Rien a dire tout à causer

Il y a des gens a qui on a rien à dire, c’est comme ca, c’est la vie, rien n’y changera rien.

Souvent on est gênés de n’avoir rien à se dire, le silence c’est le truc qui met tout le monde mal à l’aise. Surtout la vielle tante Colette, ah la la , on la voit deux fois par an , et chaque année, pour combler ces blancs dérangeants, eh bien on parle maladie et santé !

C’est que Colette a toujours un truc qui va pas, elle adore se plaindre qu’elle prend trop de médicaments , mais faire un régime pour son cholestérol elle en est incapable !

Elle s’endort devant le journal de la santé du lundi au vendredi , le week end elle se plain au téléphone de sa fille et se trouve un nouveau problème chaque semaine.

Vous voulez vexer Colette ? Parlez lui de votre amie Marie qui a un cancer , Colette va être verte de jalousie , elle se trouve petite joueuse avec ses aigreurs a coté de la chimio de Marie !

Il y a le cousin Michel , ah Michel ! Michel vote extrême droite mais discute au boulot avec le comptable qui est noir ! Donc il n’est pas raciste , non ! D’ailleurs il lui a même offert un café , oui oui !

En revanche , Michel trouve quand même qu’il y en a trop , et puis c’est trop métissé aujourd’hui dans les écoles, et aussi pourquoi les étrangers qui se disent intégrés n’appellent pas leurs enfants Nicolas ou Aurore ? Pourquoi Mohamed et Fatima si ils se disent intégrés ?

Longtemps j’ai voulu expliquer , prouver a ces cons qu’ils le sont , mais ca ne sert a rien, mieux vaut se concentrer sur sa coupe de champomy. A la limite jouer la provoc est assez drôle , la prochaine fois que je croiserai Michel je lui dirais que je n’aime que les mecs circoncis !

Le/la collègue, oh la la , si vous voyez sa calvitie dans le wagon de métro , cachez vous derrière votre 20 minutes, globalement on a quelque chose à dire à 2 collègues maximum par entreprise, pas plus , donc en attendant que la RATP invente la téléportation, il faut se taper le collègue dans le métro !

Alors la , au choix, on peut discuter du temps qu’il fait , des mauvais chiffres de la boite , de la date des futures RTT ! Un conseil , évitez de parler des autres collègues, ca se retourne toujours contre vous un jour ou l’autre !

Si vous croisez Michel , dites lui qu’il a l’air en forme , ou en petite forme (ca dépend si il a un beau bronzage acquis en Bretagne ou pas), ca vous comblera 3 minutes

En gros , ben oui , dans la vie faut se forcer ! C’est con mais c’est ca la vie en société

24 h dans la vie d'une femme

Bon j’ai accouché, pas de détails, c’est une horreur, une boucherie, c’est deguelasse !

Comptez pas sur moi pour dire « mais la douleur ca s’oublie » « c’est si beau de donner la vie ! »

En France on appelle salle de travail la salle ou on souffre, si le travail c’était ca je reste au pole emploi jusqu'à la fin de mes jours, en Angleterre c’est une « delivery room », ben dis donc, pour moi livraison ca signifie commander du chinois pour déjeuner ou recevoir enfin ma commande de cosmétiques….

J’appellerais ca, « la salle ou on en chie », mais ce n’est pas moi qui décide

Je voudrais juste rendre un hommage aux sages femmes, j’en ai usé trois, (c’est ca un accouchement de presque 24 h), moi je vous dis sage femme c’est comme curé, faut la vocation, faut aimer l’urgence et surtout aimer sa prochaine !

Imaginez, vous devez gérer des femmes (déjà ca c’est super dur), mais en plus, vous devez gérer des femmes qui souffrent, ou qui sont mortes de trouille.

Entre celle qui crie, (et qui vous fout les jetons, vous dans la chambre à côté en train d’essayer de lire Closer), celle qui pleure, celle qui réclame la péridurale comme on réclamerait sa dose d’héroïne, celle qui engeule tout le monde comme une démente atteinte d’Alzheimer…. Ben moi je vous dis ce n’est pas facile, faut être un peu malade pour faire ce boulot.

Je préfère encore bosser dans un bureau avec un collègue qui se mouche dans sa manche et qui vous drague, ou me taper des déjeuners de boulot dans des restos ou le ketchup n’existe pas.

Bilan de l’expérience accouchement : un gigot de plus de 4 kilos, et une conclusion, un accouchement c’est quand même une expérience à vivre !

paroles d'une sage !

J’ai traine mon homme a la préparation à l’accouchement….il m’a suivi, contraint et forcé, avec l’envie de me faire plaisir, si ce n’est pas gentil ca ? Mettre son machisme de côté et se mêler de ces « affaires de femmes » ...

1er rendez vous : il s’agit de « contacter » le bébé, évidemment on n’a pas son numéro de portable ni son facebook a ce fœtus, donc on le contacte en mettant la main sur le ventre.
Je teste : il ne bouge pas, il ne vient pas, il s’en fout !
Le papa teste : il vient !
Bon déjà père et fils me mettent à l’écart, eh dis donc morveux, qui c’est qui va te changer le plus de couches ? Ton père ou moi ? Réfléchis avant d’agir !

