Orelox et Enfer

Vous aviez vaguement vu des collègues de bureau se plaindre à la machine a café , entendue de conversations sur le sujet dans le métro, et voilà ca vous arrive: bébé est malade !

Dans quelques années il se roulera par terre si on lui refuse une banane haribo ,mais la a 14 mois le sirop Orelox qui a le même goût.

Après 10 jours de torture bi quotidienne on arrête l'orelox ! Et le lardon décide de faire une bonne fièvre a 40 . Le lardon comate devant baby tv , il a ses 5 bains par jour et maman le supplie de gouter la pom pot, elle émiette le boudoir pour lui mettre qqs milligrammes dans la bouche, elle tente le sirop de fraise dans le biberon en embrassant son bébé partout.

Quelques jours plus tard le lardon a 39, eh bien je préférais quand il était a 40 au moins on ne l'entendait pas , il ne bougeait pas , regardait baby tv les yeux a moitié fermés.

Tant qu'a aller en enfer , allons y bien . En bonne mère indigne vous décidez de remettre le lardon chez nounou et de vous reposer. Vous mentez effrontément « oui il va beaucoup mieux » , et vous balancez le lardon dans les bras de sa nounou. D'ailleurs vous vous dites que nounou ne vous rejoindra pas en enfer tellement elle l'embrasse en répétant « mon pauvre bonhomme »

Le soir , la nounou vous informe que le lardon a très très bien mangé , bien dormi , bien joué.

Vous hésiterez alors entre le pedopsychiatre et l'orl. Le lardon ira dans son lit sans être bercé par la douce voix de sa maman qui a opté définitivement pour l'enfer et qui va se boire un coup pendant que le lardon pleure et hurle dans son lit ( pourvu que ca fasse monter sa fievre a 40 au moins il sera hs)

J'espère juste qu'ils ont le wifi en enfer....

in-hospital-ier

Je suis en train de découvrir le monde de l'hôpital....
Bon déjà pas de dr house ou grey's anatomy , c'est glauque c'est moche, on a envie de se pendre des le vestiaire, d'ailleurs j'ai la trouille d'aller dans ce vestiaire au 2e sous sol a 6h du mat, c'est vraiment un coin a se faire violer.
Premier jour , 4 stagiaires attendent la cadre , elle arrive au bout de 15 min , elle nous attrape au vol et nous emmène au poste des infirmières nous présenter.
Tout le monde soupire, des stagiaires pff ! et en masse en plus. On ne nous demande pas nos prénoms, tout le monde s'envole faire ses prélèvements urgents ou faxer des trucs et on reste la comme des canettes de coca tiède oubliée s sur une table .
On ne reverra pas la cadre, on passera notre temps a la chercher sans jamais la trouver ! Elle doit se planquer , c'est une rebelle elle a toujours la moitié de la tenue d'une infirmière , jean et tunique elle doit penser que ca amincit.
La journée commence, c'est long......on s'emmerde grave, pas trop de tâches à nous donner, on se battrait presque pour faire les lits.
L'hôpital est un monde de femmes, donc ca papote et critique comme au bureau , sauf sur la tenue vestimentaire de machin car tout le monde a la même tenue , il n'y a que la couleur des crocs qui diffère, la fille à lunettes de l'équipe de nuit en a des à fleurs.
Ah oui j'oubliais, le sujet de conversation de prédilection dans la salle de pause, c'est " devine combien de temps j'ai mis hier pour rentrer chez moi ?"

Grosse découverte à l'hôpital on attend, on attends des résultats de l'ecbu, on attend les techniciens qui doivent réparer la machine a café , on attends que l'ado de 26 dégage car il fait suer a pas bouger son cul pour aller se chercher de l'eau lui même, on attend l'heure de la pause, l'heure des transmissions, le boulot consiste a faire des trucs en attendant d'autres trucs.
On attend autant que les patients qui s'éclatent à manger du riz et du colin devant le téléfilm de M6, ah oui et on attends les médecins !
En parlant de ces docteurs, je ne comprend pas pourquoi le staff medical , (le chef de service grisonnant, la chef de clinique aux dents longues, les internes aux cheveux longs qui papillonnent et ne ferment jamais leurs blouses, les externes qui n'osent pas ouvrir la bouche et se baladent toujours par deux ou trois.....) , tout ce petit monde squatte le poste de soins des infirmières pour faire une réunion alors qu'une grande salle est vide au bout du couloir, une belle grande salle avec retroprojecteur , manque plus que les bouteilles d'evian sur les tables et on se croirait en séminaire au Mercure.
En tout cas personne a l'air de se marrer a l'hôpital , sauf peut être dans les services non medicaux, ca se marre bien en cuisine, on écoute du zouk, en biberonnerie on écoute du hard rock.....
Bon, je finis mon stage et je dégage de la , pas envie de m'attarder dans un endroit ou il n'y a même pas le cable et ou le mars coute 1,30 € dans le distributeur.

