h pourvu que j’ai plus de temps a moi.

Donc rêvons…..du temps sans argent ce n’est pas grave je me débrouille, l’inverse c’est plus dur….il faut un minimum de temps pour dépenser son argent, quoique je me lève avant 7 h pour acheter sur venteprivee.com et ma pause de midi se déroule souvent devant mon écran (aux intéressées je connais un nombre incroyable de sites qui vendent des supers fringues)

Donc si j’avais du temps, voila ce que je ferais.

Des travaux manuels, une pièce rien qu’a moi avec une machine a coudre, des outils, de la peinture, de la mosaïque, etc…..de l’espace pour ramasser tout ce que je trouve dans la rue. Tous mes amis détesteraient leurs cadeaux faits main.
J’écrirais un roman, ben oui ca prend du temps ca ! et comme j’aurais de l’argent je l’écrirais bien au chaud dans un café, j’adore cette habitude parisienne que j’ai prise étudiante, j’ai toujours trainé et révisé au café
Je donnerais du temps aux autres, je suis égoïste mais pas trop , l’alphabétisation des femmes, allez savoir pourquoi c’est ca que j’aimerais faire. En revanche je ne sais pas si je suis douée pour enseigner
J’irais au théâtre tous les soirs ! pas de télé Je relirais tout ce que j’ai déjà lu , Albert Cohen , Barjavel , Stephen Mc Cauley , et mes classiques, ma prof de français m’a dit un jour « tu as lu Madame Bovary trop tôt quel dommage »
J’irais faire un tour chez mes amis qui sont loin, quelques jours chez chacun
Je déjeunerais tous les midis au restaurant avec un ou une ami(e)
Je fabriquerais la maison de poupée dont j’ai rêvé enfant, je l’offrirais à mes nièces (à condition qu’elle me la prête de temps en temps)
Je ferais les brocantes mais uniquement à l’étranger
Je visiterais toutes les maisons d’écrivain d’Europe J’irais en Angleterre mais en Ferry
J’irais tous les jours me faire masser

Cher papa Noel

2008-11-11T13:32:00.000-08:00

Voila je sais que tu as beaucoup de boulot , mais aux noëls derniers tu ne m'as pas gâté ! 2 montres ! tu as fait fort.
J'essaie toujours de te laisser des messages subliminaux, mais rien a faire la photo du bracelet que j'ai accroché tout le mois de décembre sur le frigo ( avec l'adresse du magasin et le prix)
Donc cette année je recommence peut être que tu consultes plus mon blog que mon frigo.
Voila les photos de tout ce que je veux ! vas y tu peux te lâcher père noel.

Alice

Education par les livres

2008-11-10T00:57:00.000-08:00

Je n’ai jamais été précoce, la seule de la classe sans poitrine, la gourde qui commence à s’intéresser aux garçons à 19 ans c’était moi.

Sur un point j’ai été en avance, les livres. Comme tout le monde à la fin du 1^er trimestre de CP je savais lire, et j’ai vite compris que les livres étaient un moyen de contourner les interdits parentaux.

Me voila à 6 ans, à fouiller dans la bibliothèque et avec un petit escabeau attraper les vieux exemplaires de Fluide Glacial, évidemment je ne comprends rien, sauf que mon père me les enlève des mains, consternation « mais si Papa c’est de mon âge il y a des dessins ! »

Il aurait du me laisser mon père… quelque jours plus tard , je refouillais et je les trouvais dans leur nouvelle cachette, je comprenais toujours rien mais je me trouvais très maligne !

Ca y est j’avais trouvé comment contourner les interdits sans me faire remarquer.

Plus tard, mes parents m’envoient me coucher alors qu’ils regardent un film à la télé, 37°2 le matin, je suis vexée. Je cours à la bibliothèque, je trouve le bouquin, je le lis. Ouais bof, j’ai 8 ans.

11 ans mes parents vont au cinéma, « les nuits fauves » ma sœur a le droit d’y aller et pas moi. Evidemment je vais chercher le bouquin, je le lis, je ne comprends pas pourquoi on m’a interdit le ciné ce soir la ! Franchement homosexualité, bisexualité, violence , sida….rien de nouveau dans la littérature.