2e rendez vous : très utile ! C’est mon chéri qui bosse, moi je suis tranquillement allongée et monsieur apprends à me masser pour que je souffre moins des jambes, du dos.
Je fais ma fière, c’est si bon qu’une femme ordonne à un homme de masser sa femme. Je ne fais pas ma fière longtemps, on me parle de douleurs de l’accouchement,

3e rendez vous : on me montre un poupon, taille réelle du bébé, vous êtes sur c’est gros comme ca ? Réponse : même plus selon les prévisions mon bébé est gros, avec une grosse tête mais pas grand ! Bilan : j’attends donc un monstre ! Enfin comme dit ma sœur, au moins tu n’auras pas le même bébé que tout le monde

4e rendez vous : alors la j’aurais du venir seule ! On parle épisiotomie, mon homme blanchit en voyant le schéma que la sage femme lui montre…. Apres on parle, spatule, ventouse forceps ! Je me demande s’il ne vaut pas mieux ignorer ces choses la….ensuite la phrase choc « le bébé peut avoir la tête déformée a la naissance, en forme de pain de sucre, ne vous inquiétez pas c’est normal », ben oui, j’ai déjà un monstre hydrocéphale, alors sa tête comme une carotte ce n’est pas grave !

5e rendez vous : on me parle de suites de couches, je demande naïvement «combien de temps après une épisiotomie peut on remonter sur un scooter ? » alors la j’ai choqué, celle la on a jamais du lui faire, réponse de la sage femme : je n’ai pas à remonter sur un scooter, je dois rester avec mon bébé !
Bon sur ce elle nous fixe un autre rendez vous, et nous ordonne des travaux pratiques à l’italienne pour faire venir ce bébé….ordonnance sympa non ? Oui mais vu que je mets 2 minutes à me tourner d’un coté à l’autre je vous laisse imaginer les travaux pratiques ! Le champ de possibilités est déjà bien réduit, sans compter qu’il y en a un, qui aime bien bouger pendant que ses parents bossent a le faire venir !

Bilan : mon cher petit, je ne sais pas si tu auras un jour un frère ou une soeur, ou alors on fera comme Angelina, on ira en chercher un tout fait.

Les indispensables du monde du travail

Nous vivons dans un monde artificiel, la je ne vous apprends rien, le plus artificiel étant le monde du travail.

D’abord de moins en moins de gens ont des métiers, non, ils ont des fonctions, chef de projet, assistante, technicien, avec bien sur les juniors ou seniors qui vont avec.

Vous voulez intégrer une boite ? C’est bien, mais il faut avoir les codes de cette boite. Les codes, c’est le superflu, la bonne coupe de cheveux, la bonne couleur de sac a main, la bonne attitude, timide réservée avec un chignon pour faire hôtesse d’accueil dans une boite de consultants. Jean, casque de motos et démarche nonchalante pour du marketing dans la pub, et enfin collants, talons de 5 cm, et l’heure bleue de Guerlain pour bosser dans une boite juridique.

Donc voila, un entretien d’embauche est joué dans les deux minutes de présentation grâce a l’intensité de votre poignée de main et à votre rouge a lèvres grenat.

Toute boite digne de ce nom doit avoir dans ces murs les personnes suivantes « qui font bien ».

• La secrétaire de direction, la quarantaine, un physique d’hôtesse de l’air, calme, impeccable, le nez ne brille pas, son portable est en vibreur.

• La jeunette secrétaire, généralement elle n’est pas la secrétaire du grand patron, mais celle du service commercial, il est de bon ton qu’elle remue du vent, s’active, soit jolie, souriante « dynamique » comme si la boite était un cours de cardio. Bref qu’elle ressemble aux jeunes cadres dynamiques qu’elle assiste. (C’est-à-dire éplucher leurs trop nombreuses notes de frais)

• Le directeur adjoint/le DRH/Chef service financier. Bref un qui sans être le directeur essaie d’avoir des beaux costumes. Une bonne quarantaine, mariée, des grands enfants en école d’ingénieurs ou en études à Londres. L’été il aime la Bretagne, oui, le trekking au Yémen ce n’est pas pour lui. Il a une grosse voiture de couleur foncée, il la trouve discrète son Audi avec le Tom Tom dedans, il pense être quelqu’un de simple, la preuve il mange a la brasserie d’a coté tous les midis.

• Le cadre malléable, deux sièges autos enfants dans sa voiture, il voudrait que ce soit une Audi mais avec les enfants le scenic c’est mieux. Il voudrait habiter à Paris mais quand on a des enfants Clamart c’est mieux, ses costumes viennent de chez Celio, eh oui avec le crédit du F4 sur le dos….il fait du squash, boit des coups au pub une fois par mois, ses vacances ? Collés à son portable, que ce soit chez sa belle famille ouà Djerba.Il adore parler en sigle, FNH, GHE, VKI , il a la culture d’entreprise, il dit a tous qu’il aime bosser en équipe et en open space , il aime arriver en retard aux réunions pour paraitre important, et il se force a deconner avec les collègues dont il n’oublie jamais les noms !

• La fille trendy , allez on la mettra dans un secteur hype, la com ! Elle vient en vélo au boulot, vit dans le 20^e arrondissement, aime les pulls de Vanessa Bruno et les bijoux design. Elle s’allume des bougies parfumées hors de prix dans son bureau, mais va déjeuner dans le boui boui chinois ou le menu est à 5 €. Elle peut bien faire ca, ce soir elle lâchera 50 e de cocktail avec ses copines dans un pub a Port Royal. Elle a un iphone, une smart, un dégradé sur un balayage, un trench et une étole au lieu d’une écharpe. Quand elle est charrette elle prend son mac ultrafin et vas bosser au Starbuck. Elle a 78 copines qui l’appellent pour lui raconter leurs histoires de mec, de baby sitters ou de femme de ménage, débordée une vie de dingue je vous dis !

