Même le pape va sur le trône

Il y a des endroits qui sont plus protecteurs que les bras de votre homme, des endroits d’où on ne voudrait jamais partir, (mais il le faut bien), non non ce n’est pas l’utérus de votre mère, ce sont les toilettes !

Tenez prenez les toilettes de chez vous, rien a faire, même les toilettes du Meuritz sont moins accueillantes que celles de son chez soi.

Mon bonhomme appelle nos toilettes son « royaume ». Au moins il est le roi de quelque chose, même si ce n’est que roi de la merde.

Notre royaume doit donc être à notre image, un cosmo à portée de main, un téléphone en charge, un pc avec de la batterie. (Vous croyez que je les écris ou ces chroniques ???)

Chez nous il y a une loi, si vous en avez pour longtemps il faut prévenir, il y a donc un code des toilettes, on ne rigole pas avec ca.

Les toilettes on en trouve partout, c’est l’avantage, certes certaines sont moins accueillantes que Guantanamo, certes il faut parfois cracher 1 € pour un peu de confort, mais au moins on en trouve. (Combien de fillettes ont eu des abdos en béton grâce aux cris des mamans « surtout ne t’assois pas ! »)

Les toilettes des cafés ont vu des générations de filles se repoudrer et se désoler d’avoir un bouton, les toilettes des boites ont vu des couples conclurent sur le lavabo, les toilettes des avions ont vu la qualité déplorable des plateaux repas des classes économiques…

Moi, mes toilettes préférées sont celles du boulot ! Elles en voient les toilettes du bureau ! Les cuites du déjeuner fournisseurs, la gastro qui débute, l’angoisse du résultat du test de grossesse….

A peine depuis une semaine dans ma boite j’avais repérée lesquelles étaient le moins fréquentées, oui, je n’ai pas besoin que la directrice me voit me laver les dents ! Mes toilettes secrètes sont donc au deuxième sous sol.

Nausées !

Il y a un mal bien malsain dont on deteste parler, la nausée.
Pourquoi ? parce que si vous êtes une fille entre 17 et 50 ans et que vous avez mal au coeur, on va tout de suite vous soupconnez d'etre enceinte. La joie de belle-maman et la hargne de votre patron attendrons, vous avez des nausées sans avoir pêché ! (enfin non sans avoir un intrus dans l'utérus)

Donc vous êtes nauséeuse, vous le cachez, car les gens qui le savent ont tendance à vous dire également "c'est normal vu comment tu manges" !
mais même si vous mangez des grecs a tous les repas dans un boui boui ou la derniere inspectrice de l'hygiene a eu un malaise vous n'êtes jamais dans cet état.
Qui pourrait croire que vous êtes sensible au mal de mer sur un pédalo ?

Le jour ou vous avez envie de vous affaler face à vos toilettes est le jour ou on a décidé de vous emmerder au boulot.

On vous oblige à bouger de votre siège, c'est odieux, surtout que j'avais bien vérifié la poubelle est étanche, en cas de gros malaise elle peut faire l'affaire.

Non , il faut que j'aille à la compta au 6e ! évidemment vu l' ascenseur qui ressemble plus à space mountain je prends les escaliers. fais une escale pour me poser aux toilettes du 3e, puis à la terrasse du 5e, il neige je m'en fous j'ai besoin d'air frais.

J'ai réussi à survivre à une journée, en regardant l'heure et en gardant ma poubelle à ma portée. (j'ai engueulé quelqu'un qui voulait jeter quelque chose dedans)

Je pensais que mon calvaire touchait à sa fin, vogalib, 1 litre de coca et direction mon lit. Le sort en avait décidé autrement, j'etais invité à une repas ivorien !

Vous aimez la cuisine africaine ? moi oui mais c'est rarement légumes vapeur...

Il y a pire que la nausée, il y a avoir la nausée quand vous êtes invités chez quelqu'un. Elle penserait quoi Nadine de Rotschild si je vomissais dans ses toilettes ?

Métro aux heures de pointe....

j'ai beaucoup de mal avec les transports en commun, je ne les prends que contrainte et forcée, snobisme ? non écœurement.....

j'ai toujours une légère nausée dans les transports, impossible de lire, impossible de ne pas faire abstraction de l'odeur des gens. Les phéromones, la chimie des odeurs, ca ne marche qu'avec très peu de gens sur terre, et la plupart ne sont pas dans le métro.

Dans le métro il faut bien faire attention avant de choisir son wagon, si vous voyez une classe maternelle cassez vous à l'autre bout du quai ! ou prenez la prochaine rame si c'est un de ces nouveaux métros ou tous les wagons sont reliés.

C'est dans les bus que je suis devenu adolergique, je ne supporte pas tout ce qui a entre 13 et 19 ans, c'est moche, c'est bête, on n'entend qu'eux, ils se ressemblent tous, les filles avec leurs gros sacs portés au creux du coude, et la frange qui leur tombe dans les yeux !

"ouais mais c'est pas le mec de ma vie grave ! tu vois on se kiffe mais tu vois c'est clair c'est pas ca, ah ouais grave t'as raison, non mais c'est trop ça ", cette lycéenne avait un exemplaire de " Candide" sous la bras....
Les ados pleins de testostérone c'est pas mieux, le ipod bourré de rap avec les écouteurs qui trainent sur le sweat noir ça doit être du dernier chic dans les lycée du 12e.

Les vieux c'est pas mieux, la je ne suis pas politiquement correct , mais pourquoi il y en a tant qui sentent le vin à 11 heures du matin ! Pas le bon vin d'un dîner dans le 8e qui s'est fini tard non, le vin dégueulasse qu'on met dans la gamelle des chiens pour que leur eau gèle pas l'hiver. Les mémés sont pas mieux, leur renard autour du cou sent le renfermé, ou alors elles sentent la soupe, mais pas la bonne odeur qu'on trouve quand on rentre diner chez maman.

Le vieux, c'est que c'est plus de deux, ca parle de cette jeunesse qui ne sait plus ce que le mot travail veut dire, il nous faudrait une bonne guerre, y'a plus de saisons, y'a trop de noirs et trop d'arabes en France !

Mon scooter au moins, il ne dit jamais ce genre de conneries.

