L'aventure au bout de la banlieue

Deja, il faut trouver le Ikea ! Toujours au fin fond d'une obscure zone industrielle, vous savez ces espaces ou personne n'habite, ces cubes et ces routes, ces lieux horribles qui auraient fait fantasmé Georges Perec. De Strasbourg à Barcelone elles se ressemblent toutes ces zones, elles sont remplies de Auchan et de Ikea jumeaux.
Quand on trouve le Ikea c'est deja une victoire, quand on trouve l'entrée aussi , mais le plus dur reste de survivre.
On se ballade le sac jaune poussin à notre bras en disant " et ca chéri c'est pas mal non ?", Ikea ne se renouvelle jamais, cette table blanche j'ai l'impression qu'elle est dans le grenier de mes parents, et moi aussi j'ai pu jouer dans les jeux pour Hamsters (euh non enfants) quand j'etais petite.(Souvenirs...."La petite Alice attends ses parents à l'aire de jeux" j'attendais personne moi , mais faut bien qu'on vous vire de la)
Ikea est rempli de mômes qui ont tous les mêmes prénoms, Léonie, Léopoldine, Antonin, Stanislas....ils ont tous les mêmes fringues H&M ou Gap et doivent tous avoir la même chambre suédoise. Ce magasin est remplie de femmes enceintes, à croire qu'il y a un bon d'achat de 2000 € si on accouche ici, je sais pas il doit y avoir une hormone qui les fait s'activer à acheter 15 peluches et 12 serviettes de bain.
On finit par arriver à la caisse, on regarde enfin tout ce qu'on a mis sur le chariot, il y a bien la moitié des choses qui sont inutiles, on n'en enlève qu'une ou deux. L'homme, espèce impatiente vous laisse dans la fille et va voir l'épicerie scandinave, saumon fumé et gâteau aux daims, voila le menu de ce soir pour toutes les femmes qui font le queue avec moi.
Un couple avec une femme enceinte passe devant, prioritaire, mais pourquoi elle va pas s'asseoir la bas et laisse pas son mari faire la queue ? et pourquoi enceinte de huit mois elle va s'embêter à Ikea ? elle a pas le cable ? il y en a pour qui la grossesse rend conne , elle se prend pour Angelina Jolie à la remise des oscars, eh oh ! on est à la caisse du Ikea de Villiers sur Marne ! et en plus y'a pas plus plouc que ton tee shirt " C'est une fille" ! pourquoi elle met pas le prénom et le signe astrologique tant qu'elle y est.....
Bon je m'énerve, je m'énerve, pourquoi Ikea ne livre pas gratuitement ???

Je récupère mon bonhomme, son saumon , ses daims, et je me casse, plus d'excursions plus loin que la zone 2 du RER ! Car finalement je préfère les ploucs des champs aux ploucs de banlieues.

De retour chez soi il reste le plus dur, le montage des meubles, mon bonhomme s'y colle, il n'ira pas se coucher avant qu'ils soient tous montés, cela l'emmènera jusque tard dans la nuit. Une fois l'œuvre achevée, il vient me réveiller pour me montrer le résultat. Je le félicite et retourne me coucher.

Le lendemain, il reste la corvée féminine, débarrasser tous les cartons et les descendre.
Ikea est une corvée alors pourquoi je veux tout le temps y aller ?

Barbie, Candie et Sarah même combat !

Nous les filles, nous avons été élevées avec Candy et Princesse Sarah, le prince charmant s’appelait peut être Tom Sawyer mais il été bien là.

Les parents, complices de cette éducation à la con, nous offraient des barbies qui se préparaient pour le bal , nous avions la cassette VHS de Cendrillon pour notre anniversaire, et on voulaient toutes être institutrice et danseuse étoile quand nous étions petite.

C’est mignon hein ?

Ben non ! 20 ans plus tard on en paie les conséquences ! Je frissonne en pensant à ma nièce de 4 ans, toute de repetto vêtue avec des barrettes en forme de cœur ! On dirait une dragée…ce qu’elle va souffrir ! C’est bien beau le rêve mais vous avez vu dans quoi on vit ?

