Retour à la case départ....

Moi, j’aime bien lire gala en commençant par la fin , j’aime bien manger une danette au chocolat avant les carottes râpées, alors c’est pas surprenant si après le mariage, le bébé , et 7 ans et avoir eu des fiches de paie chaque mois , je reprends les études.
Ce matin, j’ai donc déposé le lardon chez la nounou, (avoir une nounou était pour moi l’étape ultime de l’âge adulte chez les femmes, en fait c’est juste une corvée de plus), et je suis allé à l’école.
Dans mon sac, j’ai un cahier, vestige de l’époque ou je piquais dans l’armoire a fourniture de ma boite, en revanche j’ai un stylo plume et un effaceur, je n’avais pas acheté ca depuis tres tres longtemps, (et on n’en trouve jamais dans les armoires a fournitures du bureau, y’a juste 2-3 connasses avec leur mont blanc perso). Il me manque une trousse je me suis dit, à la vue de mes stylos tenus par un élastique a cheveux.
J’arrive donc en cours, je croise des filles et je les dévisage, je m’assois au premier rang, pas pour fayoter mais c’est parce que je n’ose pas m’asseoir a coté d’une de ses filles.
Les profs arrivent, et ca commence, faut se présenter, pff ! Jusque la on se croirait en séminaire, les croissants et le café en moins.
Ensuite la directrice arrive et nous parle « projet pédagogique » alors la on se croirait à la réunion annuelle de la boite sur les chiffres (toujours mauvais bien sur).
Ensuite, elle embraye sur le règlement intérieur, je régresse a vue d’œil , j’ai l’impression d’être en 5°D et porter un appareil et un sweat informe. (Je n’en suis pas loin avec mes fringues post accouchement).
Enfin, je pense mourir quand elle parle d’élection de délégués de classe…si ca se trouve ma mère m’attend en voiture a la sortie avec un pain au chocolat dans la boite a gants. En conclusion, personne veut être déléguée de classe, ca perd du prestige avec le temps, surtout que , tout le monde ayant des mômes c’est a celui qui se tirera le plus tôt de l’école pour sauter dans le métro.
Il y a quand même du bon à être dans une classe d’adulte. On ne se moque plus de la pauvre fille, on peut la prendre en pitié ou on l’évite, mais on ne se moque plus. La grande majorité de la classe étant casée, il y a moins d’histoires de cœur, de jalousies.
Il y a pourtant une constante, les hommes et les femmes (notez que je ne dis plus « les filles et les garçons »), restent entre eux, ca se regroupe par âge , voir par secteur géographique, voir encore par l’âge des lardons de chacune et chacun…..
Mais j’avais oublié que, qui dit école dit devoirs, et j’ai déjà une demi douzaine de trucs à lire….ca me fait presque regretter le temps ou mes seuls devoirs au bureau c’etait les commérages de la pause clope.

Rien a dire tout à causer

Il y a des gens a qui on a rien à dire, c’est comme ca, c’est la vie, rien n’y changera rien.

Souvent on est gênés de n’avoir rien à se dire, le silence c’est le truc qui met tout le monde mal à l’aise. Surtout la vielle tante Colette, ah la la , on la voit deux fois par an , et chaque année, pour combler ces blancs dérangeants, eh bien on parle maladie et santé !

C’est que Colette a toujours un truc qui va pas, elle adore se plaindre qu’elle prend trop de médicaments , mais faire un régime pour son cholestérol elle en est incapable !

Elle s’endort devant le journal de la santé du lundi au vendredi , le week end elle se plain au téléphone de sa fille et se trouve un nouveau problème chaque semaine.

Vous voulez vexer Colette ? Parlez lui de votre amie Marie qui a un cancer , Colette va être verte de jalousie , elle se trouve petite joueuse avec ses aigreurs a coté de la chimio de Marie !

Il y a le cousin Michel , ah Michel ! Michel vote extrême droite mais discute au boulot avec le comptable qui est noir ! Donc il n’est pas raciste , non ! D’ailleurs il lui a même offert un café , oui oui !

En revanche , Michel trouve quand même qu’il y en a trop , et puis c’est trop métissé aujourd’hui dans les écoles, et aussi pourquoi les étrangers qui se disent intégrés n’appellent pas leurs enfants Nicolas ou Aurore ? Pourquoi Mohamed et Fatima si ils se disent intégrés ?

Longtemps j’ai voulu expliquer , prouver a ces cons qu’ils le sont , mais ca ne sert a rien, mieux vaut se concentrer sur sa coupe de champomy. A la limite jouer la provoc est assez drôle , la prochaine fois que je croiserai Michel je lui dirais que je n’aime que les mecs circoncis !

Le/la collègue, oh la la , si vous voyez sa calvitie dans le wagon de métro , cachez vous derrière votre 20 minutes, globalement on a quelque chose à dire à 2 collègues maximum par entreprise, pas plus , donc en attendant que la RATP invente la téléportation, il faut se taper le collègue dans le métro !

Alors la , au choix, on peut discuter du temps qu’il fait , des mauvais chiffres de la boite , de la date des futures RTT ! Un conseil , évitez de parler des autres collègues, ca se retourne toujours contre vous un jour ou l’autre !

