La pedagogie bla bla bla

On ment toujours a un entretien d'embauche non ?
On dit qu'on fait du patinage artistique alors qu'on le regarde sur France 3, qu'on était très polyvalent dans son ancien boulot alors que c’était café/photocopies.....

mais alors la ou on ment le plus , c'est pour avoir une place en crèche !
Alors la les psys sont partout , on vous abreuve de pédagogies , et attention si vous confondez Steiner et Montessori ! la directrice de crèche qui vous reçoit vous et votre lardon (habillé pour l'occasion en enfant Jacadi) risque de s’étouffer

Ah là là ce qu'on s’apprête a dire comme conneries pour avoir une place en crèche !

Extasions nous sur le " projet pédagogique", la directrice en est aussi fière que son récent régime qui la fait rentrer dans un 38 :


" accompagner l'enfant vers l'autonomie" (lui dire d'essayer de mettre ses chaussures seuls, de manger avec sa cuillère et de jeter son bavoir au lige sale)

" respecter son individualité" (lui tenir la main pour la sieste si il en a besoin et ne pas l'obliger a manger des carottes)

" l'accompagner dans la socialisation" ("non on ne tape pas, et on étrangle pas non plus")

"lui proposer des activités favorisant son éveil et son développement psychomoteur" ("allez peinture, et pour changer on va peindre avec des éponges")

bien sur a écouter la directrice on sort les enfants toutes les semaines (en réalité , une sortie tous les ans a la ferme du coin), ici l'ambiance est bonne , ca ressemble a "la melodie du bonheur" (je me demande pourquoi je bosse dans le marketing moi)

bref, avoir une place la , c'est l'assurance pour votre enfant de ne jamais avoir besoin de psychanalyse.

De toute façon pour avoir une place faut mentir ! (ou alors être la fille du maire, ou d'un généreux donateur),
Je me suis même inventer des origines allemandes, (d'ou ma passion pour Montessori, et comme j'ai été élevée la bas etc etc) et j'ai vraiment envie de m'investir oh oui oh oui !

Bah et puis de toute façon, un enfant est un enfant , il fera toujours tout pour contredire vos bonnes intentions de pédagogie.
J'ai moi même investi dans du matériel Montessori, le cadre de laçage est sous le lit ou a la poubelle je ne sais plus , en revanche j'ai désormais une très très précieuse collection de feuilles mortes et de bâtons chez moi, je n'ai même pas eu a les commander sur un site allemand spécialisé au frais de port exorbitants.

Mes copains d'avant

Quand je veux déprimer j'ai le choix, je regarde "six feet under", j'écoute Vincent Delerm ou je vais sur copains d'avant !
Il y en a qui adorent voir comment ont fini les copains de collège , moi j'aime bien quand la pétasse de cinquième est devenu une mère au foyer cernée qui s'emmerde dans un trou a rat..... sauf que sur copains d'avant tout le monde finit bien ! oui oui oui , il faut se faire sa propre pub devant les autres
Alors sur copains d'avant , la pauvre fille qui habite un bled paumé parle de "sa merveilleuse campagne" , on n'a pas d'enfants sur copains d'avant , on a des loulous, des petits amours, ou des coquins , chenapans (pléonasmes pour dire des sales gosses).
Pour le boulot aussi , même avec un boulot merdique, même si c'est le même depuis 12 ans, on dit toujours qu'on a un travail "épuisant mais passionnant" , quand on ne bosse pas on fait le plus beau métier du monde " maman" ! (nunuches girls)
ah oui , on affiche son amoureux sur copains d'avant, on affiche aussi ses vacances en Ardeche avec lui, on le présente comme "celui qui illumine ma vie depuis 12 ans", et on évite de raconte que l'illuminateur aime se gratter les parties intimes devant le 20h de TF1.
Sur copains d'avant, tout le monde a une super vie de rêve, Brad et Angelina a coté c'est les misérables.
En fait la seule qui est une vie pourrie sur copains d'avant..........c'est moi.

Orelox et Enfer

Vous aviez vaguement vu des collègues de bureau se plaindre à la machine a café , entendue de conversations sur le sujet dans le métro, et voilà ca vous arrive: bébé est malade !

Dans quelques années il se roulera par terre si on lui refuse une banane haribo ,mais la a 14 mois le sirop Orelox qui a le même goût.

Après 10 jours de torture bi quotidienne on arrête l'orelox ! Et le lardon décide de faire une bonne fièvre a 40 . Le lardon comate devant baby tv , il a ses 5 bains par jour et maman le supplie de gouter la pom pot, elle émiette le boudoir pour lui mettre qqs milligrammes dans la bouche, elle tente le sirop de fraise dans le biberon en embrassant son bébé partout.

Quelques jours plus tard le lardon a 39, eh bien je préférais quand il était a 40 au moins on ne l'entendait pas , il ne bougeait pas , regardait baby tv les yeux a moitié fermés.

Tant qu'a aller en enfer , allons y bien . En bonne mère indigne vous décidez de remettre le lardon chez nounou et de vous reposer. Vous mentez effrontément « oui il va beaucoup mieux » , et vous balancez le lardon dans les bras de sa nounou. D'ailleurs vous vous dites que nounou ne vous rejoindra pas en enfer tellement elle l'embrasse en répétant « mon pauvre bonhomme »

Le soir , la nounou vous informe que le lardon a très très bien mangé , bien dormi , bien joué.