Misanthropie

Plus ca va, plus je suis déçu par les gens.
Je trouve qu’ils sont géniaux et un jour je réalise qu’ils sont sans jugeote, mesquins, égoïstes….
Je suis misanthrope, je ne supporte que les animaux, ca tombe mal j’en ai pas.
C’est un miracle que je sois casée, je suis arrivée à supporter quelqu’un qui me supporte, l’amour ca tient du miracle parfois.
Pour voir si vous êtes sociable il suffit de voir avec combien de vos amis vous seriez prêts à partir en vacances. Une amitié qui résiste aux vacances c’est vraiment plus tenace qu’un nœud dans les cheveux.
Les vacances de couples d’amis ca vire souvent au cauchemar, le couple qui dit « on fait quoi ? », tu fais ce que tu veux moi je regarde le documentaire animalier.
Quelle idée de partir « en couples » ! C’est pour montrer à la terre entière des célibataires qu’on fait enfin partie d’une classe à part ?
Les vacances à 15 ou on loue une grand villa avec piscine non, c’est bon pour les couples qui s’emmerdent entre eux, un week end c’est marrant la communauté, 3 semaines ca devient un cauchemar qui vous arrachera des sourires émus seulement dans 10 ans.
Il y a mêmes des fous qui partent en vacances avec des gens qui ont des bébés ! ca ce doit être les couples qui ne connaissent pas le bonheur d’une sieste à deux. Et puis les jeunes parents, ca va deux minutes, s’extasier sur le caca d’un nourrisson c’est pas un souvenir mémorable, je préfère encore partir en voyage organisé à Bagdad avec un car de retraités.

Eloge de la colère

La religion c’est bien, ca apporte des principes et il en faut. Et même pour des non croyants, c’est une source magnifique d’imagination et de rêve (tiens l’histoire de Jonas bouffé par la baleine ca vous pousse à regarder Arte 10 ans plus tard)

Il y a une chose que la religion n’aime pas, la vengeance !

Moi je veux bien tendre l’autre joue si on me frappe mais je ne suis pas sur que mon équilibre psychique va aimer. Et puis une analyse de 10 ans vous savez combien ca coute ?

Oui j’en connais qui vont me dire que notre équilibre intérieur n’a pas de prix ! Oui ben économiser pour avoir un appartement plu grand en a un ! Et avoir une pièce supplémentaire pour mon bien être et ma nouvelle passion pour la mosaïque aussi , et c’ est au moins aussi utile qu’un divan qui pue le cuir pour parler à un vieux a lunettes.

Donc moi je dis que la vengeance ca fait du bien ! Mais attention on n’est pas des sauvages, on ne va pas frapper quelqu’un ou détruire sa voiture, non, la voiture on se contentera de la rayer. La vengeance du gentleman ?

La vengeance demande beaucoup d’intelligence.

Eh bien oui la vengeance doit être personnalisée ! C’est du luxe.

Je me rappelle avoir voulu me venger d’une fille qui avait adoré parlé en mal de moi. Ca m’est venu jusqu’aux oreilles, pas de chance hein ?

Moi, méchante et manipulatrice comme je suis, j’ai décidé d’être adorable avec elle.

La pauvre, elle a même eu un cadeau ! (bon je me suis pas ruinée hein, faut pas pousser mémé dans les orties)

C’est assez amusant de jouer un double jeu, c’est pervers, c’est tout moi !

Et puis bon, les moralisateurs peuvent critiquer la vengeance, le Comte de Monte Cristo, il aurait fini en psychiatrie si il s’était pas vengé !

Peut-on lui en vouloir d’avoir voulu sauver sa peau ?

Quand on se venge on se fait du bien, ca calme au moins autant qu’un tour de space mountain, sauf qu’on ne vomit pas. Vengez-vous et vous dormirez comme un bébé !

Tiens, qui n’a jamais balancé par terre la boite de petits pois qu’on n’arrive pas à ouvrir ! Au moins toute cabossée elle frime moins cette saleté de boite.

Les filles sont plus douées pour la vengeance, des filles c’est pervers et malin !

Je me souviens d’une fille, qui après voir appris l’adultère de son mec, a quitté l’appartement en vidant plusieurs bouteilles de son parfum sur le matelas, les rideaux, le canapé, etc.….

C’est un génie cette fille, je l’admire ! Et ce pov mec, il ne pouvait même pas aller porter plainte ! « Mon matelas sent Chanel N° 19 » les flics auraient rigolé !

Récemment quelqu’un d’intelligent m’a dit que lorsqu’on est méchant, on veut s’exclure d’un groupe, pourquoi ? Parce que ca ne tourne pas rond dans la cafetière et on veut tranquillement se reconstruire !

Ils avaient tous compris les prophètes, ils zappaient l’option méchanceté et s’excluait tout seul du groupe en allant dans le désert. Une fois dans le desert je suis sur qu’ils criaient et injuriaient le scorpion qui les avait piqués.

Quand mon copain est énervé je l’envoie faire un tour, il finir dans un café du quartier ou il se calme en tripotant son téléphone. C’est une retraite moderne.

Peut être les prophètes partaient il dans le désert poussés par leurs femmes ? « Tu m’ennuies ! Vas dans le désert ca me fera des vacances » ! Ca ne m’étonnerait pas que ca se passe comme ca chez les prophètes, les femmes ont changé la face du monde sans le savoir en envoyant leurs maris au loin.

Car au fond, prophètes, messies ou je ne sais quoi, c’étaient des maris avant tout ! Donc ils obéissaient à Bobonne !

Les PBDP (petits bourgeois de province)

Il y a une espèce qui pullule et que je connais bien: la petite bourgeoisie de province.

Quelques professions regroupent à elles seules 95 % de cette petite élite locale qui fait peine à voir, ce sont les professions médicales, les experts comptables, et autres professions libérales.

La plupart du temps c’est l’homme qui a LE statut qui fait le petit bourgeois, la femme a souvent un boulot moins payé mais qui sied mieux à une femme, institutrice, infirmière, femme au foyer.

Parfois ces couples ont le même boulot, enfin pas tout à fait, si le mari est urologue la femme sera pédiatre, si le mari est chercheur en physique à l’université de Clermont Ferrand, la femme enseignera le latin au lycée.

Ces petits bourgeois ne se mélangent pas, tout est fait pour éviter le métissage avec les classes moyennes ou populaires.