Si vous croisez Michel , dites lui qu’il a l’air en forme , ou en petite forme (ca dépend si il a un beau bronzage acquis en Bretagne ou pas), ca vous comblera 3 minutes

En gros , ben oui , dans la vie faut se forcer ! C’est con mais c’est ca la vie en société

24 h dans la vie d'une femme

Bon j’ai accouché, pas de détails, c’est une horreur, une boucherie, c’est deguelasse !

Comptez pas sur moi pour dire « mais la douleur ca s’oublie » « c’est si beau de donner la vie ! »

En France on appelle salle de travail la salle ou on souffre, si le travail c’était ca je reste au pole emploi jusqu'à la fin de mes jours, en Angleterre c’est une « delivery room », ben dis donc, pour moi livraison ca signifie commander du chinois pour déjeuner ou recevoir enfin ma commande de cosmétiques….

J’appellerais ca, « la salle ou on en chie », mais ce n’est pas moi qui décide

Je voudrais juste rendre un hommage aux sages femmes, j’en ai usé trois, (c’est ca un accouchement de presque 24 h), moi je vous dis sage femme c’est comme curé, faut la vocation, faut aimer l’urgence et surtout aimer sa prochaine !

Imaginez, vous devez gérer des femmes (déjà ca c’est super dur), mais en plus, vous devez gérer des femmes qui souffrent, ou qui sont mortes de trouille.

Entre celle qui crie, (et qui vous fout les jetons, vous dans la chambre à côté en train d’essayer de lire Closer), celle qui pleure, celle qui réclame la péridurale comme on réclamerait sa dose d’héroïne, celle qui engeule tout le monde comme une démente atteinte d’Alzheimer…. Ben moi je vous dis ce n’est pas facile, faut être un peu malade pour faire ce boulot.

Je préfère encore bosser dans un bureau avec un collègue qui se mouche dans sa manche et qui vous drague, ou me taper des déjeuners de boulot dans des restos ou le ketchup n’existe pas.

Bilan de l’expérience accouchement : un gigot de plus de 4 kilos, et une conclusion, un accouchement c’est quand même une expérience à vivre !

paroles d'une sage !

J’ai traine mon homme a la préparation à l’accouchement….il m’a suivi, contraint et forcé, avec l’envie de me faire plaisir, si ce n’est pas gentil ca ? Mettre son machisme de côté et se mêler de ces « affaires de femmes » ...

1er rendez vous : il s’agit de « contacter » le bébé, évidemment on n’a pas son numéro de portable ni son facebook a ce fœtus, donc on le contacte en mettant la main sur le ventre.
Je teste : il ne bouge pas, il ne vient pas, il s’en fout !
Le papa teste : il vient !
Bon déjà père et fils me mettent à l’écart, eh dis donc morveux, qui c’est qui va te changer le plus de couches ? Ton père ou moi ? Réfléchis avant d’agir !

2e rendez vous : très utile ! C’est mon chéri qui bosse, moi je suis tranquillement allongée et monsieur apprends à me masser pour que je souffre moins des jambes, du dos.
Je fais ma fière, c’est si bon qu’une femme ordonne à un homme de masser sa femme. Je ne fais pas ma fière longtemps, on me parle de douleurs de l’accouchement,

3e rendez vous : on me montre un poupon, taille réelle du bébé, vous êtes sur c’est gros comme ca ? Réponse : même plus selon les prévisions mon bébé est gros, avec une grosse tête mais pas grand ! Bilan : j’attends donc un monstre ! Enfin comme dit ma sœur, au moins tu n’auras pas le même bébé que tout le monde

4e rendez vous : alors la j’aurais du venir seule ! On parle épisiotomie, mon homme blanchit en voyant le schéma que la sage femme lui montre…. Apres on parle, spatule, ventouse forceps ! Je me demande s’il ne vaut pas mieux ignorer ces choses la….ensuite la phrase choc « le bébé peut avoir la tête déformée a la naissance, en forme de pain de sucre, ne vous inquiétez pas c’est normal », ben oui, j’ai déjà un monstre hydrocéphale, alors sa tête comme une carotte ce n’est pas grave !

5e rendez vous : on me parle de suites de couches, je demande naïvement «combien de temps après une épisiotomie peut on remonter sur un scooter ? » alors la j’ai choqué, celle la on a jamais du lui faire, réponse de la sage femme : je n’ai pas à remonter sur un scooter, je dois rester avec mon bébé !
Bon sur ce elle nous fixe un autre rendez vous, et nous ordonne des travaux pratiques à l’italienne pour faire venir ce bébé….ordonnance sympa non ? Oui mais vu que je mets 2 minutes à me tourner d’un coté à l’autre je vous laisse imaginer les travaux pratiques ! Le champ de possibilités est déjà bien réduit, sans compter qu’il y en a un, qui aime bien bouger pendant que ses parents bossent a le faire venir !

Bilan : mon cher petit, je ne sais pas si tu auras un jour un frère ou une soeur, ou alors on fera comme Angelina, on ira en chercher un tout fait.

Les indispensables du monde du travail

Nous vivons dans un monde artificiel, la je ne vous apprends rien, le plus artificiel étant le monde du travail.

D’abord de moins en moins de gens ont des métiers, non, ils ont des fonctions, chef de projet, assistante, technicien, avec bien sur les juniors ou seniors qui vont avec.

