Nausées !

Il y a un mal bien malsain dont on deteste parler, la nausée.
Pourquoi ? parce que si vous êtes une fille entre 17 et 50 ans et que vous avez mal au coeur, on va tout de suite vous soupconnez d'etre enceinte. La joie de belle-maman et la hargne de votre patron attendrons, vous avez des nausées sans avoir pêché ! (enfin non sans avoir un intrus dans l'utérus)

Donc vous êtes nauséeuse, vous le cachez, car les gens qui le savent ont tendance à vous dire également "c'est normal vu comment tu manges" !
mais même si vous mangez des grecs a tous les repas dans un boui boui ou la derniere inspectrice de l'hygiene a eu un malaise vous n'êtes jamais dans cet état.
Qui pourrait croire que vous êtes sensible au mal de mer sur un pédalo ?

Le jour ou vous avez envie de vous affaler face à vos toilettes est le jour ou on a décidé de vous emmerder au boulot.

On vous oblige à bouger de votre siège, c'est odieux, surtout que j'avais bien vérifié la poubelle est étanche, en cas de gros malaise elle peut faire l'affaire.

Non , il faut que j'aille à la compta au 6e ! évidemment vu l' ascenseur qui ressemble plus à space mountain je prends les escaliers. fais une escale pour me poser aux toilettes du 3e, puis à la terrasse du 5e, il neige je m'en fous j'ai besoin d'air frais.

J'ai réussi à survivre à une journée, en regardant l'heure et en gardant ma poubelle à ma portée. (j'ai engueulé quelqu'un qui voulait jeter quelque chose dedans)

Je pensais que mon calvaire touchait à sa fin, vogalib, 1 litre de coca et direction mon lit. Le sort en avait décidé autrement, j'etais invité à une repas ivorien !

Vous aimez la cuisine africaine ? moi oui mais c'est rarement légumes vapeur...

Il y a pire que la nausée, il y a avoir la nausée quand vous êtes invités chez quelqu'un. Elle penserait quoi Nadine de Rotschild si je vomissais dans ses toilettes ?

Métro aux heures de pointe....

j'ai beaucoup de mal avec les transports en commun, je ne les prends que contrainte et forcée, snobisme ? non écœurement.....

j'ai toujours une légère nausée dans les transports, impossible de lire, impossible de ne pas faire abstraction de l'odeur des gens. Les phéromones, la chimie des odeurs, ca ne marche qu'avec très peu de gens sur terre, et la plupart ne sont pas dans le métro.

Dans le métro il faut bien faire attention avant de choisir son wagon, si vous voyez une classe maternelle cassez vous à l'autre bout du quai ! ou prenez la prochaine rame si c'est un de ces nouveaux métros ou tous les wagons sont reliés.

C'est dans les bus que je suis devenu adolergique, je ne supporte pas tout ce qui a entre 13 et 19 ans, c'est moche, c'est bête, on n'entend qu'eux, ils se ressemblent tous, les filles avec leurs gros sacs portés au creux du coude, et la frange qui leur tombe dans les yeux !

"ouais mais c'est pas le mec de ma vie grave ! tu vois on se kiffe mais tu vois c'est clair c'est pas ca, ah ouais grave t'as raison, non mais c'est trop ça ", cette lycéenne avait un exemplaire de " Candide" sous la bras....
Les ados pleins de testostérone c'est pas mieux, le ipod bourré de rap avec les écouteurs qui trainent sur le sweat noir ça doit être du dernier chic dans les lycée du 12e.

Les vieux c'est pas mieux, la je ne suis pas politiquement correct , mais pourquoi il y en a tant qui sentent le vin à 11 heures du matin ! Pas le bon vin d'un dîner dans le 8e qui s'est fini tard non, le vin dégueulasse qu'on met dans la gamelle des chiens pour que leur eau gèle pas l'hiver. Les mémés sont pas mieux, leur renard autour du cou sent le renfermé, ou alors elles sentent la soupe, mais pas la bonne odeur qu'on trouve quand on rentre diner chez maman.

Le vieux, c'est que c'est plus de deux, ca parle de cette jeunesse qui ne sait plus ce que le mot travail veut dire, il nous faudrait une bonne guerre, y'a plus de saisons, y'a trop de noirs et trop d'arabes en France !

Mon scooter au moins, il ne dit jamais ce genre de conneries.

Misanthropie

Plus ca va, plus je suis déçu par les gens.
Je trouve qu’ils sont géniaux et un jour je réalise qu’ils sont sans jugeote, mesquins, égoïstes….
Je suis misanthrope, je ne supporte que les animaux, ca tombe mal j’en ai pas.
C’est un miracle que je sois casée, je suis arrivée à supporter quelqu’un qui me supporte, l’amour ca tient du miracle parfois.
Pour voir si vous êtes sociable il suffit de voir avec combien de vos amis vous seriez prêts à partir en vacances. Une amitié qui résiste aux vacances c’est vraiment plus tenace qu’un nœud dans les cheveux.
Les vacances de couples d’amis ca vire souvent au cauchemar, le couple qui dit « on fait quoi ? », tu fais ce que tu veux moi je regarde le documentaire animalier.
Quelle idée de partir « en couples » ! C’est pour montrer à la terre entière des célibataires qu’on fait enfin partie d’une classe à part ?
Les vacances à 15 ou on loue une grand villa avec piscine non, c’est bon pour les couples qui s’emmerdent entre eux, un week end c’est marrant la communauté, 3 semaines ca devient un cauchemar qui vous arrachera des sourires émus seulement dans 10 ans.
Il y a mêmes des fous qui partent en vacances avec des gens qui ont des bébés ! ca ce doit être les couples qui ne connaissent pas le bonheur d’une sieste à deux. Et puis les jeunes parents, ca va deux minutes, s’extasier sur le caca d’un nourrisson c’est pas un souvenir mémorable, je préfère encore partir en voyage organisé à Bagdad avec un car de retraités.