Même coiffeur, même Rotary, même parti politique, même concessionnaire de Renault espace, même professeur de piano et même lieu de vacances dans la maison de famille en Bretagne. Ils ont même poussé le vice à inventer un Rotary pour les jeunes petit bourgeois, le Rotaract !

Pour se repérer entre eux ils se donnent toujours les mêmes prénoms (c’est plus simple qu’un bracelet de couleur comme signe distinctif !) les femmes ce sont plutôt des Camille, Pauline, Anne, Marie ou pour faire plus original Anne-Camille, Marie-Anne, Pauline-Camille.

Pour les hommes ce sont des Pierre, Paul, Antoine, Adrien, ou Pierre-Antoine, Paul-Adrien.

Ainsi nommés ils se reconnaissent de Marseille à Dunkerque, ils sont malins quand même.

Les petits bourgeois n’habitent jamais dans une maison perdu au milieu de nulle part, non, ils préfèrent des maisons en centre ville, attention ! Du vieux avec moulures et parquet d’époque, pas de pavillons avec fenêtre en PVC !

Les petits bourgeois font des enfants, (chut ! on n’en parle pas, le sexe ce n’est pas bien), beaucoup d’enfants, quatre est un bon minimum. De toute façon les vêtements Jacadi et Bonpoint c’est du solide, ca habille beaucoup de frères, sœurs, cousins avant de finir comme chiffons pour l’argenterie.

Les bourgeois ont des principes moraux ! La télé est extrêmement limitée voir interdite, le catéchisme et le solfège sont obligatoire, la golden retriever a interdiction de rentrer dans la maison, on n’insulte pas la jeune de fille au pair anglaise, et on fait attention à ne pas perdre sa médaille de baptême en or.

Quand le petit bourgeois hérite il achète souvent un appartement à Paris pour qu’Anne-Camille et Pierre-Antoine puissent faire des études de droit à Assas.

Le petit bourgeois, comme tout homme rêve d’une belle voiture tape à l’œil et des vacances au Brésil ou les femmes sont magnifiques et refaites. Heureusement Bobonne bourgeoise est la pour éviter les dérapages et rappeler que l’argent sert au studio du 14^e et aux réparations du voilier de la maison en Bretagne.

Tiens Parlons de Bobonne ! Elle est très occupée, elle doit gérer la femme de ménage, les scouts, Paul-Adrien qui des problèmes en maths, (si ca continue il ne fera pas S !), et il faut penser à payer la cantine de sainte Marie, « ah ! Et puis les Marcoussis nous invitent vendredi soir chéri, tu es de garde ? »

Quand on est petit bourgeois, on le reste, et même retraité on continue à réserver sa table au restaurant au nom du « Docteur Marcoussis », petit bourgeois c’est un vocation.

Un homme c'est....

Solide, spécialement quand ils sont malades, bien sur ils appellent leur femme pour les rassurer, au passage ils demandent, juste pour être sur, si dans leur cas il vaut mieux prendre du paracétamol ou de l’ibuprofène, ils se font plaindre un petit peu, mais c’est parce qu’ils savent qu’on adore ça

Vertueux, regarder une fille dans la rue ne leur viendrait même pas à l’idée, si ils regardent les pages lingerie de la redoute c’est pour nous offrir un joli ensemble en soie et dentelle.

Intelligents, ca veut dire quoi « abroad » ? S’ils vous posent ce genre de question, c’est uniquement pour voir si vous savez !

Cultivé, quand ils regardent Stargate le soir c’est pour se détendre après une journée à parler du sens de la vie avec les collègues du bureau.

Sportif, vous croyez que le seul sport qu’ils pratiquent c’est courir après le bus ? Vous croyez qu’ils n’ont plus enfilé un kimono de judo depuis le lycée ? Mais avec la vie de fou qu’ils ont, ils font du sport toute la journée.

Adorable, c’est bien connu, ils sont toujours partant pour garder des enfants, surtout quand ceux-ci ont des kinder, des petites voitures et la wii. Pour changer les couches ils sont moins enthousiastes.

Bosseurs, c’est simple, aucun bricolage n’attend plus de 48 h ! Les étagères sont posées, les barres de seuil installées, le radiateur est repeint, et il se propose lui-même de réaménager le dressing pour que nous puissions installer toutes nos affaires, « mais non ma chérie c’est normal que tu aies autant de vêtements que tu ne mets pas»

Matinaux, vous vous levez le matin et votre homme est déjà allé chercher les croissants, le café est prêt, il a pris sa douche il a beurré vos tartines et pressé des oranges pour vous !

Ordonné, il sait toujours ou sont ses clefs, son téléphone, le chargeur de son téléphone, son sac, son écharpe, son passeport, son briquet. Et il ne vous dit jamais « t’as mis ou …. ? »,Jamais !

Adulte, bien sur qu’il peut se débrouiller sans sa mère, la preuve il ne l’appelle jamais, vous pouvez la critiquer tant que vous voulez il sera toujours d’accord avec vous !

Patient, il ne s’énerve jamais quand la queue n’avance pas à l’enregistrement es bagages, si il doit passer 12 h de vol sans fumer ce n’est pas un souci, si la télé grésille pendant un match de foot, il garde son sang froid, et si vous criez pendant qu’il est au téléphone il se contentera de vous sourire