Vous voulez intégrer une boite ? C’est bien, mais il faut avoir les codes de cette boite. Les codes, c’est le superflu, la bonne coupe de cheveux, la bonne couleur de sac a main, la bonne attitude, timide réservée avec un chignon pour faire hôtesse d’accueil dans une boite de consultants. Jean, casque de motos et démarche nonchalante pour du marketing dans la pub, et enfin collants, talons de 5 cm, et l’heure bleue de Guerlain pour bosser dans une boite juridique.

Donc voila, un entretien d’embauche est joué dans les deux minutes de présentation grâce a l’intensité de votre poignée de main et à votre rouge a lèvres grenat.

Toute boite digne de ce nom doit avoir dans ces murs les personnes suivantes « qui font bien ».

• La secrétaire de direction, la quarantaine, un physique d’hôtesse de l’air, calme, impeccable, le nez ne brille pas, son portable est en vibreur.

• La jeunette secrétaire, généralement elle n’est pas la secrétaire du grand patron, mais celle du service commercial, il est de bon ton qu’elle remue du vent, s’active, soit jolie, souriante « dynamique » comme si la boite était un cours de cardio. Bref qu’elle ressemble aux jeunes cadres dynamiques qu’elle assiste. (C’est-à-dire éplucher leurs trop nombreuses notes de frais)

• Le directeur adjoint/le DRH/Chef service financier. Bref un qui sans être le directeur essaie d’avoir des beaux costumes. Une bonne quarantaine, mariée, des grands enfants en école d’ingénieurs ou en études à Londres. L’été il aime la Bretagne, oui, le trekking au Yémen ce n’est pas pour lui. Il a une grosse voiture de couleur foncée, il la trouve discrète son Audi avec le Tom Tom dedans, il pense être quelqu’un de simple, la preuve il mange a la brasserie d’a coté tous les midis.

• Le cadre malléable, deux sièges autos enfants dans sa voiture, il voudrait que ce soit une Audi mais avec les enfants le scenic c’est mieux. Il voudrait habiter à Paris mais quand on a des enfants Clamart c’est mieux, ses costumes viennent de chez Celio, eh oui avec le crédit du F4 sur le dos….il fait du squash, boit des coups au pub une fois par mois, ses vacances ? Collés à son portable, que ce soit chez sa belle famille ouà Djerba.Il adore parler en sigle, FNH, GHE, VKI , il a la culture d’entreprise, il dit a tous qu’il aime bosser en équipe et en open space , il aime arriver en retard aux réunions pour paraitre important, et il se force a deconner avec les collègues dont il n’oublie jamais les noms !

• La fille trendy , allez on la mettra dans un secteur hype, la com ! Elle vient en vélo au boulot, vit dans le 20^e arrondissement, aime les pulls de Vanessa Bruno et les bijoux design. Elle s’allume des bougies parfumées hors de prix dans son bureau, mais va déjeuner dans le boui boui chinois ou le menu est à 5 €. Elle peut bien faire ca, ce soir elle lâchera 50 e de cocktail avec ses copines dans un pub a Port Royal. Elle a un iphone, une smart, un dégradé sur un balayage, un trench et une étole au lieu d’une écharpe. Quand elle est charrette elle prend son mac ultrafin et vas bosser au Starbuck. Elle a 78 copines qui l’appellent pour lui raconter leurs histoires de mec, de baby sitters ou de femme de ménage, débordée une vie de dingue je vous dis !

Bordel, je ne suis aucune d’entre elle ! ca s’annonce dur pour moi.

les nunuches en gestation

Quand vous attendez votre premier enfant, vous avez toujours des envies et des principes d’éducation. C’est humain et c’est beau.

Moi je veux surtout être une mère différente de la mienne, ce n’est parce que j’ai souffert que mon petit doit souffrir. Déjà premier bon point, c’est un garçon ! J’ai sauté de joie quand j’ai vu ses petites testicules, le papa a aussi sauté de joie mais c’est parce que selon lui la taille du zizi était source de fierté.

Néanmoins je suis une mère indigne, faites les forums de futures mères et vous allez voir des nanas gâteuses devant un body taille 3 mois. Les fringues de bébé ne m’arrachent pas de petits cris orgasmiques, évidemment tout le monde est déçue, pas de petite fille, pas de robe et de collants assortis a ceux de la poupée Corolle, de bandeaux roses sur un crane chauve de bébé, la vie est injuste !

Ma mère était a la limite d’aller me dénoncer aux flics, elle qui en bonne grand mère voulait m’acheter la poussette Jané trois roues ! Une vraie poussette bonne pour le dos de bébé avec ses roues tout terrain, sa taille imposante pire que mon scooter, une vraie machine qui vous fâché avec 50 personnes si vous osez la monter dans un bus.
Moi non, la poussette bof, je préfère porter mon bébé contre moi a l’africaine si c’est pour aller chercher du pain.

Les futures mères adorent le net, moi j’ai arrêté quand j’ai vu que ma maternité était mal classé, quand j’ai vu le prix de la lessive le chat hypoallergénique, quand j’ai vu qu’on payer trente euros un truc qui ressemble a un seau pour laver le bébé.

Conclusion : un bébé ca rend con !

Mes copains d'avant

Copains d’avant vous connaissez ? Comment retrouver vos anciens « amis » ?

Copains d’avant c’est le truc ou tout le monde ment, enfin, ou tout le monde transforme la réalité, eh oui, comme par hasard tous vos anciens amis ou ennemis sont super heureux, ont mis la plus belle photo du mariage, et ont des enfants qui sont « les amours de leurs vies », « leurs rayons de soleil ».