Insuline or not insuline ?

J'ai eu la chance de suivre des cours d'ergonomie, j'en ai retenu que se servir d'un lève malade c'était pas très compliqué, et qu'il valait mieux être celui qui ne se fait pas balader dans un harnais.

j'ai appris aussi qu'on ne disait plus "vieux" mais " senior" , on ne dit plus " couche" mais " protection" on oublie le " mamie perd a boule" c'est " mamie n'a plus toutes ses capacités cognitives"
j'ai surtout retenu qu'il faudra que je me procure une seringue d'insuline avant qu'on me colle un tour de manège dans le lève malade.

Avant on mourrait a 60 ans en bêchant son jardin , maintenant on meurt dans un lit médicalisé en regardant le fils de Pierre Bellemarre vendre des bêches qui bêchent sans effort.

Maintenant le monde de la gériatrie :

grosso modo on prend les gens pour des cons, on dit a la mamie que non ce n'est pas une couche mais une protection , que ca servira juste au cas ou on n'arrive pas assez vite pour l'emmener aux toilettes , ca permet juste de garder l'esprit tranquille.
3 jours après : 3 changes de protections par jour et on ne répond plus a a sonnette.
A 2 ans on enlève vite les couches aux petits même s'ils en auraient encore besoin , et 90 ans plus tard on vous en colle d'office.


le pire a été sans doute le chef de service nous vantant les mérites du verticalisateur ! fier comme un pape il avait du se battre pour que son service en achète, grosso modo , tenu debout avec soutien dans une machine on vous pousse comme dans un chariot de supermarché pour vous poser au fauteuil , aux toilettes ou aux fauteuil douche.
Ben oui vos croyez quoi ? que c'était pour aller faire les soldes ?
la vie devient plus gai quand on peut aller au fauteuil grâce a une machine et une stagiaire de 16 ans qui la pousse.
Ils auraient du aller jusqu'au bout de l'idée et accrocher un caddy au verticalisateur , qu'on puisse pousser papy et les courses en même temps.

A la pause café clope l'infirmière nous a donné la solution, si on n'a pas d'insuline sur soi , si on a aucun diabétique sous la main a qui en derober, il reste le potassium.
Des cours de suicide par une infirmière , je n'ai plus confiance en personne.

Une semaine de cours comme ca et je suis sortie déprimée....