Vous hésiterez alors entre le pedopsychiatre et l'orl. Le lardon ira dans son lit sans être bercé par la douce voix de sa maman qui a opté définitivement pour l'enfer et qui va se boire un coup pendant que le lardon pleure et hurle dans son lit ( pourvu que ca fasse monter sa fievre a 40 au moins il sera hs)

J'espère juste qu'ils ont le wifi en enfer....

in-hospital-ier

Je suis en train de découvrir le monde de l'hôpital....
Bon déjà pas de dr house ou grey's anatomy , c'est glauque c'est moche, on a envie de se pendre des le vestiaire, d'ailleurs j'ai la trouille d'aller dans ce vestiaire au 2e sous sol a 6h du mat, c'est vraiment un coin a se faire violer.
Premier jour , 4 stagiaires attendent la cadre , elle arrive au bout de 15 min , elle nous attrape au vol et nous emmène au poste des infirmières nous présenter.
Tout le monde soupire, des stagiaires pff ! et en masse en plus. On ne nous demande pas nos prénoms, tout le monde s'envole faire ses prélèvements urgents ou faxer des trucs et on reste la comme des canettes de coca tiède oubliée s sur une table .
On ne reverra pas la cadre, on passera notre temps a la chercher sans jamais la trouver ! Elle doit se planquer , c'est une rebelle elle a toujours la moitié de la tenue d'une infirmière , jean et tunique elle doit penser que ca amincit.
La journée commence, c'est long......on s'emmerde grave, pas trop de tâches à nous donner, on se battrait presque pour faire les lits.
L'hôpital est un monde de femmes, donc ca papote et critique comme au bureau , sauf sur la tenue vestimentaire de machin car tout le monde a la même tenue , il n'y a que la couleur des crocs qui diffère, la fille à lunettes de l'équipe de nuit en a des à fleurs.
Ah oui j'oubliais, le sujet de conversation de prédilection dans la salle de pause, c'est " devine combien de temps j'ai mis hier pour rentrer chez moi ?"

Grosse découverte à l'hôpital on attend, on attends des résultats de l'ecbu, on attend les techniciens qui doivent réparer la machine a café , on attends que l'ado de 26 dégage car il fait suer a pas bouger son cul pour aller se chercher de l'eau lui même, on attend l'heure de la pause, l'heure des transmissions, le boulot consiste a faire des trucs en attendant d'autres trucs.
On attend autant que les patients qui s'éclatent à manger du riz et du colin devant le téléfilm de M6, ah oui et on attends les médecins !
En parlant de ces docteurs, je ne comprend pas pourquoi le staff medical , (le chef de service grisonnant, la chef de clinique aux dents longues, les internes aux cheveux longs qui papillonnent et ne ferment jamais leurs blouses, les externes qui n'osent pas ouvrir la bouche et se baladent toujours par deux ou trois.....) , tout ce petit monde squatte le poste de soins des infirmières pour faire une réunion alors qu'une grande salle est vide au bout du couloir, une belle grande salle avec retroprojecteur , manque plus que les bouteilles d'evian sur les tables et on se croirait en séminaire au Mercure.
En tout cas personne a l'air de se marrer a l'hôpital , sauf peut être dans les services non medicaux, ca se marre bien en cuisine, on écoute du zouk, en biberonnerie on écoute du hard rock.....
Bon, je finis mon stage et je dégage de la , pas envie de m'attarder dans un endroit ou il n'y a même pas le cable et ou le mars coute 1,30 € dans le distributeur.

Insuline or not insuline ?

J'ai eu la chance de suivre des cours d'ergonomie, j'en ai retenu que se servir d'un lève malade c'était pas très compliqué, et qu'il valait mieux être celui qui ne se fait pas balader dans un harnais.

j'ai appris aussi qu'on ne disait plus "vieux" mais " senior" , on ne dit plus " couche" mais " protection" on oublie le " mamie perd a boule" c'est " mamie n'a plus toutes ses capacités cognitives"
j'ai surtout retenu qu'il faudra que je me procure une seringue d'insuline avant qu'on me colle un tour de manège dans le lève malade.

Avant on mourrait a 60 ans en bêchant son jardin , maintenant on meurt dans un lit médicalisé en regardant le fils de Pierre Bellemarre vendre des bêches qui bêchent sans effort.

Maintenant le monde de la gériatrie :

grosso modo on prend les gens pour des cons, on dit a la mamie que non ce n'est pas une couche mais une protection , que ca servira juste au cas ou on n'arrive pas assez vite pour l'emmener aux toilettes , ca permet juste de garder l'esprit tranquille.
3 jours après : 3 changes de protections par jour et on ne répond plus a a sonnette.
A 2 ans on enlève vite les couches aux petits même s'ils en auraient encore besoin , et 90 ans plus tard on vous en colle d'office.


le pire a été sans doute le chef de service nous vantant les mérites du verticalisateur ! fier comme un pape il avait du se battre pour que son service en achète, grosso modo , tenu debout avec soutien dans une machine on vous pousse comme dans un chariot de supermarché pour vous poser au fauteuil , aux toilettes ou aux fauteuil douche.
Ben oui vos croyez quoi ? que c'était pour aller faire les soldes ?
la vie devient plus gai quand on peut aller au fauteuil grâce a une machine et une stagiaire de 16 ans qui la pousse.
Ils auraient du aller jusqu'au bout de l'idée et accrocher un caddy au verticalisateur , qu'on puisse pousser papy et les courses en même temps.