Tiens, un exemple de cette éducation nunucho-bécasse, mon amie Tania : Cette dernière nous explique un midi à la cantoche qu’elle rêve que la matin de noël, son homme lui apporte un panettone au chocolat ! Chaque année elle est déçue ! pas de panettone, nous ses copines, nous soupirons, c’est cruel pas de panettone. Gégé à côté de nous ouvre grand les yeux : « mais pourquoi tu lui demandes pas ton panettone ? il peut pas deviner ! »

Mais si il pourrait deviner rétorquons nous ! C’est la femme de sa vie, on sait ce qu’aime la femme de sa vie, et puis il est amoureux non ? Il doit donc la connaitre.

Gégé lève les yeux au ciel, nous sommes, selon ses dires, chiantes, compliquées, ambigües, indécises.

-« les filles, moi si j’ai mal à la tête, je demande à ma femme un doliprane, je ne vais pas attendre qu’elle devine que j’ai mal à la tête ! et comment elle le saurait d’abord ? ma gestuelle, mon froncement de sourcil ? Tania, réclames ton panettone et arrête de te prendre la tête. »

-« mais tu ne comprends pas, si je le réclame il n’y a plus de surprise ! »

-« mais si tu ne réclames pas t’as rien ! Alors tu préfères quoi ? Ne rien avoir et te lamenter auprès de tes copines ? »

On se sent nulle après un sermon de Gégé, je me demande pourquoi on l’invite à notre table, il casse l’ambiance. La magie de l’amour c’est une invention pour entretenir la faiblesse de pauvres nouilles comme nous.

A l’époque de Tristan et Iseult, ces pauvres idiotes se pâmaient dans leurs draps en soie blanc, ou coiffant leurs longs cheveux blonds avec une brosse en argent devant une coiffeuse en marbre (non je ne sais pas si il y avait déjà des coiffeuses en marbre en ces temps anciens, bref, passons).

Ainsi pendant que ces Iseult rêvassaient les hommes parlaient boulot, fric, politique « faut casser la gueule à lancelot ! Il m’a traité ! », Bref le romantisme permettaient aux hommes de tenir les bonnes femmes à l’écart. Sans les romans d’amour elles se seraient incrustés aux réunions des partis politiques pour donner leur point de vue « je pense qu’il ne faut pas user de violence à l’égard de Lancelot, nous devrions plutôt préparer en amont une bonne campagne pour les futurs élections…. »

Voila ! Voila pourquoi on a inventé Candy ! Pour que les filles parlent de Panettone le midi à la cantoche au lieu de se présenter aux éléctions syndicales !

Cette année ma nièce aura un train électrique, et tant pis pour la blondasse de poupée Corolle qu’elle avait mis sur sa liste au père noël.

Les dimanches à la con

Les dimanches à la con
De quand j'avais disons
Dix ans
Me reviennent souvent
Pas toujours mais mettons
Tout l' temps

Il y a une maladie universelle systématique et régulière dans notre société. Le blues du dimanche soir.....

Ce spleen a côté duquel Chateaubriant est un membre de la compagnie créole, arrive toujours vers 18 h, c'est d'ailleurs l'heure ou à la télé les programmes de vieux laissent place à des programmes encore pire. Il ne reste plus qu'a attendre capital ou le film sur TF1.

Enfant, le dimanche soir signifiait l'arrêt des jeux et je devais jeter un œil à mes cahiers; Souvent je retrouvais un exercice de maths que j'avais oublié. Acte manqué ? Évidemment.

Pour faire encore plus triste, ma mère avait décrété que ce soir là était le jour ou chacun jouait à
"chacun mange ce qu'il veut, ca signifiait Corn Flakes lait froid, car le dimanche tout le monde est pris d'une flemme soudaine et faire bouillir de l'eau pour y jeter des pâtes est bien trop contraignant.

J'avais de la chance dans mon malheur, rares étaient les dimanches ou l'on devait aller déjeuner chez les grands parents, j'ai échappé à beaucoup de blanquette de veau/riz/tarte aux pommes chez Mamie. Ces repas dominicaux qui s'allongent tellement que tout le monde prend le café devant Michel Drucker.
Michel Drucker et Julien Lepers, les amours de toute les mamies de France et de Navarre....

Adolescente j'ai été interne, le départ du dimanche soir pour l'internat était un supplice, moi et mes copines étions en larmes dans la voiture. On faisait tellement peine à voir que mon père faisait un détour et nous offrait un sundae au macdo.

