Déprime

Je déprime et je n’aime pas, je ne suis pas Châteaubriant moi, le spleen je préfère le laisser aux autres. Spleener sur des ruines en insultant la nature, non. Moi la nature c’est pour faire des ballades.

Mais la déprime, souvent ca agace les autres. Vous allez mal, il vaut mieux aller voir des inconnus, ou vos parents, non, les parents c’est une mauvaise idée. Allez voir un psy, il est payé pour ca. Il doit penser comme tout le monde que les Alice ca se noie dans un verre d’eau, mais il se tait.

Votre déprime a tendance a agacé les autres, parce qu’ils connaissent toujours quelqu’un de plus malheureux que vous. Bon ce « plus malheureux » moi j’aimerais bien le rencontrer, parce que niveau larmes je suis sur que je remplis une carafe plus vite que lui.

Bon faut avoir déjà été malheureux pour comprendre un malheureux, c’est une expérience, un peu comme ces mères qui vous disent « tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants » !

Tiens, je devrais dire ca aux cons qui me disent « mais penses aux gens qui meurent de faim ! », je leur dirais « mais tu ne peux pas comprendre tu n’as jamais eu ça ».

Les gens qui ont bien connu la galère et les souffrances, s’abstiennent toujours de vous dire des choses connes. Ces gens là forcent mon admiration, il y a parfois une résilience dans l’âme humaine ! On se demande quel organe ils ont en plus de nous.

Tenez, ma copine Sophie ! Sa vie c’était Cosette, enfin pire, parce que Cosette ca s’est arrêté à l’adolescence, pas Sophie. Famille, mecs, maladie, elle a tout eu.

Aujourd’hui Sophie va bien, elle est souriante, mère de famille, et va aussi bien qu’on le peut, bon elle a des frais sur sa voiture et elle aimerait le pull en vitrine alors que ce mois ci elle est fauchée….ben oui, elle n’est pas parfaite Sophie non plus.

Donc quand je vais chez Sophie me plaindre de ma vie, j’ai toujours honte. J’ai encore plus honte parce que elle me comprend et ne me dis pas « regardes ce que j’ai vécu moi ». J’ai donc une amie avec beaucoup plus de force de caractère qui en plus est empathique et intelligente. Je sais, faut que je la garde cette amie, enfin, tant qu’elle veut bien d’une Alice qui chiale sur son canapé en finissant son pot de Nutella.

Non, ce n’est pas vrai, en ce moment je ne finis pas les pots de Nutella, et ca c’est signe que ca va très mal !

qui est tu inconnue ?

J’ai une « fan » (je peux dire fan ? mon ego est sous terre en ce moment, il cherche du pétrole). J’ai une fan mystérieuse qui vient ici, poste des commentaires mais ne devoile pas son identité !

Moi ca me désole, au fond j’espère que je ne la connais pas (encore). Ben oui j’ai déjà chercher qui ca pouvait bien être, voila mes suppositions….

Ma chef

Allez savoir, elle me veut tellement de mal que je la crois assez fouine pour se faire passer pour une fan avant de me fusiller sur place.

Elle devient rouge quand elle a vu l’article sur l’open space, quoi son idée descendue en flèche ! Ben oui ma chef empathique n’aime pas du tout ca, elle déteste qu’on la critique, elle a de la chance moi je le fais par derrière. Elle doit détester ca ma chef, ne pas contrôler ce que je pense, au moins il reste un endroit sur cette terre ou on est tranquille, dans sa tête ! (et dans ses chiottes)

Ma sœur

Ma sœur a découvert grâce a mon blog qu’elle ne me connaissait pas, ah si elle reconnait bien le côté provoc de sa frangine, elle apprend des tas de choses sur sa famille. Cher petite sœur si c’est toi dis le moi, j’ai un super psy, et ca se compte en dizaine les heures ou j’ai parlé de papa maman. Alors ma puce vas raconter le jour ou je t’ai enfermée dans les toilettes, et le jour ou tu as pris une baffe à ma place.

Clara

Clara c’est une amie, elle lit le blog avec la trouille au ventre que je parle d’elle. Ben oui, ca ne tardera pas, tous les jours Clara fait des trucs dingues qui méritent une chronique, mais bon, comme j’ai un doute je n’écrirais rien, eh oui, je n’ai pas envie de perdre une amie juste parce que je raconte que son mec est un connard qui a une haleine de camembert et qu’en plus je l’au vu station Daumesnil avec une blonde que je ne connais pas.

Mon mec

Mon mec qui se fait passer pour une fille, tel que je le connais ca l’amuserait en plus !

Celui a qui je suis censé tout dire pour le meilleur et pour le pire, non mais qui a dit qu’on devait tout se dire ? je devrais aussi lui raconter les douleurs de l’épilation du maillot ?

Non non, le truc c’est que je l’aime trop pour me raconter comme ca , il fuirait sur son cheval blanc. D’ailleurs si on voulait se dévoiler on prendrait son mec comme analyste, or il vaut mieux payer un inconnu. Donc….chéri si c’est toi tu arrêtes tout de suite et tu viens te coucher !

minute intello : la photo est la vierge inconnue du canal de l'Ourcq, d'Albert Rudomine. Photographie post mortem d'une inconnue retrouvée noyée.C'est pas très gai mais vous serez peut être grâce a moi moins bête ce soir.

Même le pape va sur le trône

Il y a des endroits qui sont plus protecteurs que les bras de votre homme, des endroits d’où on ne voudrait jamais partir, (mais il le faut bien), non non ce n’est pas l’utérus de votre mère, ce sont les toilettes !

Tenez prenez les toilettes de chez vous, rien a faire, même les toilettes du Meuritz sont moins accueillantes que celles de son chez soi.

Mon bonhomme appelle nos toilettes son « royaume ». Au moins il est le roi de quelque chose, même si ce n’est que roi de la merde.

Notre royaume doit donc être à notre image, un cosmo à portée de main, un téléphone en charge, un pc avec de la batterie. (Vous croyez que je les écris ou ces chroniques ???)

Chez nous il y a une loi, si vous en avez pour longtemps il faut prévenir, il y a donc un code des toilettes, on ne rigole pas avec ca.

Les toilettes on en trouve partout, c’est l’avantage, certes certaines sont moins accueillantes que Guantanamo, certes il faut parfois cracher 1 € pour un peu de confort, mais au moins on en trouve. (Combien de fillettes ont eu des abdos en béton grâce aux cris des mamans « surtout ne t’assois pas ! »)

Les toilettes des cafés ont vu des générations de filles se repoudrer et se désoler d’avoir un bouton, les toilettes des boites ont vu des couples conclurent sur le lavabo, les toilettes des avions ont vu la qualité déplorable des plateaux repas des classes économiques…

Moi, mes toilettes préférées sont celles du boulot ! Elles en voient les toilettes du bureau ! Les cuites du déjeuner fournisseurs, la gastro qui débute, l’angoisse du résultat du test de grossesse….

A peine depuis une semaine dans ma boite j’avais repérée lesquelles étaient le moins fréquentées, oui, je n’ai pas besoin que la directrice me voit me laver les dents ! Mes toilettes secrètes sont donc au deuxième sous sol.