Mes copains d'avant

Copains d’avant vous connaissez ? Comment retrouver vos anciens « amis » ?

Copains d’avant c’est le truc ou tout le monde ment, enfin, ou tout le monde transforme la réalité, eh oui, comme par hasard tous vos anciens amis ou ennemis sont super heureux, ont mis la plus belle photo du mariage, et ont des enfants qui sont « les amours de leurs vies », « leurs rayons de soleil ».

Statistiquement tous ces gens heureux ce n’est pas possible, c’est la crise, un taux de chômage qui explose, des surendettements partout, de la misère sexuelle et des enguelades de couples à passer dans « c’est quoi l’amour » ! Et les gosses, c’est peut être des rayons de soleil mais si chiants qu’il faut appeler super nanny.

Je deviens méfiante, une personne trop heureuse c’est louche, prenez par exemple ma copine Sarah. Pas vu depuis la quatrième.

Sarah a posté une photo bien photoshopée d’elle en mariée, c’est un gros plan, donc elle est grosse. Elle a indiqué « le plus beau jour de ma vie », eh oui, vu ce qu’il a du lui couter.

Elle a ensuite présenté sa famille, son mari avec une légende nunuche « merci de m’aimer tel que je suis », le pauvre, a-t-il le choix ! Et des photos de ses mioches.

La petite, qu’elle appelle sa princesse, dort tranquillement dans un berceau, ca doit déclencher des « oh » mignon cette photo, plus que celle ou elle avait la varicelle et gueulait comme un âne.

Ensuite Sarah a mis une photo de son gros ventre, c’est magnifique, y’a un bébé dedans ! Ben oui ! Son mari pose les mains avec amour sur son ventre, pff ! Tout en prenant la pose il doit se dire que c’est vraiment génial de coucher avec une fille enceinte de huit mois, quelles nuits de folie ! Coté vie professionnelle, Sarah a marqué « boulot épuisant mais passionnant », eh bien je suis contente pour elle, ca veut dire pas d’enguelade a la machine a café, pas de RER de 18h12 en panne a saint Lazare.

Copains d’avant, Facebook, comment on se désinscrit de la ?

Feignasse

Je suis condamné à flemmasser, la vous avez pas envie de me plaindre, c’est tellement bien ne rien foutre , oui , je suis d’accord , mais c’est bien quand on a quelque chose a foutre a côté.

Donc voila, je suis chez moi , je ne bosse pas, et tous les matins , mon homme enfourche son scooter et se prépare a l’aide d’une douche et d’un déodorant pour aller chasser de quoi manger et payer le loyer.

9h30, je suis déjà toute seule chez moi et je m’emmerde.

Etre oisive c’est génial quand vous avez du fric, quand vous n’en avez pas c’est terrible.

EBay et les séries en streaming sont vos meilleurs amis. A force d’acheter sur eBay , vous finissez par trouver que mettre plus de 2 € dans un tee shirt c’est de la folie. Au moins eBay vous fais sortir de chez vous , eh oui pour économisez un colissimo vous perdez 2 h a aller a l’autre bout de l’ile de France, et tout ca pour quoi ? Vous aviez vraiment besoin d’un doppler fœtal ???

Grace aux séries en streaming, vous ne répondez que « Are you kidding me ? » quand on vous demande un verre d’eau, vous voulez partir en we dans les Hamptons, et vous cherchez les recettes de Thanksgiving. Oui oui , vous ne savez plus quels sont les buts de votre vie , entrer dans l’ivy league, ou devenir résidente au Seattle Grace Hospital ?

Ne rien foutre c’est dramatique, quand vous bossiez vous aviez le temps et l’énergie de lancer une lessive en rentrant , puis de faire un bon plat de pates au gruyère, la rien ! Le temps ne passe pas de la même manière, à la question « qu’as-tu fait aujourd’hui » vous avez un sentiment de honte quand vous pensez aux 7 épisodes du docteur House que vous avez revus pour le troisième fois.

Bilan : Soyez oisive mais pétée de thunes, trouvez vous des copines oisives et pétées de thunes pour aller vous faire masser en groupe après une séance d’aquagym, sinon, alcool drogue et dépression vous guette.

Gros seins, gros ventre

Voila, j’ai un Alien dans le ventre, comment j’ai fait ca ? comme tous les mammifères, l’alcool aidant un peu.
Déjà, une fille comme moi n’est pas prête a être mère, vous pensez que j’ai bien fait ma courbe de température sur excel ? lu tous les bouquins et fais des tests pour savoir si je suis prête ? non non non ! Donc je ne suis pas prête, c’est comme se présenter au bac sans examen.
J’ai commence a potasser, c’est quoi la grossesse bla bla bla. J’ai vite fermé les livres, ces espèces de bonnes femmes épanouies caressant leur ventre avec le sourire de la Joconde ce n’est pas moi. Déjà mon alien à moi ne daigne pas prendre contact avec sa maman, ni coup de fil, ni email. Aucune sensation dans le ventre. Ca commence bien, il est en retard , il doit tenir ca de son père.
J’ai donc poursuivie ma soif de connaissance sur la maternité dans le shopping. C’est terrible, comme ce sont des fringues que vous ne mettrez que quelques mois (enfin ca c’est pas sur dixit vos copines ayant pondu), vous ne voulez pas investir, direction Kiabi.
Les fringues de grossesse c’est vraiment du plouc et du mauvais gout. Essayez de trouver un tee shirt uni , simple, c’est comme trouver une crème anti rides efficace. Les tee shirts a message, c’est vraiment pour les mamans épanouies, non mais qui ose vendre ca ? « 1+1 = 3 », « 100% bonheur », « livraison prochaine », « un ange se cache à l’intérieur », non mais c’est quoi ces trucs ? il faut le mari fan de Johnny et la housse de couette dauphin pour aller avec ces trucs. Si encore j’en avais trouvé un « je ne suis plus vierge » ca m’aurait fait rire, mais ils ont du mauvais gout sans humour chez Kiabi.
Résultat : non seulement votre silhouette est déformée, mais vous devez vous contentez de fringues immondes, a moins de vouloir payer une fortune une blouse fleurie qui vous fait ressembler a Caroline Ingalls. Le prochain qui me dit que la grossesse c’est merveilleux je lui vomis dessus, parce que oui, ce n’est pas toujours vrai que les nausées s’arrêtent au 3e mois, on nous ment !