Statistiquement tous ces gens heureux ce n’est pas possible, c’est la crise, un taux de chômage qui explose, des surendettements partout, de la misère sexuelle et des enguelades de couples à passer dans « c’est quoi l’amour » ! Et les gosses, c’est peut être des rayons de soleil mais si chiants qu’il faut appeler super nanny.

Je deviens méfiante, une personne trop heureuse c’est louche, prenez par exemple ma copine Sarah. Pas vu depuis la quatrième.

Sarah a posté une photo bien photoshopée d’elle en mariée, c’est un gros plan, donc elle est grosse. Elle a indiqué « le plus beau jour de ma vie », eh oui, vu ce qu’il a du lui couter.

Elle a ensuite présenté sa famille, son mari avec une légende nunuche « merci de m’aimer tel que je suis », le pauvre, a-t-il le choix ! Et des photos de ses mioches.

La petite, qu’elle appelle sa princesse, dort tranquillement dans un berceau, ca doit déclencher des « oh » mignon cette photo, plus que celle ou elle avait la varicelle et gueulait comme un âne.

Ensuite Sarah a mis une photo de son gros ventre, c’est magnifique, y’a un bébé dedans ! Ben oui ! Son mari pose les mains avec amour sur son ventre, pff ! Tout en prenant la pose il doit se dire que c’est vraiment génial de coucher avec une fille enceinte de huit mois, quelles nuits de folie ! Coté vie professionnelle, Sarah a marqué « boulot épuisant mais passionnant », eh bien je suis contente pour elle, ca veut dire pas d’enguelade a la machine a café, pas de RER de 18h12 en panne a saint Lazare.

Copains d’avant, Facebook, comment on se désinscrit de la ?

Feignasse

Je suis condamné à flemmasser, la vous avez pas envie de me plaindre, c’est tellement bien ne rien foutre , oui , je suis d’accord , mais c’est bien quand on a quelque chose a foutre a côté.

Donc voila, je suis chez moi , je ne bosse pas, et tous les matins , mon homme enfourche son scooter et se prépare a l’aide d’une douche et d’un déodorant pour aller chasser de quoi manger et payer le loyer.

9h30, je suis déjà toute seule chez moi et je m’emmerde.

Etre oisive c’est génial quand vous avez du fric, quand vous n’en avez pas c’est terrible.

EBay et les séries en streaming sont vos meilleurs amis. A force d’acheter sur eBay , vous finissez par trouver que mettre plus de 2 € dans un tee shirt c’est de la folie. Au moins eBay vous fais sortir de chez vous , eh oui pour économisez un colissimo vous perdez 2 h a aller a l’autre bout de l’ile de France, et tout ca pour quoi ? Vous aviez vraiment besoin d’un doppler fœtal ???

Grace aux séries en streaming, vous ne répondez que « Are you kidding me ? » quand on vous demande un verre d’eau, vous voulez partir en we dans les Hamptons, et vous cherchez les recettes de Thanksgiving. Oui oui , vous ne savez plus quels sont les buts de votre vie , entrer dans l’ivy league, ou devenir résidente au Seattle Grace Hospital ?

Ne rien foutre c’est dramatique, quand vous bossiez vous aviez le temps et l’énergie de lancer une lessive en rentrant , puis de faire un bon plat de pates au gruyère, la rien ! Le temps ne passe pas de la même manière, à la question « qu’as-tu fait aujourd’hui » vous avez un sentiment de honte quand vous pensez aux 7 épisodes du docteur House que vous avez revus pour le troisième fois.

Bilan : Soyez oisive mais pétée de thunes, trouvez vous des copines oisives et pétées de thunes pour aller vous faire masser en groupe après une séance d’aquagym, sinon, alcool drogue et dépression vous guette.

Gros seins, gros ventre

Voila, j’ai un Alien dans le ventre, comment j’ai fait ca ? comme tous les mammifères, l’alcool aidant un peu.
Déjà, une fille comme moi n’est pas prête a être mère, vous pensez que j’ai bien fait ma courbe de température sur excel ? lu tous les bouquins et fais des tests pour savoir si je suis prête ? non non non ! Donc je ne suis pas prête, c’est comme se présenter au bac sans examen.
J’ai commence a potasser, c’est quoi la grossesse bla bla bla. J’ai vite fermé les livres, ces espèces de bonnes femmes épanouies caressant leur ventre avec le sourire de la Joconde ce n’est pas moi. Déjà mon alien à moi ne daigne pas prendre contact avec sa maman, ni coup de fil, ni email. Aucune sensation dans le ventre. Ca commence bien, il est en retard , il doit tenir ca de son père.
J’ai donc poursuivie ma soif de connaissance sur la maternité dans le shopping. C’est terrible, comme ce sont des fringues que vous ne mettrez que quelques mois (enfin ca c’est pas sur dixit vos copines ayant pondu), vous ne voulez pas investir, direction Kiabi.
Les fringues de grossesse c’est vraiment du plouc et du mauvais gout. Essayez de trouver un tee shirt uni , simple, c’est comme trouver une crème anti rides efficace. Les tee shirts a message, c’est vraiment pour les mamans épanouies, non mais qui ose vendre ca ? « 1+1 = 3 », « 100% bonheur », « livraison prochaine », « un ange se cache à l’intérieur », non mais c’est quoi ces trucs ? il faut le mari fan de Johnny et la housse de couette dauphin pour aller avec ces trucs. Si encore j’en avais trouvé un « je ne suis plus vierge » ca m’aurait fait rire, mais ils ont du mauvais gout sans humour chez Kiabi.
Résultat : non seulement votre silhouette est déformée, mais vous devez vous contentez de fringues immondes, a moins de vouloir payer une fortune une blouse fleurie qui vous fait ressembler a Caroline Ingalls. Le prochain qui me dit que la grossesse c’est merveilleux je lui vomis dessus, parce que oui, ce n’est pas toujours vrai que les nausées s’arrêtent au 3e mois, on nous ment !