Bordel, je ne suis aucune d’entre elle ! ca s’annonce dur pour moi.

les nunuches en gestation

Quand vous attendez votre premier enfant, vous avez toujours des envies et des principes d’éducation. C’est humain et c’est beau.

Moi je veux surtout être une mère différente de la mienne, ce n’est parce que j’ai souffert que mon petit doit souffrir. Déjà premier bon point, c’est un garçon ! J’ai sauté de joie quand j’ai vu ses petites testicules, le papa a aussi sauté de joie mais c’est parce que selon lui la taille du zizi était source de fierté.

Néanmoins je suis une mère indigne, faites les forums de futures mères et vous allez voir des nanas gâteuses devant un body taille 3 mois. Les fringues de bébé ne m’arrachent pas de petits cris orgasmiques, évidemment tout le monde est déçue, pas de petite fille, pas de robe et de collants assortis a ceux de la poupée Corolle, de bandeaux roses sur un crane chauve de bébé, la vie est injuste !

Ma mère était a la limite d’aller me dénoncer aux flics, elle qui en bonne grand mère voulait m’acheter la poussette Jané trois roues ! Une vraie poussette bonne pour le dos de bébé avec ses roues tout terrain, sa taille imposante pire que mon scooter, une vraie machine qui vous fâché avec 50 personnes si vous osez la monter dans un bus.
Moi non, la poussette bof, je préfère porter mon bébé contre moi a l’africaine si c’est pour aller chercher du pain.

Les futures mères adorent le net, moi j’ai arrêté quand j’ai vu que ma maternité était mal classé, quand j’ai vu le prix de la lessive le chat hypoallergénique, quand j’ai vu qu’on payer trente euros un truc qui ressemble a un seau pour laver le bébé.

Conclusion : un bébé ca rend con !

Mes copains d'avant

Copains d’avant vous connaissez ? Comment retrouver vos anciens « amis » ?

Copains d’avant c’est le truc ou tout le monde ment, enfin, ou tout le monde transforme la réalité, eh oui, comme par hasard tous vos anciens amis ou ennemis sont super heureux, ont mis la plus belle photo du mariage, et ont des enfants qui sont « les amours de leurs vies », « leurs rayons de soleil ».

Statistiquement tous ces gens heureux ce n’est pas possible, c’est la crise, un taux de chômage qui explose, des surendettements partout, de la misère sexuelle et des enguelades de couples à passer dans « c’est quoi l’amour » ! Et les gosses, c’est peut être des rayons de soleil mais si chiants qu’il faut appeler super nanny.

Je deviens méfiante, une personne trop heureuse c’est louche, prenez par exemple ma copine Sarah. Pas vu depuis la quatrième.

Sarah a posté une photo bien photoshopée d’elle en mariée, c’est un gros plan, donc elle est grosse. Elle a indiqué « le plus beau jour de ma vie », eh oui, vu ce qu’il a du lui couter.

Elle a ensuite présenté sa famille, son mari avec une légende nunuche « merci de m’aimer tel que je suis », le pauvre, a-t-il le choix ! Et des photos de ses mioches.

La petite, qu’elle appelle sa princesse, dort tranquillement dans un berceau, ca doit déclencher des « oh » mignon cette photo, plus que celle ou elle avait la varicelle et gueulait comme un âne.

Ensuite Sarah a mis une photo de son gros ventre, c’est magnifique, y’a un bébé dedans ! Ben oui ! Son mari pose les mains avec amour sur son ventre, pff ! Tout en prenant la pose il doit se dire que c’est vraiment génial de coucher avec une fille enceinte de huit mois, quelles nuits de folie ! Coté vie professionnelle, Sarah a marqué « boulot épuisant mais passionnant », eh bien je suis contente pour elle, ca veut dire pas d’enguelade a la machine a café, pas de RER de 18h12 en panne a saint Lazare.

Copains d’avant, Facebook, comment on se désinscrit de la ?

Feignasse

Je suis condamné à flemmasser, la vous avez pas envie de me plaindre, c’est tellement bien ne rien foutre , oui , je suis d’accord , mais c’est bien quand on a quelque chose a foutre a côté.

Donc voila, je suis chez moi , je ne bosse pas, et tous les matins , mon homme enfourche son scooter et se prépare a l’aide d’une douche et d’un déodorant pour aller chasser de quoi manger et payer le loyer.

9h30, je suis déjà toute seule chez moi et je m’emmerde.

Etre oisive c’est génial quand vous avez du fric, quand vous n’en avez pas c’est terrible.

EBay et les séries en streaming sont vos meilleurs amis. A force d’acheter sur eBay , vous finissez par trouver que mettre plus de 2 € dans un tee shirt c’est de la folie. Au moins eBay vous fais sortir de chez vous , eh oui pour économisez un colissimo vous perdez 2 h a aller a l’autre bout de l’ile de France, et tout ca pour quoi ? Vous aviez vraiment besoin d’un doppler fœtal ???