Mon open space

L'open space....le mal du 21e sciecle, peut être un jour les syndicats se battront contre et comme en 36 nous aurons une victoire sur le patronat , la suppression des open space.
l'open space nous ferait plus bosser disent les RH, quelle connerie....certes on ne peut plus passer des heures sur un chat, ca se voit tout de suite , mais on rattrape ca sur la pause déjeuner, le cadre moyen ne veut plus rester tard le soir, a devoir cohabiter avec ses congénères il n'a qu'une envie après 17 h , se casser et se retrouver seul (enfin !) dans sa clio.
Un open space supprime tout le confort, ou mettez vous votre théière ? votre cafetière ? (et c'est connu sans café on ne peut pas bosser tard).
Avec l'open space on fait des économies de place, et de loyer ! car se mettre en open space signifie souvent pour l'entreprise, arrêter de louer des locaux dans le 6e et partir en banlieue. Ils sont persuades que bosser dans un cadre horrible forcera les employés a aller a la cantoche , et 10 min plus tard retourner à son bureau.
C'est vrai, mais l'effet pervers est que l'employé lambda, s'il ne peut plus utiliser son temps de midi pour son travail personnel, (aller à la poste, faire les soldes, regarder les nouveaux portables etc.) fera son travail le soir, donc à 17h10 il est parti ! (parce que dans la banlieue ou il bosse il n'y a qu'un RER toutes les 10 minutes aux heures de pointes).
Une vie privée est impossible dans un open space, donc chaque coup de fil personnel se fait sur le portable en bas de l'immeuble. Si vous comptez une moyenne de 2 coups de fils personnels par jour, d'une durée moyenne de 6 minutes, une moyenne de 1min 20 pour atteindre le rez de chaussée (hors avarie de matériel sur l' ascenseur, conversation avec la standardiste etc) cela équivaut à 17 minutes et 20 secondes de perdues dans la journée.
Voila pour les conséquences directes de perte d'argent de l'entreprise a cause de ces espaces "favorisant la communication et l' émulation".
Les conséquences indirectes des opens space sont plus perverses. Il s'agit des conséquences sur le psychique des employés. Le niveau de stress monte très vite, a cela s'ajoute un stress d'un genre nouveau , l'agacement ! l'agacement était jusque la limité, si truc ou machin nous agaçait, on savait que une fois dans son bureau sa porte fermée on pourrait se détendre. Maintenant on a machin en face de soi et truc à coté.
Machin adore se ronger les ongles, quand truc est au téléphone , il tape des doigts sur son bureau. Insupportable.
Dans mon open space on trouve les personnalités suivantes :
Le directeur artistique, il adore parler, sa spécialité est de passer 15 minutes au téléphone au lieu d'envoyer 4 lignes de mails. J' espère toujours qu'au bout du fil, il a un graphiste free lance, qui travaille chez lui et plie le linge tout en l'écoutant sur son oreillette bluetooth. Sinon il va se retrouver à bosser la nuit.
La fille, qu'on adore en dehors du boulot, mais qui est insupportable dans un open space. Si elle ne s'en sort pas sur le site de UPS vous l'entendez gueuler comme une vache. Mes chastes oreilles en prennent un coup mais je fais semblant de ne pas l'entendre. Si elle veut de l'aide elle n'a qu'a demander gentiment. Na !
La méditerranéenne, elle est issue d'une famille nombreuse, et toute son heure de déjeuner consiste à parler et à rire très fort en italien, espagnol ou portugais. Le seul avantage c'est qu'on peut faire des progrès en langue avec cette méthode assimil quotidienne.
La fille qui adore les réunions téléphoniques, elle est épouvantable ! le téléphone est toujours en haut parleur et vous avez l'impression d'avoir une personne supplémentaire dans la pièce. C'est, pour elle, une façon de montrer aux autres " regarder comme mes dossiers à moi sont compliqués !". Chose bizarre quand elle appelle sa mère il n'y a pas de haut parleur. Conasse va !
Ensuite il y a les personnages secondaires qui polluent votre espace vital.
La directrice communication complètement barge. Elle ne ferme pas les portes elle les claque. Elle est tout le temps en train de chercher quelqu'un " elle est ou Carole ? elle est ou Maria ?" , elle cherche surtout ma chef en fait , j'ai une furieuse envie de lui répondre " colle leur un GPS dans leur....et arrêtes de me demander !" bon je suis polie (ou trouillarde) et je me contente d'un " chépa" en prenant un air hyper absorbée devant mon écran. Hop elle tourne ses talons aiguilles à 300 € et claque la porte.
La pipelette, la pipelette a 3 morveux, une belle fille, et adore parler éducation des enfants et soldes. Même si ce n'est pas vous qu'elle vient voir (vous n'avez pas de gosses, alors vous ne l'aiderez pas sur les questions cruciales du choix d'un prof pour des cours de maths particuliers, ou pour donner votre avis sur l' éternel débat crèche/nounou.
la pipelette est anti violence, pas de raclée à ses mômes ! vous comprenez enfin pourquoi son aîné sèche les cours et sa dernière ne veut manger que des petits filous. Patience, quand ses enfants quitteront le nid familial , elle fera une dépression et partira en congé maladie. Ouf !

Engager des muets, je ne vois que ca comme solution pour concilier santé au travail et open space. Eh ! j'ai jamais vu un DRH bosser dans un open space d'ailleurs, comment on dit deja ? "fais ce que je dis pas ce que je fais" ?

Mon joujou

Vu le titre, vous pensez que je vais parler des sex toys ! eh bien non, de toute facon il faut bien appeler un chat un chat, un sex toy c'est un homme, point.

Vous savez quel est la chose qui est devenu le plus importante dans la vie ? (me sortez pas l’amour ou une connerie comme ça)

c’est mon scooter !

Oui oui mon scooter, c’est le symbole de la liberté des femmes le scooter, (quoi ? quelqu’un pensait vraiment que c’était la pilule le droit de vote ou l’accès aux études supérieures quand on fait un 90 B?)

Voila je suis devenu dépendante, 2 cm de neige et je suis dépressive, complètement dépendante à mon deux roues, je n’ai plus de liberté, j’ai l’impression de me retrouver à Kaboul quand je prends le métro. (C’est une image je sais bien qu’il y n’y a pas de métro à Kaboul, vous croyez qu’ils ont un Tramway ?)

Mon scooter j’ai eu le coup de foudre pour lui dans le magasin. Je voulais ce modèle !

« Mais Alice, il n’y a pas que l’esthétique qui compte dans un scooter ? »

« oui mais regardes le…. » J’ai fait des petits yeux tristes à mon copain, et il a commence à fondre devant mon scooter comme devant un petit chiot.

Quand on a un scooter c’est comme avoir une petite robe noire, il faut l’accessoiriser, un chapeau (casque), des gants (assortis au chapeau), un sac à main (un top case), et une ceinture de chasteté (un antivol).

Ensuite il faut soigner les détails, ce qui fait que le scooter sera le votre, il faut remplir le nécessaire avec du superflu. Le top case doit absolument contenir le minimum vital, à savoir, un peigne, des chewings gum, des tampax, de l’ibuprofene, une culotte de rechange, un sac vide (quand il nous vient l’idée saugrenue de faire des courses quand on passe devant une superette), et des petits beurres. Vous l’aurez compris le top case est l’annexe du sac à main.