12 ans, je n’ai pas le droit d’aller dans la section adulte de la bibliothèque de la ville.

Evidemment je suis fâchée, l’école des loisirs c’est bon j’ai fait le tour, je reviens à la bibliothèque avec mon père, et toc je l’obtiens le droit d’aller chez les adultes.

13 ans, je demande à la bibliothécaire « mein kampf », « zêtes sures vous l’avez pas dans la réserve toute poussiéreuse ? » c’est pareil, moi j’ai jamais aimé qu’on m’interdise quelque chose. Evidemment elle l’a pas.

M’en fous je le trouverai bien plus tard à la bibliothèque de la fac, jamais interdire un truc à une adolescente.

Ma chambre ressemble donc déjà à une chambre de vieille, mes placards deviennent des rayonnages, comme la maison est grande je passe mes mercredis à fouiller partout.

Je trouve des trésors, un vieux Gaffiot ou ma grand mère a dessiné sur toutes les pages liminaires, des noms de personnes inconnus sur des bouquins de poches, des dédicaces d’ados des années 70 sur des Boris Vian et Kerouac….(ah la jeunesse post 68 parentale ! )

20 ans, un stage en imprimerie, j’ai vite repéré que les livres étaient jetés à la poubelle une semaine après la livraison chez le client. Je demande timidement si je peux prendre un truc dans la poubelle, on me dit oui, pas besoin de me le dire 2 fois, je remplis le coffre de la voiture chaque soir.

Je me marre, l’imprimerie imprime de ces trucs « charme en enchantements » « guide de la magie blanche » « manger macrobiotique », j’en inonde mes copains.

25 ans, mes parents ouvrent des chambres d’hôtes, je suis chargée de faire tout ebay pour trouver des Tintins en Anglais et Allemand pour les touristes.

Je m’amuse, dans chaque chambre je mets une bonne douzaine de bouquins, une seule règle pour le choix : pas de règle, je veux que les clients se demandent « que fous Zola avec un livre bilingue franco espagnol ? Pourquoi un guide du routard Thaïlande avec un album sur Colette ? »

J’aime bien également regarder ce que les clients ont emprunté dans l’énorme bibliothèque a leur disposition, le lexique québécois et le livre d’art sur la lingerie au fil des siècles ont beaucoup de succès….je me fais mes stats à moi.

Le plus touchant je crois c’est la fois ou j’ai trouvé une petite fille en tailleur devant la bibliothèque. Une petite brune aux cheveux courts, 8 ans à tout casser, plongé dans un Martine. Elle était la tranquille, toute heureuse d’avoir la paix, ses parents devaient être ravis, un lit king size dans une chambre à la campagne qui ferme a clefs….

Ruby slippers

2008-11-09T09:34:00.000-08:00

Mes rêves de petite fille

Moi j’ai grandi dans une autre dimension, tout le temps dans la lune et dans mes rêves.
Je fantasmais sur mes histoires préférées, mon héroïne était Dorothy du magicien d’Oz.
J’avais un petit chien comme elle, il me manquait la robe, ma mère ne m’en mettait jamais, mais surtout je voulais ses chaussures ! les « Ruby Slippers »
A 6 ans, en plein mois de février 8h10 du matin, je fais un scandale je veux mettre des chaussures rouges pour aller à l’école et non pas mes bottes ignobles.
Ma mère est pressée et crevée, les matins avec le boulot et 3 petites filles à préparer c’est pas facile, une fois elle a même oublié de mettre une culotte à sa petite dernière. Heureusement à la maternelle on lui en prêté une.
Donc ma mère, fatiguée d’avance contre une lutte avec une gamine de 6 ans me mets mes chaussures rouges ! Des sandales d’été vernies.
Je suis super fière, heureuse, elles sont superbes même par-dessus mes grosses chaussettes en laine. Allez hop j’enfile mon duffle coat , un bisou et je vais à l’école.