A la pause café clope l'infirmière nous a donné la solution, si on n'a pas d'insuline sur soi , si on a aucun diabétique sous la main a qui en derober, il reste le potassium.
Des cours de suicide par une infirmière , je n'ai plus confiance en personne.

Une semaine de cours comme ca et je suis sortie déprimée....

L'après

Quand on tient à son couple, on ne fait pas d’enfants, mais faut pas le dire aux nullipares sinon la terre se dépeuplerait, et puis on ne croit pas les gens qui disent ca quand on a encore un périnée solide, on se dit qu’on fera mieux qu’eux, qu’on se fera des plateaux télé avec champagne et gâteau au chocolat devant la télé une fois le bébé couché…..
Apres on déchante, une fois rentrée du boulot, quand on a encore la tête pleine du patron saoulant, des transports qui puent, du jean qui serre le ventre, on récupère le monstre.
La on est heureux, il sourit, peinard dans son transat chez la nounou, on lui fait plein de bisous et on rentre.
Une fois rentré, zut il ne veut pas rester tranquille, en plus il faut le laver, lancer une lessive, le mettre en pyjama, le nourrir…..
Le papa rentre et demande « qu’est ce qu’on mange ? » ben j’en sais rien moi, je sais ce que le petit va manger, mais alors ce que les adultes doivent manger aucune idée !
Il est 21h le bébé dort, et on se met a fouiller le frigo, 2 yaourts et un morceau de pain, voila le diner, même si one tait coincé dans le tunnel de l’Eurostar toute la nuit la SNCF nous nourrirait mieux.
La vue de l’évier plein de biberons sales a laver coupe l’appétit de toute façon, on espère que jamais les services sociaux ne passeront jamais par là….
On lance une machine, je ne comprends pas, oui on a un bébé certes mais la lessive n’est que bavoirs et pyjamas, pourtant on ne va pas bosser a poil ca j’en suis certaine, y’a un truc pas logique !
On finit par aller se coucher sans même regarder Dr House, on a bien préparé le biberon de 3h du mat ! Grâce a ce biberon c’est enguelade toutes les nuits dans le lit, le lardon hurle pendant qu’on prépare le biberon dans le noir, on trouve une position confortable car il met 30 min a le boire ce biberon, et pendant ce temps la, monsieur se réveille, nous arrache le biberon des mains pour le donner car « on fait exprès de faire du bruit » ben voyons ! Et voila comment monsieur, pour qui ce n’était pas son tour de biberon, déclare qu’il s’en occupe beaucoup, et je devrais le remercier de donner le biberon toutes les nuits !
Bref voila deux adultes réveillés pour donner un seul biberon, c’est un peu du gâchis !
Et puis a choisir moi je préférerais donner le biberon de 3h du mat et ne pas me lever a 6 h car le lardon est réveillé, je ne sais pas il est peut être matinal pour voir les derniers chiffre de la bourse sur Euronews……

Retour à la case départ....

Moi, j’aime bien lire gala en commençant par la fin , j’aime bien manger une danette au chocolat avant les carottes râpées, alors c’est pas surprenant si après le mariage, le bébé , et 7 ans et avoir eu des fiches de paie chaque mois , je reprends les études.
Ce matin, j’ai donc déposé le lardon chez la nounou, (avoir une nounou était pour moi l’étape ultime de l’âge adulte chez les femmes, en fait c’est juste une corvée de plus), et je suis allé à l’école.
Dans mon sac, j’ai un cahier, vestige de l’époque ou je piquais dans l’armoire a fourniture de ma boite, en revanche j’ai un stylo plume et un effaceur, je n’avais pas acheté ca depuis tres tres longtemps, (et on n’en trouve jamais dans les armoires a fournitures du bureau, y’a juste 2-3 connasses avec leur mont blanc perso). Il me manque une trousse je me suis dit, à la vue de mes stylos tenus par un élastique a cheveux.
J’arrive donc en cours, je croise des filles et je les dévisage, je m’assois au premier rang, pas pour fayoter mais c’est parce que je n’ose pas m’asseoir a coté d’une de ses filles.
Les profs arrivent, et ca commence, faut se présenter, pff ! Jusque la on se croirait en séminaire, les croissants et le café en moins.
Ensuite la directrice arrive et nous parle « projet pédagogique » alors la on se croirait à la réunion annuelle de la boite sur les chiffres (toujours mauvais bien sur).
Ensuite, elle embraye sur le règlement intérieur, je régresse a vue d’œil , j’ai l’impression d’être en 5°D et porter un appareil et un sweat informe. (Je n’en suis pas loin avec mes fringues post accouchement).
Enfin, je pense mourir quand elle parle d’élection de délégués de classe…si ca se trouve ma mère m’attend en voiture a la sortie avec un pain au chocolat dans la boite a gants. En conclusion, personne veut être déléguée de classe, ca perd du prestige avec le temps, surtout que , tout le monde ayant des mômes c’est a celui qui se tirera le plus tôt de l’école pour sauter dans le métro.
Il y a quand même du bon à être dans une classe d’adulte. On ne se moque plus de la pauvre fille, on peut la prendre en pitié ou on l’évite, mais on ne se moque plus. La grande majorité de la classe étant casée, il y a moins d’histoires de cœur, de jalousies.
Il y a pourtant une constante, les hommes et les femmes (notez que je ne dis plus « les filles et les garçons »), restent entre eux, ca se regroupe par âge , voir par secteur géographique, voir encore par l’âge des lardons de chacune et chacun…..
Mais j’avais oublié que, qui dit école dit devoirs, et j’ai déjà une demi douzaine de trucs à lire….ca me fait presque regretter le temps ou mes seuls devoirs au bureau c’etait les commérages de la pause clope.