Pourtant on aurait jamais voulu retourner en externat, on adorait la pension mais on ne voulait pas y aller ! et le vendredi on pleurait pour ne pas retourner chez nous, des vrais ados, jamais contentes et aucune logique dans les émotions. Mais que voulez vous , si on ajoute les hormones en éruptions de pubères acnéiques aux mauvaises ondes cosmiques du dimanche cela donne une arme chimique redoutable : la " bouderie" sans raison valable et d'une durée indeterminée.

Le seul point positif quand on est adulte et qu'on s'assume c'est que l'on n'a plus de devoirs. (Quoique quand je pense à l' l'étude que je dois fournir a ma chef pour mardi au plus tard ça y ressemble).
Le dimanche n'est pas plus gai pour autant. Atavisme ou hérédité je suis toujours au corn flakes le dimanche soir. Mon amoureux ne décolle plus du canapé après 16 h. Je réalise toujours le dimanche soir que je n'ai pas fait de lessive et que si je ne me bouge pas je vais aller au boulot en pyjama.

Pour lutter contre cette dépression hebdomadaire je pense au conseil de mon grand père :
"penses a ce qui fait que ta journée ne sera pas comme les autres". J'ai beau chercher souvent je ne trouve pas, et cette maxime familiale me fait encore plus déprimer.

il faudrait inventer le "demoxil" un anxiolytique qui nous ferait croire qu'on est samedi.
Samedi, le jour ou l'on sort, les rues sont pleines, on finit au resto ou chez les amis....mais non le dimanche on ne peut pas le rayer de la semaine, c'est le jour ou dieu , après avoir créer le monde se repose....mais est ce que lui il avait un métro à prendre le lendemain ? est ce qu'il devait retrouver des collègues déplorables dans une banlieue grise ?

Moi j'ai quand même trouver le truc pour être contente d'arriver au boulot le lundi matin, je traverse Paris à 8 heures du mat dans le vent et le froid en scooter, au bout de 20 minutes je suis ravie quand je me gare dans le sous sol et quand j'enleve mes 4 couches de vetements, je ne pense qu'à une seule chose à ce moment là dans le parking, aller boire un café et lire mes mails persos, le boulot ? ben je suis deja sur le lieu c'est pas mal !

Aller au pot ou sur le pot ?

Je crois que le monde a inventé les pots juste pour me contrarier. Les pots au bureau c'est une institution que je déteste.

Tout comme la tirelire pour faire les cadeaux, je m'en fous moi que la blonde de la compta ait pondu. Et la galette des rois ! horreur ! l'an dernier j'ai avalé la fêve pour ne pas avoir la couronne dorée sur la tête.

Surtout je déteste cette nouvelle mode de faire des pots branchés ! comme si boire dans des coupes en plastiques allait tout changer par rapport aux gobelets. Je suis dans une boîte à 90 % composé de filles et pourtant rien a faire pas de coca light ! et cette nouvelle habitude parisienne de faire un buffet entièrement composé de sushis ! déplorable.

On se tape toujours le discours du directeur, sérieux mais une note d'humour quand même, remerciant les efforts du personnel et souhaitant une bonne année, un bon anniversaire, ou des félicitations pour la médaille du travail de Lucien.

Franchement vous ne vous trouvez jamais un peu bête a vous tenir debout un verre à la main devant une buffet ? Les petits fours végétariens se retrouvent toujours loin de vous, et pas moyen d'y accéder ! et puis manger debout, proprement,tout en parlant de choses intelligentes moi j'ai du mal.

Le plus gênant c'est quand on a personne a qui parler dans ces pots, conclusion on demande a la nouvelle ses impressions sur la boîte. Mais c'est un pot alors avec tout ce monde autour on ne peut pas dire du mal des gens.

En bonne commère je regarde qui sont les filles avec un jus d'orange à la main, si d'habitude elles carburent au champagne c'est qu'elles sont enceintes ! c'est comme ca que je suis toujours la première a deviner la grossesse en cours. (sauf pour Sarah, elle ne boit jamais mais cette idiote a oublié sa déclaration de grossesse à la secu sur la photocopieuse la semaine dernière)

Les petits fours arrivent enfin et la comme c'est toujours mal foutu il y a jamais un bon café avec. Par contre les parisiens ont pris une nouvelle manie: les petits macarons remplacent les minis tartes au citron, et même si les macarons viennent de chez picard c'est nettement mieux, de toute façon personne ne mange jamais les éclairs au café, alors que ceux au chocolats partent très vite....