On a une jeune instit qui vient d’arriver, à la sortie de l’école, elle approche timidement ma mère :
« Dites moi vous avez des problèmes financiers en ce moment ? J’ai remarqué qu’Alice n’avait pas de chaussures d’hiver, vous savez on peut vous aider…. »
Ma mère a pâlit, on ne manquait de rien, des chaussures bien chaudes j’en avais évidemment, elle a attrapé sa sale môme qui avait une drôle d’allure avec ses sandales son jean son duffle coat et sa cagoule rose (parce que oui j’étais obligée de porter une cagoule ce truc qui gratte et qu’on portait dans les années 80)

Je n’ai plus eu le droit de porter ces chaussures, à mon grand désespoir, déjà que je n’avais pas de robe bleu ciel et de tablier blanc comme Alice (celle qui a un lapin blanc).
De Dorothy tout ce que j’ai pu avoir c’est le chien (mon teckel a fait l’affaire), un panier en osier (je n’ai jamais eu le droit de m’en servir comme cartable) et la burette d’huile piquée dans l’atelier de mon père ! (vous savez la burette qui sert a soigner le bonhomme en fer ? non ne vous savez pas ???? mais vous avez tout raté vous)

Enfin bref , toute cette digression inutile pour vous dire que aujourd’hui il se vend des ballerines rouges pailletées, c’est pas tout a fait ca , mais bientôt la mode sera au « Ruby slippers » j’avais juste 20 ans d’avance sur la mode moi.

Choisir et elever son homme

2008-11-09T06:35:00.000-08:00

L’espèce humaine comprend une multitude de races différentes, mais l’espèce évoluant rapidement au fil des siècles vous avez peu de chance de tomber sur une pure race, à 99,9 % il s’agira de corniauds.

En théorie la race que vous choisissez est importante, néanmoins la pratique a démontré que c’est le choix des ascendants de l’homme qui est important….

En effet jusqu'au sevrage de l’homme (à un âge variable mais toujours avancé) il est prouvé que l’ascendance femelle a une influence considérable sur le comportement de l’homme.

C’est la mère qui va en partie façonner le caractère, ainsi un homme adulte qui ne débarrasse pas la table est la conséquence directe de l’ascendance femelle qui n’a pas appris cela à son bébé.

Attention également aux autres humains de la portée, il n’est jamais bon de choisir le dernier de la portée, ou si la portée n’est constituée que d’un seul membre mâle.

Un bon conseil, n’allez jamais seule au chenil choisir votre homme, faites vous accompagner d’une amie, un regard extérieur est important sinon vous pourriez oublier de regarder l’état des dents toute fascinée que vous êtes par la brillance du poil.

Attention cependant, il est déconseillé d’emmener sa mère avec soi au chenil, en effet les humains de sexe mâles ont peur des belles mères et risquent de se terrer dans leur niche (même si la niche d’un jeune homme est toujours dans un état de dégradation intolérable).

Une fois le chien choisi et rapporté chez vous, n’oubliez pas de marquer votre propriété sur son petit corps. (Suçons, ou plus simplement alliance).

Apres vous êtes prête a profiter pleinement de votre homme.

Quelques comportements normaux de l’homme : (pas la peine de l’emmener chez le médecin ces comportements résultent du cerveau atrophié de l’homme lié au chromosome XY)

- Un homme est têtu lorsqu’il s’agit de monter un meuble Ikea, surtout ne le contrariez pas et allez vous coucher si il est tard. Il s’arrêtera de lui-même quand il sera fatigué.

- Un homme est hypnotisé par les jeux vidéo, les synapses endommagées font qu’il n’a plus la notion du temps qui passe.

- Un homme aime la modernité, achetez donc lui un iphone vous ferez un heureux et il vous répondra au téléphone juste pour le plaisir de sortir cet objet de sa poche

- Un homme ne comprend rien à l’esthétisme, laissez tomber le maquillage, les habits, aucune femme n’a réussi à inculquer cela à un être humain mâle.

Voila, avec ces quelques conseils vous devriez pouvoir éviter de vous faire arnaquer par un vendeur trop malin. Mais n’oubliez pas, la fonction d’un homme est avant tout reproductrice, un homme ne remplacera jamais votre mère ou vos amies lorsqu’il s’agira de vous comprendre.