Déprime

Je déprime et je n’aime pas, je ne suis pas Châteaubriant moi, le spleen je préfère le laisser aux autres. Spleener sur des ruines en insultant la nature, non. Moi la nature c’est pour faire des ballades.

Mais la déprime, souvent ca agace les autres. Vous allez mal, il vaut mieux aller voir des inconnus, ou vos parents, non, les parents c’est une mauvaise idée. Allez voir un psy, il est payé pour ca. Il doit penser comme tout le monde que les Alice ca se noie dans un verre d’eau, mais il se tait.

Votre déprime a tendance a agacé les autres, parce qu’ils connaissent toujours quelqu’un de plus malheureux que vous. Bon ce « plus malheureux » moi j’aimerais bien le rencontrer, parce que niveau larmes je suis sur que je remplis une carafe plus vite que lui.

Bon faut avoir déjà été malheureux pour comprendre un malheureux, c’est une expérience, un peu comme ces mères qui vous disent « tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants » !

Tiens, je devrais dire ca aux cons qui me disent « mais penses aux gens qui meurent de faim ! », je leur dirais « mais tu ne peux pas comprendre tu n’as jamais eu ça ».

Les gens qui ont bien connu la galère et les souffrances, s’abstiennent toujours de vous dire des choses connes. Ces gens là forcent mon admiration, il y a parfois une résilience dans l’âme humaine ! On se demande quel organe ils ont en plus de nous.

Tenez, ma copine Sophie ! Sa vie c’était Cosette, enfin pire, parce que Cosette ca s’est arrêté à l’adolescence, pas Sophie. Famille, mecs, maladie, elle a tout eu.

Aujourd’hui Sophie va bien, elle est souriante, mère de famille, et va aussi bien qu’on le peut, bon elle a des frais sur sa voiture et elle aimerait le pull en vitrine alors que ce mois ci elle est fauchée….ben oui, elle n’est pas parfaite Sophie non plus.

Donc quand je vais chez Sophie me plaindre de ma vie, j’ai toujours honte. J’ai encore plus honte parce que elle me comprend et ne me dis pas « regardes ce que j’ai vécu moi ». J’ai donc une amie avec beaucoup plus de force de caractère qui en plus est empathique et intelligente. Je sais, faut que je la garde cette amie, enfin, tant qu’elle veut bien d’une Alice qui chiale sur son canapé en finissant son pot de Nutella.

Non, ce n’est pas vrai, en ce moment je ne finis pas les pots de Nutella, et ca c’est signe que ca va très mal !

qui est tu inconnue ?

J’ai une « fan » (je peux dire fan ? mon ego est sous terre en ce moment, il cherche du pétrole). J’ai une fan mystérieuse qui vient ici, poste des commentaires mais ne devoile pas son identité !

Moi ca me désole, au fond j’espère que je ne la connais pas (encore). Ben oui j’ai déjà chercher qui ca pouvait bien être, voila mes suppositions….

Ma chef

Allez savoir, elle me veut tellement de mal que je la crois assez fouine pour se faire passer pour une fan avant de me fusiller sur place.

Elle devient rouge quand elle a vu l’article sur l’open space, quoi son idée descendue en flèche ! Ben oui ma chef empathique n’aime pas du tout ca, elle déteste qu’on la critique, elle a de la chance moi je le fais par derrière. Elle doit détester ca ma chef, ne pas contrôler ce que je pense, au moins il reste un endroit sur cette terre ou on est tranquille, dans sa tête ! (et dans ses chiottes)

Ma sœur

Ma sœur a découvert grâce a mon blog qu’elle ne me connaissait pas, ah si elle reconnait bien le côté provoc de sa frangine, elle apprend des tas de choses sur sa famille. Cher petite sœur si c’est toi dis le moi, j’ai un super psy, et ca se compte en dizaine les heures ou j’ai parlé de papa maman. Alors ma puce vas raconter le jour ou je t’ai enfermée dans les toilettes, et le jour ou tu as pris une baffe à ma place.

Clara

Clara c’est une amie, elle lit le blog avec la trouille au ventre que je parle d’elle. Ben oui, ca ne tardera pas, tous les jours Clara fait des trucs dingues qui méritent une chronique, mais bon, comme j’ai un doute je n’écrirais rien, eh oui, je n’ai pas envie de perdre une amie juste parce que je raconte que son mec est un connard qui a une haleine de camembert et qu’en plus je l’au vu station Daumesnil avec une blonde que je ne connais pas.

Mon mec

Mon mec qui se fait passer pour une fille, tel que je le connais ca l’amuserait en plus !