Quelques changements de comportement qui surviennent après acquisition de votre cylindrée.

L’envie de frimer va vous venir très vite, c’est un effet secondaire très désirable.

Frimer provoque des bouffées de jouissance, essayez d’imaginer le bonheur lorsqu’on double la grosse Mercedes, et les camions poubelles ? vous ne les détestez plus du tout, et chez Total ! Quand on paie ses 3€40 devant le monsieur qui vient de faire le plein de son gros espace de beauf père de famille….quand on se gare sur le trottoir en souriant à la conductrice de la smart qui essaie de faire un créneau ! La frime, la simplicité, je vous dis ca change la vie.

Evidemment le scooter aide pour se faire draguer, mettez un casque rose, des sandales dorées et vous passerez un bel été. Pendant les grosses chaleurs évitez le periph, il faut pas mal de feux rouges pour faire la conversation, les maréchaux sont parfaits pour ce genre d’activité.

Evidemment l’hiver, c’est plus ça la drague, sous plusieurs couches de laine on oublie sa féminité…l’avantage c’est que votre crétin, qui est pas très solide, n’emprunte plus votre bolide, il fait trop froid et ses petites mains risquent d’avoir des crevasses (ne lui parlez pas du beurre de karité, une fois ses mains réparées il voudrait m’emprunter mon scoot !)

La vie sociale augmente considérablement après l’acquisition de l’engin. Vous voyez vos amis, eh oui plus de flemme, vous devenez même nomade, habitante intermittente des apparts de vos amis. Très vite d’ailleurs il vous faudra investir dans un 2^e casque qui ne vous quittera plus, on va vite vous demander « tu peux m’emmener ? »

En une phrase, je benie celui qui a dit qu’une femme à scooter était terriblement sexy. (il se reconnaitra si il passe par là).

Prepubères et chanceux

Pourquoi les enfants ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont ?
Moi je les jalouse secrètement ces petits morveux. Ils ont quelque chose qu'on perd une fois adulte : ils n'ont pas à s'occuper d'eux.
Quel bonheur de faire simplement de qu'on vous demande ( laver les dents, ne pas dire de gros mots), il suffit de mettre la table pour qu'on les serve d'un bon repas chaud. Il suffit de faire gentiment un bisou à mamie et à tonton et on a des bonbons.C'est injuste.
Certes les enfants n'ont pas de libertés, ni liberté de mouvement (trouvez moi un enfant prenant son scooter pour traverser Paris), ni liberté de parole (un gros mot et plus de dessert), ni liberté minimum (ne mets pas ce pull blanc c'est salissant pour aller jouer dehors).
J'ai longtemps entendu " tu feras ce que tu voudras quand tu seras adulte mais pour le moment, montes dans ta chambre !", j'enrageais et je me promettais de faire payer mes parents une fois adulte. Ce que j' étais bête.....
Une fois adulte, on est bien avancés, on est libre de mettre un pull blanc mais il faudra le laver soi même, on peut dire des gros mots, mais ca ne choque plus personne, on peut se déplacer comme on veux, mais il faut payer l'essence et l'assurance du scooter. Je donnerais n'importe quoi pour avoir de nouveau 6 ans.
Bien sur je voudrais avoir 6 ans mais avec ma mentalité de maintenant ! car quand on est petit souligner le titre de la poésie en vert et pas en rouge comme a dit la maîtresse est un drame, se disputer avec son " meilleur ami" du moment est une souffrance intolérable. Si j' étais un enfant avec une mentalité d'adulte, je penserais que la maîtresse a eu beaucoup de problèmes affectifs dans sa vie pour s'exciter comme ca sur la question de la couleur du soulignement de la poésie, je m'en ficherais de me fâcher avec mon meilleur ami, je saurais que dans quelques jours , tout sera oublié. Pas de problème de cœur non plus, je serais amoureuse de Titeuf qui est un personnage de BD, au moins il ne me trompera pas avec la voisine du dessous.
Et puis un enfant est tenu à l' écart de tout problème ! (quand il a des parents pas trop mauvais bien sur). Il réclame des jouets car il ne connaît pas la situation comptable de son papa, il s' intéresse aux trains électriques car ses hormones le laissent tranquille, les impôts il sait juste que c'est un sujet dont les adultes aiment parler, et à propos duquel ils s' énervent.
Un enfant ne sait apprécier les bonnes choses de la vie....la grasse matinée, la sieste, finir son assiette, toutes ces choses délicieuses pour nous sont des corvées pour ces gnomes. Moi, si je mange et je dors, vous pouvez être sur que je n'emmerde personne.

A ma mort je veux qu'on transvase mon cerveau dans la tête d'un enfant....d'un enfant j'ai dit, pas d'un bébé ! il manquerait plus que je sois obligée de faire des sourires à toutes les mamies gâteuses dans le bus et de contenter de nourriture sous forme liquide.

32 minutes de plaisir

Il y a un moment ou le monde s’arrête pour moi. C’est quand j’ai fini de télécharger un épisode de mes séries télé préférées.

A ce moment la, rien ne saurait me détourner de mon but : avoir la paix et rester devant mon pc.

Et quand je dis rien c’est rien, même si mon crétin de copain shooté au gingembre et sentant bon le savon me propose une sieste.

Le téléphone peut bien sonner, les factures s’entasser ou l’évier se remplir de vaisselle sale, je m’en fous comme du contenu des couches de ma nièce ! (d’ailleurs il n’y a que ma mère pour croire que ca intéresse quelqu’un)

Je serais mon copain, je serais jaloux du docteur House. S’il savait comme je rêve d’être son interne, ou même son vieux comateux dont il squatte la chambre et la télé.

Quand mon épisode est fini, je regrette de pas avoir fait médecine ou infirmière, j’ai plus envie d’aller à mon travail, je donnerais tout ne serait ce que pour faire le ménage dans le bureau de House. J’envie et je déteste tous ces gens qui ont le bonheur de n’avoir pas encore vu le dernier épisode.

Parfois je trouve que ma vie est d’un banal !

Mes hontes litteraires....

J’ai des tas de choses à lire, enfin des tas de chose qu’on m’impose de lire, ou des choses que je devrais m’obliger à lire. La presse spécialisée dans le domaine ou je bosse par exemple, ce serait un bon début. Ensuite je devrais lires des tas de choses, en culture littéraire j’ai beaucoup de lacunes !