Lexique utile en enreprise

2008-11-08T08:13:00.000-08:00

J'ai traduis pour vous les petites phrases qu'on entend dans chaque société (vous savez ce lieu aux murs gris ou on va chaque matin avec plaisir)
Ce lexique vous sera très utile si vous êtes un ou une jeune stagiaire , ou si vous quittez la fonction publique pour le privé....

Donc en romain vous trouverez les phrases typiques de tout directeur ou chef de service , et en italique ce qu'il faut comprendre derrière ce langage codé.

Ce fournisseur est force de proposition
Il sait me trouver des solutions auquel je n’aurais pas pensé

J’ai un bon relationnel avec ce fournisseur
La fille rigole tout le temps à mes blagues

Il n’y a pas une bonne communication chez ce fournisseur
Ils ne savent pas qui est l’idiot qui a paumé mon dossier

Oui mais graphiste on a besoin de lui donner des éléments malléables afin qu’il donne le meilleur de lui-même
Faut lui faire de belles phrases qui ne veulent rien dire pour qu’il fasse ce qu’il veut

Ce n’est pas prévu au budget
Arrêtez vos délires on n’a pas le fric

J’ai une autre idée
Vous devez tout recommencer

Excusez moi je dois passer un coup de fil urgent
La nounou a dit que ma fille a 37.6

Je ne serais pas là la semaine prochaine
Demmerdez vous je ne décrocherai pas mon portable

Mathilde a eu une petite fille
Tu mets combien dans le cadeau ?

Nous allons organiser un séminaire
Nous allons regarder des slides dans une salle de réunion d’hôtel

Nous allons organiser un séminaire et j’espère que cela améliorera la communication au sein de notre société
Nous allons regarder des slides dans une salle de réunion d’hôtel et le soir on jouera a un trivial poursuit par équipe

Nos ventes cette année sont moyennes
Vous n’aurez pas de participation énorme

Je dois y aller
Je veux pas rater star ac

Le plan de prod sera mis a jour semaine 47
Je sais pas quand exactement je dois poser une RTT

Il faut baisser nos coûts de production
Le service de fabrication demmerdez vous

Les filles du marketing
Les petasses qui ferment à clefs leurs armoires remplis de blocs notes, stylos, clefs usb porte clefs et autres trésors….

Par souci d’économie nous ne serons présents cette année uniquement sur les salons qui représentent un enjeu majeur pour notre société.
Seul le directeur commercial ira faire les salons de Mayotte, la Réunion et la Guadeloupe.

Il faut augmenter notre chiffre d’affaire à l’export
Demmerdez vous les commerciaux mais allez vendre nos livres d’histoire au Maghreb

Nous visons un public de professionnels !
Qui a mis ces illustrations de bébé sur le catalogue ????

Veuillez trouver ci-joint le programme du séminaire….
Vous aurez a peine le temps de faire pipi c'est moi qui vous le dit

Je souhaite qu’il y ait davantage d’esprit d’équipe au sein de la maison
Me prenez pas pour un con je sais que le couloir nord et le couloir sud se font la gueule

Classification de l'espèce humaine feminine en entreprise

2008-11-08T07:24:00.000-08:00

Le pire inconvénient dans une entreprise lorsqu’on est une femme est la division de la boite en plusieurs catégories : les mères et les autres !
C’est comme l’huile et le vinaigre, vous aurez beau secouer le mélange ne se fera pas.

Si à l’occasion d’un pot, (vous savez ce truc ou on doit boire du jus de fruit dans un verre en plastique et se contenter de 2 tomates cerises et 3 mini toast au tarama pour déjeuner), une fille annonce sa grossesse, rose d’émotion, alors les mères l’accueillent dans leur groupe, l’entourent et commence un débat sur « Félicitations !!!! Est ce que tu as des nausées ? Moi pour Sébastien c’était affreux bla bla bla»

Ma copine Anna commente cette scène d’intégration de la femelle dans sa nouvelle tribu : -----« Pourquoi on la félicite ? S’il suffit de coucher pour se faire féliciter alors ca devrait être moi la reine de la promo », nous acquiesçons, entièrement d’accord, Anna mérite le titre.