Rien a dire tout à causer

Il y a des gens a qui on a rien à dire, c’est comme ca, c’est la vie, rien n’y changera rien.

Souvent on est gênés de n’avoir rien à se dire, le silence c’est le truc qui met tout le monde mal à l’aise. Surtout la vielle tante Colette, ah la la , on la voit deux fois par an , et chaque année, pour combler ces blancs dérangeants, eh bien on parle maladie et santé !

C’est que Colette a toujours un truc qui va pas, elle adore se plaindre qu’elle prend trop de médicaments , mais faire un régime pour son cholestérol elle en est incapable !

Elle s’endort devant le journal de la santé du lundi au vendredi , le week end elle se plain au téléphone de sa fille et se trouve un nouveau problème chaque semaine.

Vous voulez vexer Colette ? Parlez lui de votre amie Marie qui a un cancer , Colette va être verte de jalousie , elle se trouve petite joueuse avec ses aigreurs a coté de la chimio de Marie !

Il y a le cousin Michel , ah Michel ! Michel vote extrême droite mais discute au boulot avec le comptable qui est noir ! Donc il n’est pas raciste , non ! D’ailleurs il lui a même offert un café , oui oui !

En revanche , Michel trouve quand même qu’il y en a trop , et puis c’est trop métissé aujourd’hui dans les écoles, et aussi pourquoi les étrangers qui se disent intégrés n’appellent pas leurs enfants Nicolas ou Aurore ? Pourquoi Mohamed et Fatima si ils se disent intégrés ?

Longtemps j’ai voulu expliquer , prouver a ces cons qu’ils le sont , mais ca ne sert a rien, mieux vaut se concentrer sur sa coupe de champomy. A la limite jouer la provoc est assez drôle , la prochaine fois que je croiserai Michel je lui dirais que je n’aime que les mecs circoncis !

Le/la collègue, oh la la , si vous voyez sa calvitie dans le wagon de métro , cachez vous derrière votre 20 minutes, globalement on a quelque chose à dire à 2 collègues maximum par entreprise, pas plus , donc en attendant que la RATP invente la téléportation, il faut se taper le collègue dans le métro !

Alors la , au choix, on peut discuter du temps qu’il fait , des mauvais chiffres de la boite , de la date des futures RTT ! Un conseil , évitez de parler des autres collègues, ca se retourne toujours contre vous un jour ou l’autre !

Si vous croisez Michel , dites lui qu’il a l’air en forme , ou en petite forme (ca dépend si il a un beau bronzage acquis en Bretagne ou pas), ca vous comblera 3 minutes

En gros , ben oui , dans la vie faut se forcer ! C’est con mais c’est ca la vie en société

24 h dans la vie d'une femme

Bon j’ai accouché, pas de détails, c’est une horreur, une boucherie, c’est deguelasse !

Comptez pas sur moi pour dire « mais la douleur ca s’oublie » « c’est si beau de donner la vie ! »

En France on appelle salle de travail la salle ou on souffre, si le travail c’était ca je reste au pole emploi jusqu'à la fin de mes jours, en Angleterre c’est une « delivery room », ben dis donc, pour moi livraison ca signifie commander du chinois pour déjeuner ou recevoir enfin ma commande de cosmétiques….

J’appellerais ca, « la salle ou on en chie », mais ce n’est pas moi qui décide

Je voudrais juste rendre un hommage aux sages femmes, j’en ai usé trois, (c’est ca un accouchement de presque 24 h), moi je vous dis sage femme c’est comme curé, faut la vocation, faut aimer l’urgence et surtout aimer sa prochaine !

Imaginez, vous devez gérer des femmes (déjà ca c’est super dur), mais en plus, vous devez gérer des femmes qui souffrent, ou qui sont mortes de trouille.

Entre celle qui crie, (et qui vous fout les jetons, vous dans la chambre à côté en train d’essayer de lire Closer), celle qui pleure, celle qui réclame la péridurale comme on réclamerait sa dose d’héroïne, celle qui engeule tout le monde comme une démente atteinte d’Alzheimer…. Ben moi je vous dis ce n’est pas facile, faut être un peu malade pour faire ce boulot.