Imaginez…..

Je n’ai jamais lu Paul Auster, pourquoi ? Parce que ma sœur a lu un de ses bouquins, et ca c’est repoussant, ma sœur n’a pas du lire autre chose dans sa vie que « Autant en emporte le vent », je ne sais pas comment elle a fait pour finir la trilogie !

Je ne vous mens pas je crois qu’elle a du lire moins de 10 livres dans sa vie, j’en suis sur le cul de savoir que ce genre de personne existe, et nous sommes censées avoir 50 % de gênes en communs ! ca doit être la fille du facteur ma sœur, pas celle du bibliothécaire.

Je n’ai jamais lu « le rouge et le noir », je n’ai même pas commencé le « rouge » alors….

Je n’ai jamais lu Anna Karenine, le dessin animé Anastasia ca me suffit largement quand je veux une histoire de princesse russe.

De toute façon niveau princesse, il faut aller au ciné, je rêve encore de la Marie Antoinette de Sofia Coppola, je vous en supplie donnez moi les noms des stylistes, tout est magnifique dans ce film, des montagnes de pâtisseries aux coiffures. C’est simple depuis que je l’ai vu j’ose les converses roses avec la jupette qui tourne. Merci Sofia, j’ai peut être la honte dans la rue mais j’assume !

Je n’ai jamais lu les lettres de Madame de Sevigné, par contre j’ai lu « email story » de Mathew Beaumont, je vous le conseille, roman épistolaire (euh pas tout a fait c’est des mails), à côté de ca, Madame de Sévigné elle peut bruler ses lettres, et puis écrire à sa fifille c’est dépassé ! Elle ne connait pas les mp de facebook cette tarte.

Mais hontes maintenant….j’ai déjà lu des Harlequins, oui j’ai honte, j’avais 12 ans est ce que ca m’excuses ? A cette âge, appareil dentaire et acné m’empêchait de conclure, alors un peu de rêve dans cette vie de collégienne école/télé/dodo.

Remarques regardez Marc Levy, c’est du Harlequin hollywoodien et ca marche, plein de gens le lisent dans les trains corails sans se cacher.

J’ai déjà lu un « nous deux », le truc avec les romans photos, c’est quand même unique au monde « nous deux », il n’y a que la qu’ils arrivent à faire l’amour avec le mec torse nu et la fille en soutien gorge ! ca doit être pour faire bachoter notre imagination, mais bon quand on lit « nous deux » c’est qu’il ne nous reste que l’imagination pour avoir un petit peu d’excitation mal placée ! ou alors c’est lorsque les piles du joujou vibrant sont en panne, bon là je commence à m’égarer, je voulais faire une chronique littéraire initialement.

Bon je vous laisse, je dois aller à la superette acheter des piles…..

L'amitié en reseau

Une de mes amies a récemment signé son mail « a bientôt, à la prochaine sortie réseaux sociaux »….

D’un seul coup une lampe (seulement 7 watts faut pas pousser) s’est allumé dan mon cerveau, merde l’amitié n’existe pas il n’y a que des réseaux ! Des échanges intéressés.

Je suis à l’abri de ça moi, pourquoi ? Parce que je n’intéresse personne ! Ma carrière professionnelle a certes un peu évoluée mais pas assez pour être importante aux yeux des gens.

Et puis moi je bosse uniquement pour pouvoir manger et partir en vacances. Le pouvoir je m’en fous comme de ma première culotte sale.

Je préfère être copine avec la standardiste qui est rigolote que la chef de projet qui claque des talons comme un membre de la gestapo, alors mes réseaux sociaux ca ne va pas bien loin !

Après avoir reçu ce mail de Sophia j’ai regardé autrement le monde de l’amitié, cette notion que je plaçais au dessus de tout.

Au boulot ce jour la il y avait un salon professionnel dans la soirée, salon très connu, et surtout très couru, moi bête comme je suis, mes dents ne rayant que la tablette de chocolat, j’avais oublié cela. Il a fallu que je croise tout le couloir nord de la boite en jupe et escarpins pour me rappeler de ce rendez vous sur invitation.

Dans mon open space, tout le monde était joyeux, ce soir ils allaient retrouver leurs « copains », comprenez entretenir son «réseau utile » ou « social network » si vous êtes passé un cran au dessus et que vous êtes inscrits sur facebook, my space….

Le plein de cartes de visite dans la poche ou le sac a main, une coupe de champagne entre les doigts, vous êtes prêts à prospecter.

Pire que les salons il y a un rendez vous très fermé tous les mois dans ma profession. Des francs maçons modernes sans aucune conscience politique, sociologique, philosophique, non, non, seule la carrière compte.

Dans cette société secrète on peut, tout à loisir, entretenir à coup de bières son réseau social. Tout le monde gravite dans la même sphère professionnelle, il suffit de faire parti de ce rotary club et voila vous pouvez décrocher votre téléphone pour un petit service n’importe quel jour en appelant le directeur marketing de la boite concurrente par son prénom.

Ce rendez vous du club est tellement bien vu, qu’il est de bon ton d’arriver le lendemain au travail en retard en s’exclamant « je vous dis pas la migraine ! Hier soir j’étais à la réunion du club, je suis rentré par le premier métro avec une bonne cuite ! »

Je ne suis pas adulte du tout, moi ca me fait plutôt rire tellement ca sonne faux ces réseaux sociaux.

Ca me chagrine aussi, l’amitié n’existe elle pas ? Mes « amis » ne seraient que des cons qui n’ont pas compris que l’intérêt professionnel que je représente est aussi utile qu’une blatte ?

Si les fous rires entre potes sonnent faux, je préfère m’arrêter de rire.