Moi je suis dans l’autre catégorie, si on est un peu méprisée, c’est quand même la qu’on rigole le plus.
En vilaines commères on lance des paris par mail sur le nombre de kilos que va prendre la fille, on joue à frimer avec nos « vacances dans les iles qui seront torrides » pendant que les autres en seront à pleurer de fatigue devant un petit incontinent.

Dans la catégorie mère, il y a des sous catégories :

- Les mères « crèches- nounou » (celles que les patrons détestent elles partent à 17 h maximum tous les soirs,
- les mères « école-devoirs » (celles qui sont toujours a la recherche d’une étudiante pour aider aux devoirs),
- et les mères « adolescents-jeunes adultes » (celles qui se plaignent du prix des studios à paris ou a Londres).

Dans la catégorie nullipare (celles qui n’ont pas encore eu la joie de gouter à l’accouchement) nous avons :

- -Les fausses célibataires, celles qui disent « mon copain » et qui ne peuvent jamais sortir le jeudi soir, elles restent avec « mon copain » devant Dr House.
- -Les fausses-fausses célibataires, c’est celle qui distribue ses invitations de mariage et qui parle du choix de sa robe de mariée à la machine a café « non non ivoire, blanc ca fait trop classique »
- -Les vraies célibataires, alors c’est avec celles la qu’on se marre le plus, elles sont partantes pour tout, la Grèce sac au dos, la soirée organisée au dernier moment, boire un coup après le bureau, rentrer chez elle à velib si il fait beau etc.

Ces dernières font pitié aux autres, la solitude devant des pates au beurre dans un studio ce n’est pas drôle. Alors on fait tout pour la caser, et si malgré les efforts de toute la boite elle reste seule, alors il faut qu’elle se prépare a encaisser les remarques :
- « Mais tu sais il faut aussi savoir ne pas être exigeante » (je mérite un sale type comme le tien ?)
- « Tu viendras seule a mon mariage ? » (Oui sinon je ne me ferais jamais draguer)
- « Si tu t’ennuies tu peux venir à la maison tu sais » (pour m’ennuyer encore plus ?)
- « Alors ma chérie toujours célibataire ? » (Oui Mamie)
- « Tu sais il ne faut pas trop attendre » (sinon mes enfants ressembleront aux tiens ?)

Cela reste dur la vie en entreprise, mais lorsqu’on est jeune, célibataire ca devient carrément une épreuve de la vie.

ps : aux filles qui veulent survivre dans ce milieu , un seul mot d'ordre la frime, donc voila le touilleur ci dessus est en argent et est disponible pour la modique somme de 10 € sur http://www.atypyk-e-shop.com

La bague de fiancailles

2008-11-08T07:10:00.000-08:00

Je vais me marier. Bon jusque la rien d’excitant pour personne à part moi.
Tout le monde s’en fout, normal, mais un sujet pourtant a passionné ma copine Héloïse, la bague de fiançailles…..

-« Attends tu ne vas pas avoir de bague de fiançailles ?????? »
Elle a failli cracher dans son Earl grey
-« Ben non, mais attends qui se fiance aujourd’hui en France ? »
-« Dans ma famille tout le monde ! »
Je précise, Héloïse vit avenue de Wagram dans un bel immeuble qui appartient à son grand père. C’est l’horreur ! Quand je vois écris « De Kelvec » sur 20 étiquettes à l’interphone, je me trompe toujours….
Héloïse fait partie de la vieille bourgeoisie française (VBF pour ceux qui ne connaissent pas les sigles que je viens d’inventer), le contraire de nouveau riche, pas de bling bling à la Nicolas Carla, non non, la discrétion, le pull est troué mais se doit d’être en cachemire.
J’ai ainsi appris qu’Héloïse avait eu sa première bague à 12 ans, lors de ses règles.
Sympa, moi pour fêter ca j’avais eu une boite de serviettes hygiéniques et du Spasfon.
A 12 ans évidemment, la bague se doit d’être ultra discrète ! pas de diamant, argent simplement, mais une bague « faite artisanalement » , comprenez « faite sur mesure par un joaillier avenue de Wagram ».
La prochaine bague est offerte chez les De Kelvec lors des fiançailles. Et la elle vient de place Vendôme et doit porter un nom connu.