Celui a qui je suis censé tout dire pour le meilleur et pour le pire, non mais qui a dit qu’on devait tout se dire ? je devrais aussi lui raconter les douleurs de l’épilation du maillot ?

Non non, le truc c’est que je l’aime trop pour me raconter comme ca , il fuirait sur son cheval blanc. D’ailleurs si on voulait se dévoiler on prendrait son mec comme analyste, or il vaut mieux payer un inconnu. Donc….chéri si c’est toi tu arrêtes tout de suite et tu viens te coucher !

minute intello : la photo est la vierge inconnue du canal de l'Ourcq, d'Albert Rudomine. Photographie post mortem d'une inconnue retrouvée noyée.C'est pas très gai mais vous serez peut être grâce a moi moins bête ce soir.

Même le pape va sur le trône

Il y a des endroits qui sont plus protecteurs que les bras de votre homme, des endroits d’où on ne voudrait jamais partir, (mais il le faut bien), non non ce n’est pas l’utérus de votre mère, ce sont les toilettes !

Tenez prenez les toilettes de chez vous, rien a faire, même les toilettes du Meuritz sont moins accueillantes que celles de son chez soi.

Mon bonhomme appelle nos toilettes son « royaume ». Au moins il est le roi de quelque chose, même si ce n’est que roi de la merde.

Notre royaume doit donc être à notre image, un cosmo à portée de main, un téléphone en charge, un pc avec de la batterie. (Vous croyez que je les écris ou ces chroniques ???)

Chez nous il y a une loi, si vous en avez pour longtemps il faut prévenir, il y a donc un code des toilettes, on ne rigole pas avec ca.

Les toilettes on en trouve partout, c’est l’avantage, certes certaines sont moins accueillantes que Guantanamo, certes il faut parfois cracher 1 € pour un peu de confort, mais au moins on en trouve. (Combien de fillettes ont eu des abdos en béton grâce aux cris des mamans « surtout ne t’assois pas ! »)

Les toilettes des cafés ont vu des générations de filles se repoudrer et se désoler d’avoir un bouton, les toilettes des boites ont vu des couples conclurent sur le lavabo, les toilettes des avions ont vu la qualité déplorable des plateaux repas des classes économiques…

Moi, mes toilettes préférées sont celles du boulot ! Elles en voient les toilettes du bureau ! Les cuites du déjeuner fournisseurs, la gastro qui débute, l’angoisse du résultat du test de grossesse….

A peine depuis une semaine dans ma boite j’avais repérée lesquelles étaient le moins fréquentées, oui, je n’ai pas besoin que la directrice me voit me laver les dents ! Mes toilettes secrètes sont donc au deuxième sous sol.

Nausées !

Il y a un mal bien malsain dont on deteste parler, la nausée.
Pourquoi ? parce que si vous êtes une fille entre 17 et 50 ans et que vous avez mal au coeur, on va tout de suite vous soupconnez d'etre enceinte. La joie de belle-maman et la hargne de votre patron attendrons, vous avez des nausées sans avoir pêché ! (enfin non sans avoir un intrus dans l'utérus)

Donc vous êtes nauséeuse, vous le cachez, car les gens qui le savent ont tendance à vous dire également "c'est normal vu comment tu manges" !
mais même si vous mangez des grecs a tous les repas dans un boui boui ou la derniere inspectrice de l'hygiene a eu un malaise vous n'êtes jamais dans cet état.
Qui pourrait croire que vous êtes sensible au mal de mer sur un pédalo ?

Le jour ou vous avez envie de vous affaler face à vos toilettes est le jour ou on a décidé de vous emmerder au boulot.

On vous oblige à bouger de votre siège, c'est odieux, surtout que j'avais bien vérifié la poubelle est étanche, en cas de gros malaise elle peut faire l'affaire.

Non , il faut que j'aille à la compta au 6e ! évidemment vu l' ascenseur qui ressemble plus à space mountain je prends les escaliers. fais une escale pour me poser aux toilettes du 3e, puis à la terrasse du 5e, il neige je m'en fous j'ai besoin d'air frais.

J'ai réussi à survivre à une journée, en regardant l'heure et en gardant ma poubelle à ma portée. (j'ai engueulé quelqu'un qui voulait jeter quelque chose dedans)

Je pensais que mon calvaire touchait à sa fin, vogalib, 1 litre de coca et direction mon lit. Le sort en avait décidé autrement, j'etais invité à une repas ivorien !

Vous aimez la cuisine africaine ? moi oui mais c'est rarement légumes vapeur...

Il y a pire que la nausée, il y a avoir la nausée quand vous êtes invités chez quelqu'un. Elle penserait quoi Nadine de Rotschild si je vomissais dans ses toilettes ?

Métro aux heures de pointe....

j'ai beaucoup de mal avec les transports en commun, je ne les prends que contrainte et forcée, snobisme ? non écœurement.....

j'ai toujours une légère nausée dans les transports, impossible de lire, impossible de ne pas faire abstraction de l'odeur des gens. Les phéromones, la chimie des odeurs, ca ne marche qu'avec très peu de gens sur terre, et la plupart ne sont pas dans le métro.

Dans le métro il faut bien faire attention avant de choisir son wagon, si vous voyez une classe maternelle cassez vous à l'autre bout du quai ! ou prenez la prochaine rame si c'est un de ces nouveaux métros ou tous les wagons sont reliés.