Je préfère encore bosser dans un bureau avec un collègue qui se mouche dans sa manche et qui vous drague, ou me taper des déjeuners de boulot dans des restos ou le ketchup n’existe pas.

Bilan de l’expérience accouchement : un gigot de plus de 4 kilos, et une conclusion, un accouchement c’est quand même une expérience à vivre !

paroles d'une sage !

J’ai traine mon homme a la préparation à l’accouchement….il m’a suivi, contraint et forcé, avec l’envie de me faire plaisir, si ce n’est pas gentil ca ? Mettre son machisme de côté et se mêler de ces « affaires de femmes » ...

1er rendez vous : il s’agit de « contacter » le bébé, évidemment on n’a pas son numéro de portable ni son facebook a ce fœtus, donc on le contacte en mettant la main sur le ventre.
Je teste : il ne bouge pas, il ne vient pas, il s’en fout !
Le papa teste : il vient !
Bon déjà père et fils me mettent à l’écart, eh dis donc morveux, qui c’est qui va te changer le plus de couches ? Ton père ou moi ? Réfléchis avant d’agir !

2e rendez vous : très utile ! C’est mon chéri qui bosse, moi je suis tranquillement allongée et monsieur apprends à me masser pour que je souffre moins des jambes, du dos.
Je fais ma fière, c’est si bon qu’une femme ordonne à un homme de masser sa femme. Je ne fais pas ma fière longtemps, on me parle de douleurs de l’accouchement,

3e rendez vous : on me montre un poupon, taille réelle du bébé, vous êtes sur c’est gros comme ca ? Réponse : même plus selon les prévisions mon bébé est gros, avec une grosse tête mais pas grand ! Bilan : j’attends donc un monstre ! Enfin comme dit ma sœur, au moins tu n’auras pas le même bébé que tout le monde

4e rendez vous : alors la j’aurais du venir seule ! On parle épisiotomie, mon homme blanchit en voyant le schéma que la sage femme lui montre…. Apres on parle, spatule, ventouse forceps ! Je me demande s’il ne vaut pas mieux ignorer ces choses la….ensuite la phrase choc « le bébé peut avoir la tête déformée a la naissance, en forme de pain de sucre, ne vous inquiétez pas c’est normal », ben oui, j’ai déjà un monstre hydrocéphale, alors sa tête comme une carotte ce n’est pas grave !

5e rendez vous : on me parle de suites de couches, je demande naïvement «combien de temps après une épisiotomie peut on remonter sur un scooter ? » alors la j’ai choqué, celle la on a jamais du lui faire, réponse de la sage femme : je n’ai pas à remonter sur un scooter, je dois rester avec mon bébé !
Bon sur ce elle nous fixe un autre rendez vous, et nous ordonne des travaux pratiques à l’italienne pour faire venir ce bébé….ordonnance sympa non ? Oui mais vu que je mets 2 minutes à me tourner d’un coté à l’autre je vous laisse imaginer les travaux pratiques ! Le champ de possibilités est déjà bien réduit, sans compter qu’il y en a un, qui aime bien bouger pendant que ses parents bossent a le faire venir !

Bilan : mon cher petit, je ne sais pas si tu auras un jour un frère ou une soeur, ou alors on fera comme Angelina, on ira en chercher un tout fait.

Les indispensables du monde du travail

Nous vivons dans un monde artificiel, la je ne vous apprends rien, le plus artificiel étant le monde du travail.

D’abord de moins en moins de gens ont des métiers, non, ils ont des fonctions, chef de projet, assistante, technicien, avec bien sur les juniors ou seniors qui vont avec.

Vous voulez intégrer une boite ? C’est bien, mais il faut avoir les codes de cette boite. Les codes, c’est le superflu, la bonne coupe de cheveux, la bonne couleur de sac a main, la bonne attitude, timide réservée avec un chignon pour faire hôtesse d’accueil dans une boite de consultants. Jean, casque de motos et démarche nonchalante pour du marketing dans la pub, et enfin collants, talons de 5 cm, et l’heure bleue de Guerlain pour bosser dans une boite juridique.

Donc voila, un entretien d’embauche est joué dans les deux minutes de présentation grâce a l’intensité de votre poignée de main et à votre rouge a lèvres grenat.

Toute boite digne de ce nom doit avoir dans ces murs les personnes suivantes « qui font bien ».

• La secrétaire de direction, la quarantaine, un physique d’hôtesse de l’air, calme, impeccable, le nez ne brille pas, son portable est en vibreur.

• La jeunette secrétaire, généralement elle n’est pas la secrétaire du grand patron, mais celle du service commercial, il est de bon ton qu’elle remue du vent, s’active, soit jolie, souriante « dynamique » comme si la boite était un cours de cardio. Bref qu’elle ressemble aux jeunes cadres dynamiques qu’elle assiste. (C’est-à-dire éplucher leurs trop nombreuses notes de frais)

• Le directeur adjoint/le DRH/Chef service financier. Bref un qui sans être le directeur essaie d’avoir des beaux costumes. Une bonne quarantaine, mariée, des grands enfants en école d’ingénieurs ou en études à Londres. L’été il aime la Bretagne, oui, le trekking au Yémen ce n’est pas pour lui. Il a une grosse voiture de couleur foncée, il la trouve discrète son Audi avec le Tom Tom dedans, il pense être quelqu’un de simple, la preuve il mange a la brasserie d’a coté tous les midis.