C'est ca le grand mystère de la vie de bureau, pourquoi personne ne mange les mini éclairs au café ? Voila j'ai de quoi m'occuper l'esprit toute l'après midi avec cette question....

La joie de vivre adolescente

« T’as pas une cuillère Elodie, ce serait plus pratique pour manger nos danettes… »

« Ouais attends » (Elodie fouille dans son bureau, c’est bien connu c’est la qu’on range les cuillères)

« Ah c’est quoi ca ? Ah regardes Alice, c’était une lettre de réconfort que m’avait envoyé une copine après une rupture sentimentale, 96, j’étais en seconde…. Tiens lis »

Je la lis

« T’appelles ca du réconfort ? Quelle connasse cette fille qui t’écrit ! Attends je vais te la lire peut être que 14 ans plus tard tu porteras un œil différent »

En rouge je vous fais le commentaire de texte. Gros coefficient cet épreuve à deux ans du bac litteraire….

« Chère Elodie,

Sachant que les moments que tu traverses sont sensibles, je pense qu’un petit mot de réconfort serait le bienvenue.

Tu es bourrée de qualités, pour s’en apercevoir, certains ont besoin de cinq minutes, d’autres d’un an, et d’autres encore de plus longtemps. (Elodie j’espere que quelqu’un mettra moins de 25 ans à s’en rendre compte)

Dans une émission dont je ne me souviens plus du nom, (c’est toujours bien de citer ses sources) un psychologue exprimait son idée sur la force des femmes. Selon lui, la femme était la plus forte des deux composantes du couple, il expliquait que pour rompre une femme a besoin de deux minutes trente, un homme de trois ans. (donc tout mec qui quitte sa nana en moins de 3 ans est un ruptueur précoce)

La femme arrive à affronter la vérité si dure soit elle. Toi aussi tu es comme cela Henri t’aime, mais l’homme est si complexe que ses sentiments ne servent pas sa ligne de conduite. (il est complexe donc sa bonté le fait te quitter pigé ?)

Dans mes moments de « cafard noir » ou d’extrême tristesse, je me laisse aller à l’idée que l’homme est foncièrement mauvais, que la méchanceté est innée chez lui. (Dis , faut qu’elle arrête de lire les écrivains romantiques)

Baudelaire disait que de la plus grand douleur nait un chef d’œuvre, « la mort des amants » « la charogne », et c’est un message qui s’adresse à nous et que nous devons nous appliquer. (Que c’est gai, et si on allait se balader dans les catacombes la nuit hein ?)

Le vent tourne sans raison même s’il n’arrête pas d’exister pour autant….(qu’est ce qu’elle dit ? répètes !)

Henri te pousse à mettre un point final à votre histoire, il a fait le 1^er pas et il souhaite apparemment que tu termines le travail, alors si tu l’aimes fais ce qu’il te demande.(Le sacrifice à 15 ans ca vous dramatise tout)

En créole, il y a un proverbe qui dit « bambou plié mais pé késsé » , sous entendu que lorsque tu es écrouée (en tôle ???? déjà ?) sous les difficultés, plus rien ne peut t’atteindre tellement tu es bas, et tu n’as plus rien à perdre. (qui a dit que l’adolescence était une période insouciante)

Maintenant en faisant véritablement une croix sur Henri, tu te permets de remonter la pente puisqu’il est le seul élément à te tenir si bas. (si bas ? carrément ?)

Les plus vieux disaient que le temps cicatrise et que l’âge soigne ce genre de maladie, essayons de leur faire confiance.

Allez relèves toi ! Il n’est plante plus verte dans les champs et pourtant tu parais déjà perdre tes pétales. (Comprends pas là, c’est comme le truc du vent qui tourne). Tu es si jeune et pourtant apparaissent sur ton visage les traits de la vieille fatigue. (Apres Baudelaire, Ronsard !)

Dis toi que ce sont les expériences de la vie aussi douloureuses soient elles qui forgent la sagesse. (Allez encore une petite dizaine de rupture et tu seras prête).

Prompt rétablissement (le chagrin d’amour est une maladie, vas chercher tes anti-biotiques)

Kathy »

Elodie ! Elle te donne le flingue pout te tuer la !