C'est dans les bus que je suis devenu adolergique, je ne supporte pas tout ce qui a entre 13 et 19 ans, c'est moche, c'est bête, on n'entend qu'eux, ils se ressemblent tous, les filles avec leurs gros sacs portés au creux du coude, et la frange qui leur tombe dans les yeux !

"ouais mais c'est pas le mec de ma vie grave ! tu vois on se kiffe mais tu vois c'est clair c'est pas ca, ah ouais grave t'as raison, non mais c'est trop ça ", cette lycéenne avait un exemplaire de " Candide" sous la bras....
Les ados pleins de testostérone c'est pas mieux, le ipod bourré de rap avec les écouteurs qui trainent sur le sweat noir ça doit être du dernier chic dans les lycée du 12e.

Les vieux c'est pas mieux, la je ne suis pas politiquement correct , mais pourquoi il y en a tant qui sentent le vin à 11 heures du matin ! Pas le bon vin d'un dîner dans le 8e qui s'est fini tard non, le vin dégueulasse qu'on met dans la gamelle des chiens pour que leur eau gèle pas l'hiver. Les mémés sont pas mieux, leur renard autour du cou sent le renfermé, ou alors elles sentent la soupe, mais pas la bonne odeur qu'on trouve quand on rentre diner chez maman.

Le vieux, c'est que c'est plus de deux, ca parle de cette jeunesse qui ne sait plus ce que le mot travail veut dire, il nous faudrait une bonne guerre, y'a plus de saisons, y'a trop de noirs et trop d'arabes en France !

Mon scooter au moins, il ne dit jamais ce genre de conneries.

Misanthropie

Plus ca va, plus je suis déçu par les gens.
Je trouve qu’ils sont géniaux et un jour je réalise qu’ils sont sans jugeote, mesquins, égoïstes….
Je suis misanthrope, je ne supporte que les animaux, ca tombe mal j’en ai pas.
C’est un miracle que je sois casée, je suis arrivée à supporter quelqu’un qui me supporte, l’amour ca tient du miracle parfois.
Pour voir si vous êtes sociable il suffit de voir avec combien de vos amis vous seriez prêts à partir en vacances. Une amitié qui résiste aux vacances c’est vraiment plus tenace qu’un nœud dans les cheveux.
Les vacances de couples d’amis ca vire souvent au cauchemar, le couple qui dit « on fait quoi ? », tu fais ce que tu veux moi je regarde le documentaire animalier.
Quelle idée de partir « en couples » ! C’est pour montrer à la terre entière des célibataires qu’on fait enfin partie d’une classe à part ?
Les vacances à 15 ou on loue une grand villa avec piscine non, c’est bon pour les couples qui s’emmerdent entre eux, un week end c’est marrant la communauté, 3 semaines ca devient un cauchemar qui vous arrachera des sourires émus seulement dans 10 ans.
Il y a mêmes des fous qui partent en vacances avec des gens qui ont des bébés ! ca ce doit être les couples qui ne connaissent pas le bonheur d’une sieste à deux. Et puis les jeunes parents, ca va deux minutes, s’extasier sur le caca d’un nourrisson c’est pas un souvenir mémorable, je préfère encore partir en voyage organisé à Bagdad avec un car de retraités.

Eloge de la colère

La religion c’est bien, ca apporte des principes et il en faut. Et même pour des non croyants, c’est une source magnifique d’imagination et de rêve (tiens l’histoire de Jonas bouffé par la baleine ca vous pousse à regarder Arte 10 ans plus tard)

Il y a une chose que la religion n’aime pas, la vengeance !

Moi je veux bien tendre l’autre joue si on me frappe mais je ne suis pas sur que mon équilibre psychique va aimer. Et puis une analyse de 10 ans vous savez combien ca coute ?

Oui j’en connais qui vont me dire que notre équilibre intérieur n’a pas de prix ! Oui ben économiser pour avoir un appartement plu grand en a un ! Et avoir une pièce supplémentaire pour mon bien être et ma nouvelle passion pour la mosaïque aussi , et c’ est au moins aussi utile qu’un divan qui pue le cuir pour parler à un vieux a lunettes.

Donc moi je dis que la vengeance ca fait du bien ! Mais attention on n’est pas des sauvages, on ne va pas frapper quelqu’un ou détruire sa voiture, non, la voiture on se contentera de la rayer. La vengeance du gentleman ?

La vengeance demande beaucoup d’intelligence.

Eh bien oui la vengeance doit être personnalisée ! C’est du luxe.

Je me rappelle avoir voulu me venger d’une fille qui avait adoré parlé en mal de moi. Ca m’est venu jusqu’aux oreilles, pas de chance hein ?

Moi, méchante et manipulatrice comme je suis, j’ai décidé d’être adorable avec elle.

La pauvre, elle a même eu un cadeau ! (bon je me suis pas ruinée hein, faut pas pousser mémé dans les orties)

C’est assez amusant de jouer un double jeu, c’est pervers, c’est tout moi !

Et puis bon, les moralisateurs peuvent critiquer la vengeance, le Comte de Monte Cristo, il aurait fini en psychiatrie si il s’était pas vengé !

Peut-on lui en vouloir d’avoir voulu sauver sa peau ?

Quand on se venge on se fait du bien, ca calme au moins autant qu’un tour de space mountain, sauf qu’on ne vomit pas. Vengez-vous et vous dormirez comme un bébé !