• Le cadre malléable, deux sièges autos enfants dans sa voiture, il voudrait que ce soit une Audi mais avec les enfants le scenic c’est mieux. Il voudrait habiter à Paris mais quand on a des enfants Clamart c’est mieux, ses costumes viennent de chez Celio, eh oui avec le crédit du F4 sur le dos….il fait du squash, boit des coups au pub une fois par mois, ses vacances ? Collés à son portable, que ce soit chez sa belle famille ouà Djerba.Il adore parler en sigle, FNH, GHE, VKI , il a la culture d’entreprise, il dit a tous qu’il aime bosser en équipe et en open space , il aime arriver en retard aux réunions pour paraitre important, et il se force a deconner avec les collègues dont il n’oublie jamais les noms !

• La fille trendy , allez on la mettra dans un secteur hype, la com ! Elle vient en vélo au boulot, vit dans le 20^e arrondissement, aime les pulls de Vanessa Bruno et les bijoux design. Elle s’allume des bougies parfumées hors de prix dans son bureau, mais va déjeuner dans le boui boui chinois ou le menu est à 5 €. Elle peut bien faire ca, ce soir elle lâchera 50 e de cocktail avec ses copines dans un pub a Port Royal. Elle a un iphone, une smart, un dégradé sur un balayage, un trench et une étole au lieu d’une écharpe. Quand elle est charrette elle prend son mac ultrafin et vas bosser au Starbuck. Elle a 78 copines qui l’appellent pour lui raconter leurs histoires de mec, de baby sitters ou de femme de ménage, débordée une vie de dingue je vous dis !

Bordel, je ne suis aucune d’entre elle ! ca s’annonce dur pour moi.

les nunuches en gestation

Quand vous attendez votre premier enfant, vous avez toujours des envies et des principes d’éducation. C’est humain et c’est beau.

Moi je veux surtout être une mère différente de la mienne, ce n’est parce que j’ai souffert que mon petit doit souffrir. Déjà premier bon point, c’est un garçon ! J’ai sauté de joie quand j’ai vu ses petites testicules, le papa a aussi sauté de joie mais c’est parce que selon lui la taille du zizi était source de fierté.

Néanmoins je suis une mère indigne, faites les forums de futures mères et vous allez voir des nanas gâteuses devant un body taille 3 mois. Les fringues de bébé ne m’arrachent pas de petits cris orgasmiques, évidemment tout le monde est déçue, pas de petite fille, pas de robe et de collants assortis a ceux de la poupée Corolle, de bandeaux roses sur un crane chauve de bébé, la vie est injuste !

Ma mère était a la limite d’aller me dénoncer aux flics, elle qui en bonne grand mère voulait m’acheter la poussette Jané trois roues ! Une vraie poussette bonne pour le dos de bébé avec ses roues tout terrain, sa taille imposante pire que mon scooter, une vraie machine qui vous fâché avec 50 personnes si vous osez la monter dans un bus.
Moi non, la poussette bof, je préfère porter mon bébé contre moi a l’africaine si c’est pour aller chercher du pain.

Les futures mères adorent le net, moi j’ai arrêté quand j’ai vu que ma maternité était mal classé, quand j’ai vu le prix de la lessive le chat hypoallergénique, quand j’ai vu qu’on payer trente euros un truc qui ressemble a un seau pour laver le bébé.

Conclusion : un bébé ca rend con !

Mes copains d'avant

Copains d’avant vous connaissez ? Comment retrouver vos anciens « amis » ?

Copains d’avant c’est le truc ou tout le monde ment, enfin, ou tout le monde transforme la réalité, eh oui, comme par hasard tous vos anciens amis ou ennemis sont super heureux, ont mis la plus belle photo du mariage, et ont des enfants qui sont « les amours de leurs vies », « leurs rayons de soleil ».

Statistiquement tous ces gens heureux ce n’est pas possible, c’est la crise, un taux de chômage qui explose, des surendettements partout, de la misère sexuelle et des enguelades de couples à passer dans « c’est quoi l’amour » ! Et les gosses, c’est peut être des rayons de soleil mais si chiants qu’il faut appeler super nanny.

Je deviens méfiante, une personne trop heureuse c’est louche, prenez par exemple ma copine Sarah. Pas vu depuis la quatrième.

Sarah a posté une photo bien photoshopée d’elle en mariée, c’est un gros plan, donc elle est grosse. Elle a indiqué « le plus beau jour de ma vie », eh oui, vu ce qu’il a du lui couter.

Elle a ensuite présenté sa famille, son mari avec une légende nunuche « merci de m’aimer tel que je suis », le pauvre, a-t-il le choix ! Et des photos de ses mioches.

La petite, qu’elle appelle sa princesse, dort tranquillement dans un berceau, ca doit déclencher des « oh » mignon cette photo, plus que celle ou elle avait la varicelle et gueulait comme un âne.