Grace aux séries en streaming, vous ne répondez que « Are you kidding me ? » quand on vous demande un verre d’eau, vous voulez partir en we dans les Hamptons, et vous cherchez les recettes de Thanksgiving. Oui oui , vous ne savez plus quels sont les buts de votre vie , entrer dans l’ivy league, ou devenir résidente au Seattle Grace Hospital ?

Ne rien foutre c’est dramatique, quand vous bossiez vous aviez le temps et l’énergie de lancer une lessive en rentrant , puis de faire un bon plat de pates au gruyère, la rien ! Le temps ne passe pas de la même manière, à la question « qu’as-tu fait aujourd’hui » vous avez un sentiment de honte quand vous pensez aux 7 épisodes du docteur House que vous avez revus pour le troisième fois.

Bilan : Soyez oisive mais pétée de thunes, trouvez vous des copines oisives et pétées de thunes pour aller vous faire masser en groupe après une séance d’aquagym, sinon, alcool drogue et dépression vous guette.

Gros seins, gros ventre

Voila, j’ai un Alien dans le ventre, comment j’ai fait ca ? comme tous les mammifères, l’alcool aidant un peu.
Déjà, une fille comme moi n’est pas prête a être mère, vous pensez que j’ai bien fait ma courbe de température sur excel ? lu tous les bouquins et fais des tests pour savoir si je suis prête ? non non non ! Donc je ne suis pas prête, c’est comme se présenter au bac sans examen.
J’ai commence a potasser, c’est quoi la grossesse bla bla bla. J’ai vite fermé les livres, ces espèces de bonnes femmes épanouies caressant leur ventre avec le sourire de la Joconde ce n’est pas moi. Déjà mon alien à moi ne daigne pas prendre contact avec sa maman, ni coup de fil, ni email. Aucune sensation dans le ventre. Ca commence bien, il est en retard , il doit tenir ca de son père.
J’ai donc poursuivie ma soif de connaissance sur la maternité dans le shopping. C’est terrible, comme ce sont des fringues que vous ne mettrez que quelques mois (enfin ca c’est pas sur dixit vos copines ayant pondu), vous ne voulez pas investir, direction Kiabi.
Les fringues de grossesse c’est vraiment du plouc et du mauvais gout. Essayez de trouver un tee shirt uni , simple, c’est comme trouver une crème anti rides efficace. Les tee shirts a message, c’est vraiment pour les mamans épanouies, non mais qui ose vendre ca ? « 1+1 = 3 », « 100% bonheur », « livraison prochaine », « un ange se cache à l’intérieur », non mais c’est quoi ces trucs ? il faut le mari fan de Johnny et la housse de couette dauphin pour aller avec ces trucs. Si encore j’en avais trouvé un « je ne suis plus vierge » ca m’aurait fait rire, mais ils ont du mauvais gout sans humour chez Kiabi.
Résultat : non seulement votre silhouette est déformée, mais vous devez vous contentez de fringues immondes, a moins de vouloir payer une fortune une blouse fleurie qui vous fait ressembler a Caroline Ingalls. Le prochain qui me dit que la grossesse c’est merveilleux je lui vomis dessus, parce que oui, ce n’est pas toujours vrai que les nausées s’arrêtent au 3e mois, on nous ment !

Déprime

Je déprime et je n’aime pas, je ne suis pas Châteaubriant moi, le spleen je préfère le laisser aux autres. Spleener sur des ruines en insultant la nature, non. Moi la nature c’est pour faire des ballades.

Mais la déprime, souvent ca agace les autres. Vous allez mal, il vaut mieux aller voir des inconnus, ou vos parents, non, les parents c’est une mauvaise idée. Allez voir un psy, il est payé pour ca. Il doit penser comme tout le monde que les Alice ca se noie dans un verre d’eau, mais il se tait.

Votre déprime a tendance a agacé les autres, parce qu’ils connaissent toujours quelqu’un de plus malheureux que vous. Bon ce « plus malheureux » moi j’aimerais bien le rencontrer, parce que niveau larmes je suis sur que je remplis une carafe plus vite que lui.

Bon faut avoir déjà été malheureux pour comprendre un malheureux, c’est une expérience, un peu comme ces mères qui vous disent « tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants » !

Tiens, je devrais dire ca aux cons qui me disent « mais penses aux gens qui meurent de faim ! », je leur dirais « mais tu ne peux pas comprendre tu n’as jamais eu ça ».

Les gens qui ont bien connu la galère et les souffrances, s’abstiennent toujours de vous dire des choses connes. Ces gens là forcent mon admiration, il y a parfois une résilience dans l’âme humaine ! On se demande quel organe ils ont en plus de nous.

Tenez, ma copine Sophie ! Sa vie c’était Cosette, enfin pire, parce que Cosette ca s’est arrêté à l’adolescence, pas Sophie. Famille, mecs, maladie, elle a tout eu.

Aujourd’hui Sophie va bien, elle est souriante, mère de famille, et va aussi bien qu’on le peut, bon elle a des frais sur sa voiture et elle aimerait le pull en vitrine alors que ce mois ci elle est fauchée….ben oui, elle n’est pas parfaite Sophie non plus.

Donc quand je vais chez Sophie me plaindre de ma vie, j’ai toujours honte. J’ai encore plus honte parce que elle me comprend et ne me dis pas « regardes ce que j’ai vécu moi ». J’ai donc une amie avec beaucoup plus de force de caractère qui en plus est empathique et intelligente. Je sais, faut que je la garde cette amie, enfin, tant qu’elle veut bien d’une Alice qui chiale sur son canapé en finissant son pot de Nutella.