Langage semi-professionnel

Le codage c’est le secret pour s’occuper au boulot de sa vie perso. Oui ma vie perso est plus importante pour moi que ma vie professionnelle, oui vous pouvez le répéter à qui vous voulez, j’assume !
Donc je code tout , dans mon agenda d’abord , j’ai un sale défaut , je note tout dans ma tête, c’est pratique au moins ma tête me suit partout, je ne l’oublie pas sur l’étagère dans l’entrée et je ne l’enterre pas sous une montagne de dossiers .
Je garde quand même mon agenda, ça fait bien de dire a la conasse de la promo ? «une réunion, ok,une minute, attends je cherche mon agenda pour te donner mes disponibilités…. » entre un déjeuner avec Derek, le cadeau de noël de ma sœur à acheter, et mon rendez vous chez l’esthéticienne, ça va être dur de caser une réunion avec Roxanne la fille de la promo. Roxanne, en plus d’être conne elle a un nom de chien cette fille !
Dans mon agenda évidemment je code tout mes rendez vous perso ! Le dej avec Derek devient « rendez vous graphiste » ben oui Derek est graphiste, personne est sensé savoir qu’on va parler de sa vie sentimentale et que au lieu d’un book il va me montrer ses photos de vacances à New York.
Le cadeau de Noel de ma sœur devient « rendez vous consultant », pourquoi ? il va falloir que je consulte mon compte en banque avant de lui acheter son cadeau.
Rendez vous esthéticienne, devient « rendez vous Lisa » Lisa c’est mon esthéticienne, mais dans mon agenda ca fait rendez vous avec ma super copine responsable de com’ 3 bureaux plus loin
La ou je suis forte en codage c’est au téléphone ! Comment faire croire que vous bossez alors que votre copine Alex vous raconte ses soucis :
_ « Alice, il n’appelle pas, je fais quoi ! »
-« ah , attendez quelques minutes, je prends le dossier »
-« j’en ai marre, il n’appelle pas, tu crois que je devrais l’oublier »
-« eh bien si c’est réglé nous pouvons passer au dossier suivant »
-« dis, c’était quand déjà qu’on devait payer les impôts ? »
-« oui oui livraison le 17 c’est bien ca »
-« 17 ???? eh M….. ! »
-« oui je vous confirme, nous demandons 10 % d’avoir »
-« déjà que je suis dans le rouge, c’est pas ce mois ci que je vais partir en week end, de toute façon, sans mec , sans fric, je vois pas le positif dans ma vie, on se fait un hammam bientôt ca te dit ? »
-« je vous envoie ma réservation planning dans la journée par mail »
-« ok, bon elle te fait moins chier ta chef ?»
-« ah pour ce problème il faut voir avec ma chef, rappelez jeudi elle est très prise en ce moment »
-« ah, elle n’est pas la ta chef aujourd’hui ? »
-« oui tout a fait »
-« ben casses toi pas trop tard si elle est pas la ! »
-« oui je pense que c’est la meilleure solution »
-« bon tu me rappelles tout à l’heure, ok , je vais déjeuner »
-« je reviens vers vous des que j’ai les bons de livraisons émargés »
-« Bisous ma grosse »
-« merci a bientôt bonne journée »