Ensuite Sarah a mis une photo de son gros ventre, c’est magnifique, y’a un bébé dedans ! Ben oui ! Son mari pose les mains avec amour sur son ventre, pff ! Tout en prenant la pose il doit se dire que c’est vraiment génial de coucher avec une fille enceinte de huit mois, quelles nuits de folie ! Coté vie professionnelle, Sarah a marqué « boulot épuisant mais passionnant », eh bien je suis contente pour elle, ca veut dire pas d’enguelade a la machine a café, pas de RER de 18h12 en panne a saint Lazare.

Copains d’avant, Facebook, comment on se désinscrit de la ?

Feignasse

Je suis condamné à flemmasser, la vous avez pas envie de me plaindre, c’est tellement bien ne rien foutre , oui , je suis d’accord , mais c’est bien quand on a quelque chose a foutre a côté.

Donc voila, je suis chez moi , je ne bosse pas, et tous les matins , mon homme enfourche son scooter et se prépare a l’aide d’une douche et d’un déodorant pour aller chasser de quoi manger et payer le loyer.

9h30, je suis déjà toute seule chez moi et je m’emmerde.

Etre oisive c’est génial quand vous avez du fric, quand vous n’en avez pas c’est terrible.

EBay et les séries en streaming sont vos meilleurs amis. A force d’acheter sur eBay , vous finissez par trouver que mettre plus de 2 € dans un tee shirt c’est de la folie. Au moins eBay vous fais sortir de chez vous , eh oui pour économisez un colissimo vous perdez 2 h a aller a l’autre bout de l’ile de France, et tout ca pour quoi ? Vous aviez vraiment besoin d’un doppler fœtal ???

Grace aux séries en streaming, vous ne répondez que « Are you kidding me ? » quand on vous demande un verre d’eau, vous voulez partir en we dans les Hamptons, et vous cherchez les recettes de Thanksgiving. Oui oui , vous ne savez plus quels sont les buts de votre vie , entrer dans l’ivy league, ou devenir résidente au Seattle Grace Hospital ?

Ne rien foutre c’est dramatique, quand vous bossiez vous aviez le temps et l’énergie de lancer une lessive en rentrant , puis de faire un bon plat de pates au gruyère, la rien ! Le temps ne passe pas de la même manière, à la question « qu’as-tu fait aujourd’hui » vous avez un sentiment de honte quand vous pensez aux 7 épisodes du docteur House que vous avez revus pour le troisième fois.

Bilan : Soyez oisive mais pétée de thunes, trouvez vous des copines oisives et pétées de thunes pour aller vous faire masser en groupe après une séance d’aquagym, sinon, alcool drogue et dépression vous guette.

Gros seins, gros ventre

Voila, j’ai un Alien dans le ventre, comment j’ai fait ca ? comme tous les mammifères, l’alcool aidant un peu.
Déjà, une fille comme moi n’est pas prête a être mère, vous pensez que j’ai bien fait ma courbe de température sur excel ? lu tous les bouquins et fais des tests pour savoir si je suis prête ? non non non ! Donc je ne suis pas prête, c’est comme se présenter au bac sans examen.
J’ai commence a potasser, c’est quoi la grossesse bla bla bla. J’ai vite fermé les livres, ces espèces de bonnes femmes épanouies caressant leur ventre avec le sourire de la Joconde ce n’est pas moi. Déjà mon alien à moi ne daigne pas prendre contact avec sa maman, ni coup de fil, ni email. Aucune sensation dans le ventre. Ca commence bien, il est en retard , il doit tenir ca de son père.
J’ai donc poursuivie ma soif de connaissance sur la maternité dans le shopping. C’est terrible, comme ce sont des fringues que vous ne mettrez que quelques mois (enfin ca c’est pas sur dixit vos copines ayant pondu), vous ne voulez pas investir, direction Kiabi.
Les fringues de grossesse c’est vraiment du plouc et du mauvais gout. Essayez de trouver un tee shirt uni , simple, c’est comme trouver une crème anti rides efficace. Les tee shirts a message, c’est vraiment pour les mamans épanouies, non mais qui ose vendre ca ? « 1+1 = 3 », « 100% bonheur », « livraison prochaine », « un ange se cache à l’intérieur », non mais c’est quoi ces trucs ? il faut le mari fan de Johnny et la housse de couette dauphin pour aller avec ces trucs. Si encore j’en avais trouvé un « je ne suis plus vierge » ca m’aurait fait rire, mais ils ont du mauvais gout sans humour chez Kiabi.
Résultat : non seulement votre silhouette est déformée, mais vous devez vous contentez de fringues immondes, a moins de vouloir payer une fortune une blouse fleurie qui vous fait ressembler a Caroline Ingalls. Le prochain qui me dit que la grossesse c’est merveilleux je lui vomis dessus, parce que oui, ce n’est pas toujours vrai que les nausées s’arrêtent au 3e mois, on nous ment !

Déprime

Je déprime et je n’aime pas, je ne suis pas Châteaubriant moi, le spleen je préfère le laisser aux autres. Spleener sur des ruines en insultant la nature, non. Moi la nature c’est pour faire des ballades.