Non, ce n’est pas vrai, en ce moment je ne finis pas les pots de Nutella, et ca c’est signe que ca va très mal !

qui est tu inconnue ?

J’ai une « fan » (je peux dire fan ? mon ego est sous terre en ce moment, il cherche du pétrole). J’ai une fan mystérieuse qui vient ici, poste des commentaires mais ne devoile pas son identité !

Moi ca me désole, au fond j’espère que je ne la connais pas (encore). Ben oui j’ai déjà chercher qui ca pouvait bien être, voila mes suppositions….

Ma chef

Allez savoir, elle me veut tellement de mal que je la crois assez fouine pour se faire passer pour une fan avant de me fusiller sur place.

Elle devient rouge quand elle a vu l’article sur l’open space, quoi son idée descendue en flèche ! Ben oui ma chef empathique n’aime pas du tout ca, elle déteste qu’on la critique, elle a de la chance moi je le fais par derrière. Elle doit détester ca ma chef, ne pas contrôler ce que je pense, au moins il reste un endroit sur cette terre ou on est tranquille, dans sa tête ! (et dans ses chiottes)

Ma sœur

Ma sœur a découvert grâce a mon blog qu’elle ne me connaissait pas, ah si elle reconnait bien le côté provoc de sa frangine, elle apprend des tas de choses sur sa famille. Cher petite sœur si c’est toi dis le moi, j’ai un super psy, et ca se compte en dizaine les heures ou j’ai parlé de papa maman. Alors ma puce vas raconter le jour ou je t’ai enfermée dans les toilettes, et le jour ou tu as pris une baffe à ma place.

Clara

Clara c’est une amie, elle lit le blog avec la trouille au ventre que je parle d’elle. Ben oui, ca ne tardera pas, tous les jours Clara fait des trucs dingues qui méritent une chronique, mais bon, comme j’ai un doute je n’écrirais rien, eh oui, je n’ai pas envie de perdre une amie juste parce que je raconte que son mec est un connard qui a une haleine de camembert et qu’en plus je l’au vu station Daumesnil avec une blonde que je ne connais pas.

Mon mec

Mon mec qui se fait passer pour une fille, tel que je le connais ca l’amuserait en plus !

Celui a qui je suis censé tout dire pour le meilleur et pour le pire, non mais qui a dit qu’on devait tout se dire ? je devrais aussi lui raconter les douleurs de l’épilation du maillot ?

Non non, le truc c’est que je l’aime trop pour me raconter comme ca , il fuirait sur son cheval blanc. D’ailleurs si on voulait se dévoiler on prendrait son mec comme analyste, or il vaut mieux payer un inconnu. Donc….chéri si c’est toi tu arrêtes tout de suite et tu viens te coucher !

minute intello : la photo est la vierge inconnue du canal de l'Ourcq, d'Albert Rudomine. Photographie post mortem d'une inconnue retrouvée noyée.C'est pas très gai mais vous serez peut être grâce a moi moins bête ce soir.

Même le pape va sur le trône

Il y a des endroits qui sont plus protecteurs que les bras de votre homme, des endroits d’où on ne voudrait jamais partir, (mais il le faut bien), non non ce n’est pas l’utérus de votre mère, ce sont les toilettes !

Tenez prenez les toilettes de chez vous, rien a faire, même les toilettes du Meuritz sont moins accueillantes que celles de son chez soi.

Mon bonhomme appelle nos toilettes son « royaume ». Au moins il est le roi de quelque chose, même si ce n’est que roi de la merde.

Notre royaume doit donc être à notre image, un cosmo à portée de main, un téléphone en charge, un pc avec de la batterie. (Vous croyez que je les écris ou ces chroniques ???)

Chez nous il y a une loi, si vous en avez pour longtemps il faut prévenir, il y a donc un code des toilettes, on ne rigole pas avec ca.

Les toilettes on en trouve partout, c’est l’avantage, certes certaines sont moins accueillantes que Guantanamo, certes il faut parfois cracher 1 € pour un peu de confort, mais au moins on en trouve. (Combien de fillettes ont eu des abdos en béton grâce aux cris des mamans « surtout ne t’assois pas ! »)

Les toilettes des cafés ont vu des générations de filles se repoudrer et se désoler d’avoir un bouton, les toilettes des boites ont vu des couples conclurent sur le lavabo, les toilettes des avions ont vu la qualité déplorable des plateaux repas des classes économiques…

Moi, mes toilettes préférées sont celles du boulot ! Elles en voient les toilettes du bureau ! Les cuites du déjeuner fournisseurs, la gastro qui débute, l’angoisse du résultat du test de grossesse….

A peine depuis une semaine dans ma boite j’avais repérée lesquelles étaient le moins fréquentées, oui, je n’ai pas besoin que la directrice me voit me laver les dents ! Mes toilettes secrètes sont donc au deuxième sous sol.

Nausées !