Pour Héloïse, Mauboussin c’est vulgaire, c’est que qu’a reçu sa cousine Marie-Charlotte, les 3 ors de Cartier, trop banal, même si sa mère les porte à l’annulaire, la « toi et moi » de Boucheron, trop tape à l’œil !
Le top c’est une bague de famille discrète en or rose, mais voila, je suis pas sure que ma belle mère ait ca !
- « Je n’aurais pas de bague de fiançailles dont le sujet est clos »
Héloïse a blêmit a ce moment la,
-« Attends je vais appeler ton mec, je ne peux pas laisser faire ca »
-« Si tu veux l’appeler pour l’égueuler ne te gênes pas ! si je peux avoir une bague sans que ce soit moi qui me tape la scène conjugale je veux bien. »

Mais au fait c’est quoi des fiançailles aujourd’hui en France ?
Pour la classe moyenne, celle qui aura un mariage église-salle des fêtes c’est inexistant.
On est copine de… on finira femme de…(ou ex femme de)
Pour la classe VBF (vieille bourgeoisie française), celle qui aura un mariage chapelle-château on est L’amie de…puis LA fiancée de….enfin L’épouse de….(et on meurt épouse de pas de ex-épouse chez les De Kelvec)
Donc c’est comment des fiançailles chez les VBF ?
Cela consiste en une « fête intime et toute simple » chez les parents de la future mariée, (ou dans leur maison de famille au Touquet ou à Etretat) avec les parents du futur marié.
C’est très simple, repas (merci Fauchon), pas de cravate sur les chemises Eden Park des jeunes, les filles ont sorti leur collier en perles de culture.
Le futur marié offrira à ce moment la bague de fiançailles.
Si le futur mari est VBF vous avez droit à une bague de famille (une horreur de vieille, or jaune, diamants, et saphir !)
Si le futur mari est NR (nouveau riche, eh oui il faut bien renouveler le sang de temps en temps) vous avez droit de faire semblant de choisir. Soyez surprise et émue lors de la remise de ce cadeau inestimable (Juste 15699 €), symbole de votre amour. (Ah ! il ne s’est pas trompé de bague, de toute façon vous l’aviez fait mettre de côté chez Cartier).

En entendant ca mon côté rebelle a pris le dessus, évidemment je ne veux pas faire comme tout le monde, pas de fiançailles c’est hors de question, des fiançailles comme chez les De Kelvec non plus !
De toute façon j’ai beau chercher je ne vois pas ou mon futur mari trouverait 15699 €, (et avec la crise financière il ne risque pas d’obtenir un crédit à la banque).
Apres ma visite chez Héloïse, devant la série télé en mangeant mes pâtes j’ai parlé sérieusement à mon futur mari, j’ai bien choisi mes mots et opté pour un ton « l’heure est grave »
-« écoutes je veux une bague de fiançailles mais pas de fiançailles »
-« ben d’accord, tu veux une bague quoi ? Attends ton anniversaire »
-« non je veux une bague de fiançailles, une « engagement ring » » en bon et du forme
-« écoutes, je t’offre une bague et tu peux dire a tes copines de bureau que c’est une bague de fiançailles ca te va ? »
- « ok, topes là ! »
Franchement il n’est pas adorable mon futur mari avec ce petit côté « respectueux des traditions » ?