L'après

Quand on tient à son couple, on ne fait pas d’enfants, mais faut pas le dire aux nullipares sinon la terre se dépeuplerait, et puis on ne croit pas les gens qui disent ca quand on a encore un périnée solide, on se dit qu’on fera mieux qu’eux, qu’on se fera des plateaux télé avec champagne et gâteau au chocolat devant la télé une fois le bébé couché…..
Apres on déchante, une fois rentrée du boulot, quand on a encore la tête pleine du patron saoulant, des transports qui puent, du jean qui serre le ventre, on récupère le monstre.
La on est heureux, il sourit, peinard dans son transat chez la nounou, on lui fait plein de bisous et on rentre.
Une fois rentré, zut il ne veut pas rester tranquille, en plus il faut le laver, lancer une lessive, le mettre en pyjama, le nourrir…..
Le papa rentre et demande « qu’est ce qu’on mange ? » ben j’en sais rien moi, je sais ce que le petit va manger, mais alors ce que les adultes doivent manger aucune idée !
Il est 21h le bébé dort, et on se met a fouiller le frigo, 2 yaourts et un morceau de pain, voila le diner, même si one tait coincé dans le tunnel de l’Eurostar toute la nuit la SNCF nous nourrirait mieux.
La vue de l’évier plein de biberons sales a laver coupe l’appétit de toute façon, on espère que jamais les services sociaux ne passeront jamais par là….
On lance une machine, je ne comprends pas, oui on a un bébé certes mais la lessive n’est que bavoirs et pyjamas, pourtant on ne va pas bosser a poil ca j’en suis certaine, y’a un truc pas logique !
On finit par aller se coucher sans même regarder Dr House, on a bien préparé le biberon de 3h du mat ! Grâce a ce biberon c’est enguelade toutes les nuits dans le lit, le lardon hurle pendant qu’on prépare le biberon dans le noir, on trouve une position confortable car il met 30 min a le boire ce biberon, et pendant ce temps la, monsieur se réveille, nous arrache le biberon des mains pour le donner car « on fait exprès de faire du bruit » ben voyons ! Et voila comment monsieur, pour qui ce n’était pas son tour de biberon, déclare qu’il s’en occupe beaucoup, et je devrais le remercier de donner le biberon toutes les nuits !
Bref voila deux adultes réveillés pour donner un seul biberon, c’est un peu du gâchis !
Et puis a choisir moi je préférerais donner le biberon de 3h du mat et ne pas me lever a 6 h car le lardon est réveillé, je ne sais pas il est peut être matinal pour voir les derniers chiffre de la bourse sur Euronews……

Retour à la case départ....

Moi, j’aime bien lire gala en commençant par la fin , j’aime bien manger une danette au chocolat avant les carottes râpées, alors c’est pas surprenant si après le mariage, le bébé , et 7 ans et avoir eu des fiches de paie chaque mois , je reprends les études.
Ce matin, j’ai donc déposé le lardon chez la nounou, (avoir une nounou était pour moi l’étape ultime de l’âge adulte chez les femmes, en fait c’est juste une corvée de plus), et je suis allé à l’école.
Dans mon sac, j’ai un cahier, vestige de l’époque ou je piquais dans l’armoire a fourniture de ma boite, en revanche j’ai un stylo plume et un effaceur, je n’avais pas acheté ca depuis tres tres longtemps, (et on n’en trouve jamais dans les armoires a fournitures du bureau, y’a juste 2-3 connasses avec leur mont blanc perso). Il me manque une trousse je me suis dit, à la vue de mes stylos tenus par un élastique a cheveux.
J’arrive donc en cours, je croise des filles et je les dévisage, je m’assois au premier rang, pas pour fayoter mais c’est parce que je n’ose pas m’asseoir a coté d’une de ses filles.
Les profs arrivent, et ca commence, faut se présenter, pff ! Jusque la on se croirait en séminaire, les croissants et le café en moins.
Ensuite la directrice arrive et nous parle « projet pédagogique » alors la on se croirait à la réunion annuelle de la boite sur les chiffres (toujours mauvais bien sur).
Ensuite, elle embraye sur le règlement intérieur, je régresse a vue d’œil , j’ai l’impression d’être en 5°D et porter un appareil et un sweat informe. (Je n’en suis pas loin avec mes fringues post accouchement).
Enfin, je pense mourir quand elle parle d’élection de délégués de classe…si ca se trouve ma mère m’attend en voiture a la sortie avec un pain au chocolat dans la boite a gants. En conclusion, personne veut être déléguée de classe, ca perd du prestige avec le temps, surtout que , tout le monde ayant des mômes c’est a celui qui se tirera le plus tôt de l’école pour sauter dans le métro.
Il y a quand même du bon à être dans une classe d’adulte. On ne se moque plus de la pauvre fille, on peut la prendre en pitié ou on l’évite, mais on ne se moque plus. La grande majorité de la classe étant casée, il y a moins d’histoires de cœur, de jalousies.
Il y a pourtant une constante, les hommes et les femmes (notez que je ne dis plus « les filles et les garçons »), restent entre eux, ca se regroupe par âge , voir par secteur géographique, voir encore par l’âge des lardons de chacune et chacun…..
Mais j’avais oublié que, qui dit école dit devoirs, et j’ai déjà une demi douzaine de trucs à lire….ca me fait presque regretter le temps ou mes seuls devoirs au bureau c’etait les commérages de la pause clope.