Mais la déprime, souvent ca agace les autres. Vous allez mal, il vaut mieux aller voir des inconnus, ou vos parents, non, les parents c’est une mauvaise idée. Allez voir un psy, il est payé pour ca. Il doit penser comme tout le monde que les Alice ca se noie dans un verre d’eau, mais il se tait.

Votre déprime a tendance a agacé les autres, parce qu’ils connaissent toujours quelqu’un de plus malheureux que vous. Bon ce « plus malheureux » moi j’aimerais bien le rencontrer, parce que niveau larmes je suis sur que je remplis une carafe plus vite que lui.

Bon faut avoir déjà été malheureux pour comprendre un malheureux, c’est une expérience, un peu comme ces mères qui vous disent « tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants » !

Tiens, je devrais dire ca aux cons qui me disent « mais penses aux gens qui meurent de faim ! », je leur dirais « mais tu ne peux pas comprendre tu n’as jamais eu ça ».

Les gens qui ont bien connu la galère et les souffrances, s’abstiennent toujours de vous dire des choses connes. Ces gens là forcent mon admiration, il y a parfois une résilience dans l’âme humaine ! On se demande quel organe ils ont en plus de nous.

Tenez, ma copine Sophie ! Sa vie c’était Cosette, enfin pire, parce que Cosette ca s’est arrêté à l’adolescence, pas Sophie. Famille, mecs, maladie, elle a tout eu.

Aujourd’hui Sophie va bien, elle est souriante, mère de famille, et va aussi bien qu’on le peut, bon elle a des frais sur sa voiture et elle aimerait le pull en vitrine alors que ce mois ci elle est fauchée….ben oui, elle n’est pas parfaite Sophie non plus.

Donc quand je vais chez Sophie me plaindre de ma vie, j’ai toujours honte. J’ai encore plus honte parce que elle me comprend et ne me dis pas « regardes ce que j’ai vécu moi ». J’ai donc une amie avec beaucoup plus de force de caractère qui en plus est empathique et intelligente. Je sais, faut que je la garde cette amie, enfin, tant qu’elle veut bien d’une Alice qui chiale sur son canapé en finissant son pot de Nutella.

Non, ce n’est pas vrai, en ce moment je ne finis pas les pots de Nutella, et ca c’est signe que ca va très mal !

qui est tu inconnue ?

J’ai une « fan » (je peux dire fan ? mon ego est sous terre en ce moment, il cherche du pétrole). J’ai une fan mystérieuse qui vient ici, poste des commentaires mais ne devoile pas son identité !

Moi ca me désole, au fond j’espère que je ne la connais pas (encore). Ben oui j’ai déjà chercher qui ca pouvait bien être, voila mes suppositions….

Ma chef

Allez savoir, elle me veut tellement de mal que je la crois assez fouine pour se faire passer pour une fan avant de me fusiller sur place.

Elle devient rouge quand elle a vu l’article sur l’open space, quoi son idée descendue en flèche ! Ben oui ma chef empathique n’aime pas du tout ca, elle déteste qu’on la critique, elle a de la chance moi je le fais par derrière. Elle doit détester ca ma chef, ne pas contrôler ce que je pense, au moins il reste un endroit sur cette terre ou on est tranquille, dans sa tête ! (et dans ses chiottes)

Ma sœur

Ma sœur a découvert grâce a mon blog qu’elle ne me connaissait pas, ah si elle reconnait bien le côté provoc de sa frangine, elle apprend des tas de choses sur sa famille. Cher petite sœur si c’est toi dis le moi, j’ai un super psy, et ca se compte en dizaine les heures ou j’ai parlé de papa maman. Alors ma puce vas raconter le jour ou je t’ai enfermée dans les toilettes, et le jour ou tu as pris une baffe à ma place.

Clara

Clara c’est une amie, elle lit le blog avec la trouille au ventre que je parle d’elle. Ben oui, ca ne tardera pas, tous les jours Clara fait des trucs dingues qui méritent une chronique, mais bon, comme j’ai un doute je n’écrirais rien, eh oui, je n’ai pas envie de perdre une amie juste parce que je raconte que son mec est un connard qui a une haleine de camembert et qu’en plus je l’au vu station Daumesnil avec une blonde que je ne connais pas.

Mon mec

Mon mec qui se fait passer pour une fille, tel que je le connais ca l’amuserait en plus !

Celui a qui je suis censé tout dire pour le meilleur et pour le pire, non mais qui a dit qu’on devait tout se dire ? je devrais aussi lui raconter les douleurs de l’épilation du maillot ?

Non non, le truc c’est que je l’aime trop pour me raconter comme ca , il fuirait sur son cheval blanc. D’ailleurs si on voulait se dévoiler on prendrait son mec comme analyste, or il vaut mieux payer un inconnu. Donc….chéri si c’est toi tu arrêtes tout de suite et tu viens te coucher !

minute intello : la photo est la vierge inconnue du canal de l'Ourcq, d'Albert Rudomine. Photographie post mortem d'une inconnue retrouvée noyée.C'est pas très gai mais vous serez peut être grâce a moi moins bête ce soir.