Je deteste Nowel

2008-11-08T07:07:00.001-08:00

Les noëls sont terribles pour moi depuis que je ne trouve plus de legos ou de barbies en ouvrant mes paquets.
Ces fêtes me rendent malades à l’avance, déjà rien que le monde dans les magasins me donnent envie de partir loin, dans ces pays ou noël n’est qu’un prénom exotique. Cette année, je commanderais par internet et je me ferais livrer, j’espère de toute mon cœur que je ne recevrais pas d’email comme l’an dernier « en raison de soucis logistiques chez notre fournisseur….. »
Le jour le plus terrible restera ce 24 décembre ou ma sœur ainée m’a montré ou était cachés les cadeaux ! Allez fini le père noël, j’ai ouvert mes paquets sans plaisir, j’ai même trouvé une boite de meccanos ou il restait le prix sur l’emballage.
Adolescente j’ai fondu en larmes en ouvrant un gros paquet, il contenait deux dictionnaires, l’un des noms propres et l’autre des noms communs. Mais qui oserait offrir ca à une mineure ?
Je ne sais pas ce que je préfère, les noëls dits « réunion de famille » avec la smala qu’on voit une fois tous les 2 ans, ou le noël « en famille », en petit comité.
Le premier commence toujours par une réflexion de ma mère, « tu ne peux pas t’habiller mieux » !
Et la c’est le début des 24 h qui en paraissent 100….
Pour éviter l’ennui, allez voir les enfants, vous ferez une bonne action en jouant avec la dinette en plastique de votre petite cousine, profitez bien de ce moment de grâce ! 2 heures plus tard l’une des voitures télécommandées ne marchera plus et les playmobils voleront dans le salon. Ce sera le moment de « coucher les enfants ».
Mais je crois que l’option « noël restreint » est pire finalement
La mère de famille est dans la cuisine depuis l’après midi, elle tartine des toasts ou insulte la dinde qui ne se découpe pas toute seule et ne cuit pas au micro ondes, tandis que le chef de famille ouvre les huitres.
Vous avez remarqué ? Dans un noël familial il y en a toujours un qui fait la tête, (personne ne sait pourquoi), toujours un couple qui s’est engeulé dans la voiture avant d’arriver, toujours un qui fait l’autruche plongé dans un magazine trouvé sur la table basse.
La plus petite est énervée, crevée, elle lutte car elle veut voir le père noël, elle se contente de manger ses coquillettes-jambon-ketchup en attendant.
21h30 : on finit la dinde (merci Picard, grâce a toi on peut manger)
22h30 ; c’est l’heure de la buche
Minuit : le père noël arrive ! La benjamine le regarde de loin d’un air suspicieux, c’est vrai qu’il fait clochard ce père noël avec son déguisement miteux.
« Mais pourquoi il est parti ? Pourquoi il n’est pas resté prendre l’apéritif avec nous ? » sanglote la petite.
Aux Etats Unis on laisse des cookies et du lait au père noël, il prendra sa collation rapidement entre deux cheminées, ici dans cette région, les petites filles savent déjà qu’on reçoit avec des gâteaux secs et un verre de vin.
Ensuite on ouvre sans plaisir nos cadeaux, de toute façon, rien ne fait plaisir a personne. Pourquoi on ne fait pas des « liste de noël » comme les listes de mariage ?
Évidemment ceux qui ont la malchance d’être en couple reçoivent « des cadeaux de couple », comprenez de l’utile, une cocotte minute, de la vaisselle, des serviettes de toilettes brodées….
La célibataire on lui offre des bouquins ou des chaussons, voila même si la célibataire a 25 ans on lui fait bien sentir que c’est une vieille fille.
Il y a l’ado, qui prévoyante a demande de l’argent, et qui a déjà rempli sa remise de cheque pour les déposer à la banque à la première heure le surlendemain. Comme elle n’a plus de paquet à ouvrir elle s’avale toute la boite de chocolats (sauf ceux a l’alcool, toujours deguelasse c’est bien connu).
Les autres ados ont quitté il y a longtemps le salon pour faire leur dose de bêtises, et ils en profitent bien, personne ne s’occupe d’eux, ils essaient donc de voir au bout de combien de verre un teckel est saoul. Trois verres et le teckel en redemande, le chien tient mieux l’alcool que le beauf frère qui ronfle déjà sur le canapé.
5 verres et le teckel va bien, les ados abandonnent. Ils finissement avachis devant la télé.
En voyant ce spectacle, on a envie de fuir, on se demande si c’est mieux chez les autres les fêtes de famille. Si ces familles heureuses qui chantent « vive le vent d’hiver » autour d’un piano ca n’existent pas que dans les films.
Pourtant je ne sais pas pourquoi on est content d’être là, on aura le cœur serré quand il faudra rentrer chez soi (et reprendre le boulot).Et surtout on sait que ca va nous manquer jusqu'à l’année prochaine, le 24 décembre deux fois par an ca devrait être le minimum. Ca doit être ca la magie de noël.