Tiens, qui n’a jamais balancé par terre la boite de petits pois qu’on n’arrive pas à ouvrir ! Au moins toute cabossée elle frime moins cette saleté de boite.

Les filles sont plus douées pour la vengeance, des filles c’est pervers et malin !

Je me souviens d’une fille, qui après voir appris l’adultère de son mec, a quitté l’appartement en vidant plusieurs bouteilles de son parfum sur le matelas, les rideaux, le canapé, etc.….

C’est un génie cette fille, je l’admire ! Et ce pov mec, il ne pouvait même pas aller porter plainte ! « Mon matelas sent Chanel N° 19 » les flics auraient rigolé !

Récemment quelqu’un d’intelligent m’a dit que lorsqu’on est méchant, on veut s’exclure d’un groupe, pourquoi ? Parce que ca ne tourne pas rond dans la cafetière et on veut tranquillement se reconstruire !

Ils avaient tous compris les prophètes, ils zappaient l’option méchanceté et s’excluait tout seul du groupe en allant dans le désert. Une fois dans le desert je suis sur qu’ils criaient et injuriaient le scorpion qui les avait piqués.

Quand mon copain est énervé je l’envoie faire un tour, il finir dans un café du quartier ou il se calme en tripotant son téléphone. C’est une retraite moderne.

Peut être les prophètes partaient il dans le désert poussés par leurs femmes ? « Tu m’ennuies ! Vas dans le désert ca me fera des vacances » ! Ca ne m’étonnerait pas que ca se passe comme ca chez les prophètes, les femmes ont changé la face du monde sans le savoir en envoyant leurs maris au loin.

Car au fond, prophètes, messies ou je ne sais quoi, c’étaient des maris avant tout ! Donc ils obéissaient à Bobonne !

Les PBDP (petits bourgeois de province)

Il y a une espèce qui pullule et que je connais bien: la petite bourgeoisie de province.

Quelques professions regroupent à elles seules 95 % de cette petite élite locale qui fait peine à voir, ce sont les professions médicales, les experts comptables, et autres professions libérales.

La plupart du temps c’est l’homme qui a LE statut qui fait le petit bourgeois, la femme a souvent un boulot moins payé mais qui sied mieux à une femme, institutrice, infirmière, femme au foyer.

Parfois ces couples ont le même boulot, enfin pas tout à fait, si le mari est urologue la femme sera pédiatre, si le mari est chercheur en physique à l’université de Clermont Ferrand, la femme enseignera le latin au lycée.

Ces petits bourgeois ne se mélangent pas, tout est fait pour éviter le métissage avec les classes moyennes ou populaires.

Même coiffeur, même Rotary, même parti politique, même concessionnaire de Renault espace, même professeur de piano et même lieu de vacances dans la maison de famille en Bretagne. Ils ont même poussé le vice à inventer un Rotary pour les jeunes petit bourgeois, le Rotaract !

Pour se repérer entre eux ils se donnent toujours les mêmes prénoms (c’est plus simple qu’un bracelet de couleur comme signe distinctif !) les femmes ce sont plutôt des Camille, Pauline, Anne, Marie ou pour faire plus original Anne-Camille, Marie-Anne, Pauline-Camille.

Pour les hommes ce sont des Pierre, Paul, Antoine, Adrien, ou Pierre-Antoine, Paul-Adrien.

Ainsi nommés ils se reconnaissent de Marseille à Dunkerque, ils sont malins quand même.

Les petits bourgeois n’habitent jamais dans une maison perdu au milieu de nulle part, non, ils préfèrent des maisons en centre ville, attention ! Du vieux avec moulures et parquet d’époque, pas de pavillons avec fenêtre en PVC !

Les petits bourgeois font des enfants, (chut ! on n’en parle pas, le sexe ce n’est pas bien), beaucoup d’enfants, quatre est un bon minimum. De toute façon les vêtements Jacadi et Bonpoint c’est du solide, ca habille beaucoup de frères, sœurs, cousins avant de finir comme chiffons pour l’argenterie.

Les bourgeois ont des principes moraux ! La télé est extrêmement limitée voir interdite, le catéchisme et le solfège sont obligatoire, la golden retriever a interdiction de rentrer dans la maison, on n’insulte pas la jeune de fille au pair anglaise, et on fait attention à ne pas perdre sa médaille de baptême en or.

Quand le petit bourgeois hérite il achète souvent un appartement à Paris pour qu’Anne-Camille et Pierre-Antoine puissent faire des études de droit à Assas.

Le petit bourgeois, comme tout homme rêve d’une belle voiture tape à l’œil et des vacances au Brésil ou les femmes sont magnifiques et refaites. Heureusement Bobonne bourgeoise est la pour éviter les dérapages et rappeler que l’argent sert au studio du 14^e et aux réparations du voilier de la maison en Bretagne.

Tiens Parlons de Bobonne ! Elle est très occupée, elle doit gérer la femme de ménage, les scouts, Paul-Adrien qui des problèmes en maths, (si ca continue il ne fera pas S !), et il faut penser à payer la cantine de sainte Marie, « ah ! Et puis les Marcoussis nous invitent vendredi soir chéri, tu es de garde ? »

Quand on est petit bourgeois, on le reste, et même retraité on continue à réserver sa table au restaurant au nom du « Docteur Marcoussis », petit bourgeois c’est un vocation.