Ma soeur

Une petite sœur c’est le truc qu’on vous a refourgué alors que vous n’aviez rien demandé, comme les cahiers de vacances, on vous fait croire que c’est génial que vous devriez être heureuse ! Mais au lieu de ça vous vous demandez pourquoi pourquoi dieu a décidé de vous punir ! Vous vous dites que vous auriez du finir vos brocolis et fermer votre gueule quand on vous avait dit « pipi, les dents et au lit ! Et c’est comme un chien, il faut s’en occuper c’est une responsabilité une petite sœur, à la différence près qu’en règle générale la petite sœur vit plus longtemps qu’un chien. (Et ne perds pas ses poils).
Ma sœur a moi, pas de chance a été crée sur mon modèle, avec l’option «cheveux blonds » en plus. Pour m’embêter encore plus, on lui a refilé un plus joli prénom que le mien. (On ne vous a jamais dit que les cadettes étaient les sacrifiées de la famille ?)
25 ans plus tard, je dois toujours m’occuper de ma sœur, et s’occuper d’une adulte c’est pire que tout. Je ne peux plus la taper, on est grande, on est censés ne plus se tirer les nattes.
Ma sœur devenue grande est un boulet, j’ai beau aller rapporter je n’obtiens que des « vous êtes grandes débrouillez vous ! »
C’est ça la vie, on vous crée en quelques secondes, on laisse la nature peaufiner les détails, et un jour on vous lâche avec un billet pour « ou vous voulez » avec une petite sœur dans un studio à côté.Ma sœur aime le sensationnel, le compliqué….la somatisation est élevé au rang d’Art avec elle. Je ne compte plus les fois ou elle a fini aux urgences car trop stressé elle perdait connaissance. Ce serait trop simple si cela lui arrivait chez elle un soir….Non ma sœur ça lui arrive tout le temps la ou il ne faut pas, dans le métro, à la cantine du boulot (et ses pauvres collègues qui doivent ramasser son plateau hein ?) et même devant sa porte d’entrée ! Ce n’est pas de la provoc ca ? S’évanouir devant chez soi pour attirer les voisins .
La première fois que je lui ai présenté mon fiancé (euh a l’époque c’était « mon copain du moment »), ma petite sœur a trouvé le moyen de faire un malaise devant l’ascenseur ! Mon brave chéri, ému et décidant en tant qu’homme de prendre les choses en main, a attendu les pompiers avec moi, puis a attendu dans la salle d’attente des urgences. La soirée câlins/ pizzas est devenue café / Bichat.
Autant vous dire que grâce au bouche a oreille mon copain est devenu une star dans ma famille sans avoir a se taper le repas dominical poulet/haricots verts/tarte a la rhubarbe.Ma sœur a une tare qui la dessert mais moi me sert ! Elle est maniaque ! Maniaque au point de me demander humblement si elle peut faire ma vaisselle. Évidemment je la laisse assouvir ses besoins de nettoyage. C’est ma sœur je l’aime, je ferais tout pour elle !Elle n’a peur de rien en plus cette petite. Elle ose affronter ses démons, devant une salle de bains qui nécessiteraient l’intervention de professionnels de l’hygiène, ma sœur retrousse ses manches et range mes produits de beauté. Les shampoings en haut, suivis des brosses a dents,déodorants, les savons, cire épilatoire et enfin coupe ongles et vernis. Vous noterez au passage le classement qui suit notre géographie corporelle. Le challenge de la salle de bains est relevé avec brio ! Je suis allée me renseigner en mairie et il n’est pas possible de renoncer à sa responsabilité fraternelle. J’ai demandé à ma mère, il n’est pas possible qu’elle la remette dans son ventre et la recommence, la science ne va pas encore jusque là.
Donc faut s’y faire, vous sortez du même orifice, vous devez vivre la guerre fratricide.