Chez Papa et Maman

L'enfer ce n'est pas les autres, c'est les autres du même sang que vous, la famille !
On ne choisit pas ses parents, remarques eux non plus ne vous choisissent pas, c'est la même justice pour tous.
Dans un monde idéal on pourrait choisir sa famille, d'ailleurs franchement je suis plus attaché à ma famille de coeur; comme quoi les liens du sang c'est une vaste comedie, tiens regardez Abel et Cain, Polynice et Eteocle, Harry Potter et son cousin Dudley et moi et mes soeurs !
Donc un week end à la campagne chez ses parents on commence a le regretter des l'aire d'autoroute. Moi j'essaie d'emmener le plus souvent mon crétin de fiancé, au moins ma mère l'emmerde lui, il reste poli, et moi j'ai la paix.
Dans la vie on montre toujours son plus mauvais profil à ses parents, et à son conjoint, c'est quand même mieux, on n'emmerde pas la société avec notre caractère.
Vous croyez que je peux si je le veux aller m'enfermer dans ma chambre de petite fille ? eh bien non, ce qu'il reste à moi dans cette maison est au fin fond d'un grenier pousserieux. Au fond d'un placard dans la salle de bains il y a quand même une boite à chaussures avec mon prénom dessus, elle contient une culotte, ma brosse à dents , des lunettes, un mascara, et une paire de chaussettes pas à moi.
Mon crétin apres avoir gentiment aidé mon père a aller chercher du bois va s'avachir sur le canapé avec une pile de micro hebdo.
Comme nous sommes grandes la maison compte desomais des petits enfants. La premiere heure tout le monde s'extasie et leur fait des bisous, ensuite c'est comment eviter la corvée de les surveiller. La plus petite arrive sa couche à la main, tout le monde sait ce que cela veut dire, l'odeur nous le confirme. "Vas donner à Tata Machin" "Vas donner à Maman" "Vas donner à grand mère", cette pauvre gamine se trimballe sa couche dans toute la maison jusqu'a ce que quelqu'un soupire et se devoue.
Franchement, il faut oser dire la verité, changer les couches c'est pas une joie, c'est même parfois deguelasse suivant le contenu, et il n'y a qu'une conne aveuglée par l'amour maternelle pour penser l'inverse, ou alors elle nourrie ses enfants de petales de roses.
Le bonheur familial c'est de rentrer chez soi, dans son cocon, la ou le matin je ne suis pas obligée de parler avant mon café, enfin chez soi ! Bordel que c'est bon.

L'aventure au bout de la banlieue

Deja, il faut trouver le Ikea ! Toujours au fin fond d'une obscure zone industrielle, vous savez ces espaces ou personne n'habite, ces cubes et ces routes, ces lieux horribles qui auraient fait fantasmé Georges Perec. De Strasbourg à Barcelone elles se ressemblent toutes ces zones, elles sont remplies de Auchan et de Ikea jumeaux.
Quand on trouve le Ikea c'est deja une victoire, quand on trouve l'entrée aussi , mais le plus dur reste de survivre.
On se ballade le sac jaune poussin à notre bras en disant " et ca chéri c'est pas mal non ?", Ikea ne se renouvelle jamais, cette table blanche j'ai l'impression qu'elle est dans le grenier de mes parents, et moi aussi j'ai pu jouer dans les jeux pour Hamsters (euh non enfants) quand j'etais petite.(Souvenirs...."La petite Alice attends ses parents à l'aire de jeux" j'attendais personne moi , mais faut bien qu'on vous vire de la)
Ikea est rempli de mômes qui ont tous les mêmes prénoms, Léonie, Léopoldine, Antonin, Stanislas....ils ont tous les mêmes fringues H&M ou Gap et doivent tous avoir la même chambre suédoise. Ce magasin est remplie de femmes enceintes, à croire qu'il y a un bon d'achat de 2000 € si on accouche ici, je sais pas il doit y avoir une hormone qui les fait s'activer à acheter 15 peluches et 12 serviettes de bain.
On finit par arriver à la caisse, on regarde enfin tout ce qu'on a mis sur le chariot, il y a bien la moitié des choses qui sont inutiles, on n'en enlève qu'une ou deux. L'homme, espèce impatiente vous laisse dans la fille et va voir l'épicerie scandinave, saumon fumé et gâteau aux daims, voila le menu de ce soir pour toutes les femmes qui font le queue avec moi.
Un couple avec une femme enceinte passe devant, prioritaire, mais pourquoi elle va pas s'asseoir la bas et laisse pas son mari faire la queue ? et pourquoi enceinte de huit mois elle va s'embêter à Ikea ? elle a pas le cable ? il y en a pour qui la grossesse rend conne , elle se prend pour Angelina Jolie à la remise des oscars, eh oh ! on est à la caisse du Ikea de Villiers sur Marne ! et en plus y'a pas plus plouc que ton tee shirt " C'est une fille" ! pourquoi elle met pas le prénom et le signe astrologique tant qu'elle y est.....
Bon je m'énerve, je m'énerve, pourquoi Ikea ne livre pas gratuitement ???

Je récupère mon bonhomme, son saumon , ses daims, et je me casse, plus d'excursions plus loin que la zone 2 du RER ! Car finalement je préfère les ploucs des champs aux ploucs de banlieues.

De retour chez soi il reste le plus dur, le montage des meubles, mon bonhomme s'y colle, il n'ira pas se coucher avant qu'ils soient tous montés, cela l'emmènera jusque tard dans la nuit. Une fois l'œuvre achevée, il vient me réveiller pour me montrer le résultat. Je le félicite et retourne me coucher.

Le lendemain, il reste la corvée féminine, débarrasser tous les cartons et les descendre.
Ikea est une corvée alors pourquoi je veux tout le temps y aller ?

Barbie, Candie et Sarah même combat !

Nous les filles, nous avons été élevées avec Candy et Princesse Sarah, le prince charmant s’appelait peut être Tom Sawyer mais il été bien là.

Les parents, complices de cette éducation à la con, nous offraient des barbies qui se préparaient pour le bal , nous avions la cassette VHS de Cendrillon pour notre anniversaire, et on voulaient toutes être institutrice et danseuse étoile quand nous étions petite.

C’est mignon hein ?

Ben non ! 20 ans plus tard on en paie les conséquences ! Je frissonne en pensant à ma nièce de 4 ans, toute de repetto vêtue avec des barrettes en forme de cœur ! On dirait une dragée…ce qu’elle va souffrir ! C’est bien beau le rêve mais vous avez vu dans quoi on vit ?

Tiens, un exemple de cette éducation nunucho-bécasse, mon amie Tania : Cette dernière nous explique un midi à la cantoche qu’elle rêve que la matin de noël, son homme lui apporte un panettone au chocolat ! Chaque année elle est déçue ! pas de panettone, nous ses copines, nous soupirons, c’est cruel pas de panettone. Gégé à côté de nous ouvre grand les yeux : « mais pourquoi tu lui demandes pas ton panettone ? il peut pas deviner ! »

Mais si il pourrait deviner rétorquons nous ! C’est la femme de sa vie, on sait ce qu’aime la femme de sa vie, et puis il est amoureux non ? Il doit donc la connaitre.