Il y a un mal bien malsain dont on deteste parler, la nausée.
Pourquoi ? parce que si vous êtes une fille entre 17 et 50 ans et que vous avez mal au coeur, on va tout de suite vous soupconnez d'etre enceinte. La joie de belle-maman et la hargne de votre patron attendrons, vous avez des nausées sans avoir pêché ! (enfin non sans avoir un intrus dans l'utérus)

Donc vous êtes nauséeuse, vous le cachez, car les gens qui le savent ont tendance à vous dire également "c'est normal vu comment tu manges" !
mais même si vous mangez des grecs a tous les repas dans un boui boui ou la derniere inspectrice de l'hygiene a eu un malaise vous n'êtes jamais dans cet état.
Qui pourrait croire que vous êtes sensible au mal de mer sur un pédalo ?

Le jour ou vous avez envie de vous affaler face à vos toilettes est le jour ou on a décidé de vous emmerder au boulot.

On vous oblige à bouger de votre siège, c'est odieux, surtout que j'avais bien vérifié la poubelle est étanche, en cas de gros malaise elle peut faire l'affaire.

Non , il faut que j'aille à la compta au 6e ! évidemment vu l' ascenseur qui ressemble plus à space mountain je prends les escaliers. fais une escale pour me poser aux toilettes du 3e, puis à la terrasse du 5e, il neige je m'en fous j'ai besoin d'air frais.

J'ai réussi à survivre à une journée, en regardant l'heure et en gardant ma poubelle à ma portée. (j'ai engueulé quelqu'un qui voulait jeter quelque chose dedans)

Je pensais que mon calvaire touchait à sa fin, vogalib, 1 litre de coca et direction mon lit. Le sort en avait décidé autrement, j'etais invité à une repas ivorien !

Vous aimez la cuisine africaine ? moi oui mais c'est rarement légumes vapeur...

Il y a pire que la nausée, il y a avoir la nausée quand vous êtes invités chez quelqu'un. Elle penserait quoi Nadine de Rotschild si je vomissais dans ses toilettes ?

Métro aux heures de pointe....

j'ai beaucoup de mal avec les transports en commun, je ne les prends que contrainte et forcée, snobisme ? non écœurement.....

j'ai toujours une légère nausée dans les transports, impossible de lire, impossible de ne pas faire abstraction de l'odeur des gens. Les phéromones, la chimie des odeurs, ca ne marche qu'avec très peu de gens sur terre, et la plupart ne sont pas dans le métro.

Dans le métro il faut bien faire attention avant de choisir son wagon, si vous voyez une classe maternelle cassez vous à l'autre bout du quai ! ou prenez la prochaine rame si c'est un de ces nouveaux métros ou tous les wagons sont reliés.

C'est dans les bus que je suis devenu adolergique, je ne supporte pas tout ce qui a entre 13 et 19 ans, c'est moche, c'est bête, on n'entend qu'eux, ils se ressemblent tous, les filles avec leurs gros sacs portés au creux du coude, et la frange qui leur tombe dans les yeux !

"ouais mais c'est pas le mec de ma vie grave ! tu vois on se kiffe mais tu vois c'est clair c'est pas ca, ah ouais grave t'as raison, non mais c'est trop ça ", cette lycéenne avait un exemplaire de " Candide" sous la bras....
Les ados pleins de testostérone c'est pas mieux, le ipod bourré de rap avec les écouteurs qui trainent sur le sweat noir ça doit être du dernier chic dans les lycée du 12e.

Les vieux c'est pas mieux, la je ne suis pas politiquement correct , mais pourquoi il y en a tant qui sentent le vin à 11 heures du matin ! Pas le bon vin d'un dîner dans le 8e qui s'est fini tard non, le vin dégueulasse qu'on met dans la gamelle des chiens pour que leur eau gèle pas l'hiver. Les mémés sont pas mieux, leur renard autour du cou sent le renfermé, ou alors elles sentent la soupe, mais pas la bonne odeur qu'on trouve quand on rentre diner chez maman.

Le vieux, c'est que c'est plus de deux, ca parle de cette jeunesse qui ne sait plus ce que le mot travail veut dire, il nous faudrait une bonne guerre, y'a plus de saisons, y'a trop de noirs et trop d'arabes en France !

Mon scooter au moins, il ne dit jamais ce genre de conneries.

Misanthropie

Plus ca va, plus je suis déçu par les gens.
Je trouve qu’ils sont géniaux et un jour je réalise qu’ils sont sans jugeote, mesquins, égoïstes….
Je suis misanthrope, je ne supporte que les animaux, ca tombe mal j’en ai pas.
C’est un miracle que je sois casée, je suis arrivée à supporter quelqu’un qui me supporte, l’amour ca tient du miracle parfois.
Pour voir si vous êtes sociable il suffit de voir avec combien de vos amis vous seriez prêts à partir en vacances. Une amitié qui résiste aux vacances c’est vraiment plus tenace qu’un nœud dans les cheveux.
Les vacances de couples d’amis ca vire souvent au cauchemar, le couple qui dit « on fait quoi ? », tu fais ce que tu veux moi je regarde le documentaire animalier.
Quelle idée de partir « en couples » ! C’est pour montrer à la terre entière des célibataires qu’on fait enfin partie d’une classe à part ?
Les vacances à 15 ou on loue une grand villa avec piscine non, c’est bon pour les couples qui s’emmerdent entre eux, un week end c’est marrant la communauté, 3 semaines ca devient un cauchemar qui vous arrachera des sourires émus seulement dans 10 ans.
Il y a mêmes des fous qui partent en vacances avec des gens qui ont des bébés ! ca ce doit être les couples qui ne connaissent pas le bonheur d’une sieste à deux. Et puis les jeunes parents, ca va deux minutes, s’extasier sur le caca d’un nourrisson c’est pas un souvenir mémorable, je préfère encore partir en voyage organisé à Bagdad avec un car de retraités.