Plateau télé

Il y a une chose pour laquelle je manque cruellement de volonté. Non, ce n’est pas le régime, euh si, bon alors il y a deux choses alors, faire un régime et me débarrasser de ma télé.
Pourquoi m’en débarrasser ? parce que ce truc rend bête, oui c’est vrai, je ne passe pas ma vie devant Arte. Mais surtout ca bouffe tout ! Le temps, les activités, la libido.
Je suis devenue accro à la télévision l’année ou ma mère a repris le travail. D’un seul coup j’ai eu droit à la clef de la maison dans mon cartable et une liberté totale ! Personne pour s’occuper de moi à partir de 16h30 ! Le bonheur…..Quand je pense qu’il y a des parents qui pensent encore que les enfants ont besoin d’une présence parentale non stop, pff ! c’est vraiment des idées idiotes qu’ils se font pour se faire plaisir, pour un gosse avoir la maison pour lui seul c’est encore mieux que la maison en pain d’épice de Hansel et Gretel.
Apres un gouter fait de chocolat au pain, j’allais faire mes devoirs……et regarder Helene et les garçons, Premiers baisers, toutes ces choses très dangereuses qui pervertissent les petites filles. A cet âge on croit vraiment que les chambres de cité U sont grandes, que les examens passent comme une lettre à la poste et que salle de gym et répét du groupe de musique sont les principales activités des étudiants.
Helene c’était une Candy devenue femme, sauf que Candy au moins elle était pauvre et orpheline, Helene elle n’était ni l’un ni l’autre elle avait des nouvelles fringues à chaque épisode cette greluche.
Il parait qu’un des premiers mots que j’ai su dire c’était « Télécommande » (avec le mot « Chocolat ») on voit bien les préoccupations de la petite Alice à cet âge.
Aujourd’hui, chez nous la télécommande on appelle ca le « POUVOIR » ! ben quoi , en anglais c’est bien « remote control », contrôle et pouvoir ne sont pas des antonymes que je sache ?
Celui qui possède ce « seul anneau pour les gouverner tous », euh non je confonds, cette télécommande, doit se méfier d’un éventuel coup d’état de l’adversaire qui veut renverser le régime en place « Téva » par la politique « Mangas TV ». Tous les coups sont permis pour avoir la télécommande.
Il reste quand même un peu de civilité dans cette guerre sans merci : les matchs de foot, il faut laisser son homme regarder le foot ! Parce que :
1) Ca lui fait du bien, il crie, se fâche, bouge, c’est une séance de sport , et il en besoin pour évacuer le stress du boulot , sinon c’est sur la fiancée que sa retombe sa mauvaise humeur.
2) Si l’homme ne regarde pas le match il ne pourra pas participer à la conversation devant la machine a café le lendemain matin, sa vie sociale, va en prendre un sacré coup.
3) L’homme ne vous l’avouera jamais, mais il a forcement parier de l’argent avec ses potes pour ce match. Si vous devez vous retrouver sur la paille, autant que l’homme assiste à sa descente aux enfers en direct.
4) Si l’homme ne regarde pas le match chez vous, il le regardera au café, et bière âpres bière il risque de rentrer très tard et de vous réveiller.
5) Peux être qu’enfin, si vous regardez le match avec lui, vous comprendrez ce qu’est un penalty. (d’ailleurs expliquez-moi)

Il est loin le temps ou j’allais directement bouquiner après le diner, le temps ou , jeune couple on se baladait main dans la main dans les rues le soir, le temps ou on parlaient des heures blottis l’un contre l’autre (maintenant on écoute la grosse boite noire, heureusement que j’ai toujours des bras ou me lover quand il fait froid).

Enfin je dis ca, mais c’est quand même le bonheur de regarder sa série en pyjama sous une bonne couverture en laine…ok ce n’est pas orgasmique, mais ca dure beaucoup plus longtemps !

m@il professionnel

c'est toujours un peu con les mails professionnels , surtout ceux qui émanent de la hiérarchie ! Voici un mail de notre directeur, le mail qui se veut sympatoche mais dont tout le monde n'en a rien a carrer. En gras c'est tout ce que je rêve de répondre a ce mail, mais que voulez vous je me retiens j'ai un loyer a payer!

De directeur@laboite.com
A toutelaboite@laboite.com
Sujet : arrivées et départs

Bonjour à tous,

Je suis ravie de vous annoncer que nous avons décidé d’engager Marie Laboux au poste d’attaché de presse, (tu veux dire la fille que l’on nous a présenté ce matin ? t’es en retard directeur, es tu sur que c’est toi qui a signé son contrat ?).
Marie a suivi la prestigieuse filière du Master JKL (bon ben on voit de quelle prestigieuse filière tu viens).
Marie nous sera très utile dans cette période chargée. (Parce que depuis quand on engage des gens qui vont être inutiles ?)

Je vous rappelle que le 9 décembre à 9 h aura lieu la présentation des chiffres de l’année (pff ! ils sont tellement mauvais tout le monde le sait déjà). Apres cette matinée nous organiserons un pot maison. (Super ! y’aura des Tucs ??? c’est quoi maison ? on doit apporter a manger ou c’est la maison qui paie en engageant ce fabuleux traiteur qu’est la cantine ! faut se mettre en jupe ?)
N’oubliez pas non plus le déjeuner d’entreprise le 13 décembre. (Ah non pitié pas ca ! faut que je pose un RTT ce jour la moi, je déteste ces repas ou on doit bien se tenir et se forcer a trouver un sujet de conversation !)

Je compte sur vous pour faire un accueil chaleureux à Marie (ok ok t’as promis a son papa avec qui tu joues au golf qu’elle serait bien traitée)

Bonne journée (bof, je suis coincée au boulot et la machine a café est en panne)

Pierre (tu devrais signer : « directeur adoré »)