Gégé lève les yeux au ciel, nous sommes, selon ses dires, chiantes, compliquées, ambigües, indécises.

-« les filles, moi si j’ai mal à la tête, je demande à ma femme un doliprane, je ne vais pas attendre qu’elle devine que j’ai mal à la tête ! et comment elle le saurait d’abord ? ma gestuelle, mon froncement de sourcil ? Tania, réclames ton panettone et arrête de te prendre la tête. »

-« mais tu ne comprends pas, si je le réclame il n’y a plus de surprise ! »

-« mais si tu ne réclames pas t’as rien ! Alors tu préfères quoi ? Ne rien avoir et te lamenter auprès de tes copines ? »

On se sent nulle après un sermon de Gégé, je me demande pourquoi on l’invite à notre table, il casse l’ambiance. La magie de l’amour c’est une invention pour entretenir la faiblesse de pauvres nouilles comme nous.

A l’époque de Tristan et Iseult, ces pauvres idiotes se pâmaient dans leurs draps en soie blanc, ou coiffant leurs longs cheveux blonds avec une brosse en argent devant une coiffeuse en marbre (non je ne sais pas si il y avait déjà des coiffeuses en marbre en ces temps anciens, bref, passons).

Ainsi pendant que ces Iseult rêvassaient les hommes parlaient boulot, fric, politique « faut casser la gueule à lancelot ! Il m’a traité ! », Bref le romantisme permettaient aux hommes de tenir les bonnes femmes à l’écart. Sans les romans d’amour elles se seraient incrustés aux réunions des partis politiques pour donner leur point de vue « je pense qu’il ne faut pas user de violence à l’égard de Lancelot, nous devrions plutôt préparer en amont une bonne campagne pour les futurs élections…. »

Voila ! Voila pourquoi on a inventé Candy ! Pour que les filles parlent de Panettone le midi à la cantoche au lieu de se présenter aux éléctions syndicales !

Cette année ma nièce aura un train électrique, et tant pis pour la blondasse de poupée Corolle qu’elle avait mis sur sa liste au père noël.

Les dimanches à la con

Les dimanches à la con
De quand j'avais disons
Dix ans
Me reviennent souvent
Pas toujours mais mettons
Tout l' temps

Il y a une maladie universelle systématique et régulière dans notre société. Le blues du dimanche soir.....

Ce spleen a côté duquel Chateaubriant est un membre de la compagnie créole, arrive toujours vers 18 h, c'est d'ailleurs l'heure ou à la télé les programmes de vieux laissent place à des programmes encore pire. Il ne reste plus qu'a attendre capital ou le film sur TF1.

Enfant, le dimanche soir signifiait l'arrêt des jeux et je devais jeter un œil à mes cahiers; Souvent je retrouvais un exercice de maths que j'avais oublié. Acte manqué ? Évidemment.

Pour faire encore plus triste, ma mère avait décrété que ce soir là était le jour ou chacun jouait à
"chacun mange ce qu'il veut, ca signifiait Corn Flakes lait froid, car le dimanche tout le monde est pris d'une flemme soudaine et faire bouillir de l'eau pour y jeter des pâtes est bien trop contraignant.

J'avais de la chance dans mon malheur, rares étaient les dimanches ou l'on devait aller déjeuner chez les grands parents, j'ai échappé à beaucoup de blanquette de veau/riz/tarte aux pommes chez Mamie. Ces repas dominicaux qui s'allongent tellement que tout le monde prend le café devant Michel Drucker.
Michel Drucker et Julien Lepers, les amours de toute les mamies de France et de Navarre....

Adolescente j'ai été interne, le départ du dimanche soir pour l'internat était un supplice, moi et mes copines étions en larmes dans la voiture. On faisait tellement peine à voir que mon père faisait un détour et nous offrait un sundae au macdo.

Pourtant on aurait jamais voulu retourner en externat, on adorait la pension mais on ne voulait pas y aller ! et le vendredi on pleurait pour ne pas retourner chez nous, des vrais ados, jamais contentes et aucune logique dans les émotions. Mais que voulez vous , si on ajoute les hormones en éruptions de pubères acnéiques aux mauvaises ondes cosmiques du dimanche cela donne une arme chimique redoutable : la " bouderie" sans raison valable et d'une durée indeterminée.

Le seul point positif quand on est adulte et qu'on s'assume c'est que l'on n'a plus de devoirs. (Quoique quand je pense à l' l'étude que je dois fournir a ma chef pour mardi au plus tard ça y ressemble).
Le dimanche n'est pas plus gai pour autant. Atavisme ou hérédité je suis toujours au corn flakes le dimanche soir. Mon amoureux ne décolle plus du canapé après 16 h. Je réalise toujours le dimanche soir que je n'ai pas fait de lessive et que si je ne me bouge pas je vais aller au boulot en pyjama.

Pour lutter contre cette dépression hebdomadaire je pense au conseil de mon grand père :
"penses a ce qui fait que ta journée ne sera pas comme les autres". J'ai beau chercher souvent je ne trouve pas, et cette maxime familiale me fait encore plus déprimer.

il faudrait inventer le "demoxil" un anxiolytique qui nous ferait croire qu'on est samedi.
Samedi, le jour ou l'on sort, les rues sont pleines, on finit au resto ou chez les amis....mais non le dimanche on ne peut pas le rayer de la semaine, c'est le jour ou dieu , après avoir créer le monde se repose....mais est ce que lui il avait un métro à prendre le lendemain ? est ce qu'il devait retrouver des collègues déplorables dans une banlieue grise ?

Moi j'ai quand même trouver le truc pour être contente d'arriver au boulot le lundi matin, je traverse Paris à 8 heures du mat dans le vent et le froid en scooter, au bout de 20 minutes je suis ravie quand je me gare dans le sous sol et quand j'enleve mes 4 couches de vetements, je ne pense qu'à une seule chose à ce moment là dans le parking, aller boire un café et lire mes mails persos, le boulot ? ben je suis deja sur le lieu c'est pas mal !