Eloge de la colère

La religion c’est bien, ca apporte des principes et il en faut. Et même pour des non croyants, c’est une source magnifique d’imagination et de rêve (tiens l’histoire de Jonas bouffé par la baleine ca vous pousse à regarder Arte 10 ans plus tard)

Il y a une chose que la religion n’aime pas, la vengeance !

Moi je veux bien tendre l’autre joue si on me frappe mais je ne suis pas sur que mon équilibre psychique va aimer. Et puis une analyse de 10 ans vous savez combien ca coute ?

Oui j’en connais qui vont me dire que notre équilibre intérieur n’a pas de prix ! Oui ben économiser pour avoir un appartement plu grand en a un ! Et avoir une pièce supplémentaire pour mon bien être et ma nouvelle passion pour la mosaïque aussi , et c’ est au moins aussi utile qu’un divan qui pue le cuir pour parler à un vieux a lunettes.

Donc moi je dis que la vengeance ca fait du bien ! Mais attention on n’est pas des sauvages, on ne va pas frapper quelqu’un ou détruire sa voiture, non, la voiture on se contentera de la rayer. La vengeance du gentleman ?

La vengeance demande beaucoup d’intelligence.

Eh bien oui la vengeance doit être personnalisée ! C’est du luxe.

Je me rappelle avoir voulu me venger d’une fille qui avait adoré parlé en mal de moi. Ca m’est venu jusqu’aux oreilles, pas de chance hein ?

Moi, méchante et manipulatrice comme je suis, j’ai décidé d’être adorable avec elle.

La pauvre, elle a même eu un cadeau ! (bon je me suis pas ruinée hein, faut pas pousser mémé dans les orties)

C’est assez amusant de jouer un double jeu, c’est pervers, c’est tout moi !

Et puis bon, les moralisateurs peuvent critiquer la vengeance, le Comte de Monte Cristo, il aurait fini en psychiatrie si il s’était pas vengé !

Peut-on lui en vouloir d’avoir voulu sauver sa peau ?

Quand on se venge on se fait du bien, ca calme au moins autant qu’un tour de space mountain, sauf qu’on ne vomit pas. Vengez-vous et vous dormirez comme un bébé !

Tiens, qui n’a jamais balancé par terre la boite de petits pois qu’on n’arrive pas à ouvrir ! Au moins toute cabossée elle frime moins cette saleté de boite.

Les filles sont plus douées pour la vengeance, des filles c’est pervers et malin !

Je me souviens d’une fille, qui après voir appris l’adultère de son mec, a quitté l’appartement en vidant plusieurs bouteilles de son parfum sur le matelas, les rideaux, le canapé, etc.….

C’est un génie cette fille, je l’admire ! Et ce pov mec, il ne pouvait même pas aller porter plainte ! « Mon matelas sent Chanel N° 19 » les flics auraient rigolé !

Récemment quelqu’un d’intelligent m’a dit que lorsqu’on est méchant, on veut s’exclure d’un groupe, pourquoi ? Parce que ca ne tourne pas rond dans la cafetière et on veut tranquillement se reconstruire !

Ils avaient tous compris les prophètes, ils zappaient l’option méchanceté et s’excluait tout seul du groupe en allant dans le désert. Une fois dans le desert je suis sur qu’ils criaient et injuriaient le scorpion qui les avait piqués.

Quand mon copain est énervé je l’envoie faire un tour, il finir dans un café du quartier ou il se calme en tripotant son téléphone. C’est une retraite moderne.

Peut être les prophètes partaient il dans le désert poussés par leurs femmes ? « Tu m’ennuies ! Vas dans le désert ca me fera des vacances » ! Ca ne m’étonnerait pas que ca se passe comme ca chez les prophètes, les femmes ont changé la face du monde sans le savoir en envoyant leurs maris au loin.

Car au fond, prophètes, messies ou je ne sais quoi, c’étaient des maris avant tout ! Donc ils obéissaient à Bobonne !

Les PBDP (petits bourgeois de province)

Il y a une espèce qui pullule et que je connais bien: la petite bourgeoisie de province.

Quelques professions regroupent à elles seules 95 % de cette petite élite locale qui fait peine à voir, ce sont les professions médicales, les experts comptables, et autres professions libérales.

La plupart du temps c’est l’homme qui a LE statut qui fait le petit bourgeois, la femme a souvent un boulot moins payé mais qui sied mieux à une femme, institutrice, infirmière, femme au foyer.

Parfois ces couples ont le même boulot, enfin pas tout à fait, si le mari est urologue la femme sera pédiatre, si le mari est chercheur en physique à l’université de Clermont Ferrand, la femme enseignera le latin au lycée.

Ces petits bourgeois ne se mélangent pas, tout est fait pour éviter le métissage avec les classes moyennes ou populaires.

Même coiffeur, même Rotary, même parti politique, même concessionnaire de Renault espace, même professeur de piano et même lieu de vacances dans la maison de famille en Bretagne. Ils ont même poussé le vice à inventer un Rotary pour les jeunes petit bourgeois, le Rotaract !

Pour se repérer entre eux ils se donnent toujours les mêmes prénoms (c’est plus simple qu’un bracelet de couleur comme signe distinctif !) les femmes ce sont plutôt des Camille, Pauline, Anne, Marie ou pour faire plus original Anne-Camille, Marie-Anne, Pauline-Camille.

Pour les hommes ce sont des Pierre, Paul, Antoine, Adrien, ou Pierre-Antoine, Paul-Adrien.

Ainsi nommés ils se reconnaissent de Marseille à Dunkerque, ils sont malins quand même.

Les petits bourgeois n’habitent jamais dans une maison perdu au milieu de nulle part, non, ils préfèrent des maisons en centre ville, attention ! Du vieux avec moulures et parquet d’époque, pas de pavillons avec fenêtre en PVC !

Les petits bourgeois font des enfants, (chut ! on n’en parle pas, le sexe ce n’est pas bien), beaucoup d’enfants, quatre est un bon minimum. De toute façon les vêtements Jacadi et Bonpoint c’est du solide, ca habille beaucoup de frères, sœurs, cousins avant de finir comme chiffons pour l’argenterie.

Les bourgeois ont des principes moraux ! La télé est extrêmement limitée voir interdite, le catéchisme et le solfège sont obligatoire, la golden retriever a interdiction de rentrer dans la maison, on n’insulte pas la jeune de fille au pair anglaise, et on fait attention à ne pas perdre sa médaille de baptême en or.

Quand le petit bourgeois hérite il achète souvent un appartement à Paris pour qu’Anne-Camille et Pierre-Antoine puissent faire des études de droit à Assas.

Le petit bourgeois, comme tout homme rêve d’une belle voiture tape à l’œil et des vacances au Brésil ou les femmes sont magnifiques et refaites. Heureusement Bobonne bourgeoise est la pour éviter les dérapages et rappeler que l’argent sert au studio du 14^e et aux réparations du voilier de la maison en Bretagne.

Tiens Parlons de Bobonne ! Elle est très occupée, elle doit gérer la femme de ménage, les scouts, Paul-Adrien qui des problèmes en maths, (si ca continue il ne fera pas S !), et il faut penser à payer la cantine de sainte Marie, « ah ! Et puis les Marcoussis nous invitent vendredi soir chéri, tu es de garde ? »

Quand on est petit bourgeois, on le reste, et même retraité on continue à réserver sa table au restaurant au nom du « Docteur Marcoussis », petit bourgeois c’est un vocation.

Un homme c'est....

Solide, spécialement quand ils sont malades, bien sur ils appellent leur femme pour les rassurer, au passage ils demandent, juste pour être sur, si dans leur cas il vaut mieux prendre du paracétamol ou de l’ibuprofène, ils se font plaindre un petit peu, mais c’est parce qu’ils savent qu’on adore ça

Vertueux, regarder une fille dans la rue ne leur viendrait même pas à l’idée, si ils regardent les pages lingerie de la redoute c’est pour nous offrir un joli ensemble en soie et dentelle.

Intelligents, ca veut dire quoi « abroad » ? S’ils vous posent ce genre de question, c’est uniquement pour voir si vous savez !

Cultivé, quand ils regardent Stargate le soir c’est pour se détendre après une journée à parler du sens de la vie avec les collègues du bureau.

Sportif, vous croyez que le seul sport qu’ils pratiquent c’est courir après le bus ? Vous croyez qu’ils n’ont plus enfilé un kimono de judo depuis le lycée ? Mais avec la vie de fou qu’ils ont, ils font du sport toute la journée.

Adorable, c’est bien connu, ils sont toujours partant pour garder des enfants, surtout quand ceux-ci ont des kinder, des petites voitures et la wii. Pour changer les couches ils sont moins enthousiastes.

Bosseurs, c’est simple, aucun bricolage n’attend plus de 48 h ! Les étagères sont posées, les barres de seuil installées, le radiateur est repeint, et il se propose lui-même de réaménager le dressing pour que nous puissions installer toutes nos affaires, « mais non ma chérie c’est normal que tu aies autant de vêtements que tu ne mets pas»

Matinaux, vous vous levez le matin et votre homme est déjà allé chercher les croissants, le café est prêt, il a pris sa douche il a beurré vos tartines et pressé des oranges pour vous !

Ordonné, il sait toujours ou sont ses clefs, son téléphone, le chargeur de son téléphone, son sac, son écharpe, son passeport, son briquet. Et il ne vous dit jamais « t’as mis ou …. ? »,Jamais !

Adulte, bien sur qu’il peut se débrouiller sans sa mère, la preuve il ne l’appelle jamais, vous pouvez la critiquer tant que vous voulez il sera toujours d’accord avec vous !

Patient, il ne s’énerve jamais quand la queue n’avance pas à l’enregistrement es bagages, si il doit passer 12 h de vol sans fumer ce n’est pas un souci, si la télé grésille pendant un match de foot, il garde son sang froid, et si vous criez pendant qu’il est au téléphone il se contentera de vous sourire

Mon open space

L'open space....le mal du 21e sciecle, peut être un jour les syndicats se battront contre et comme en 36 nous aurons une victoire sur le patronat , la suppression des open space.
l'open space nous ferait plus bosser disent les RH, quelle connerie....certes on ne peut plus passer des heures sur un chat, ca se voit tout de suite , mais on rattrape ca sur la pause déjeuner, le cadre moyen ne veut plus rester tard le soir, a devoir cohabiter avec ses congénères il n'a qu'une envie après 17 h , se casser et se retrouver seul (enfin !) dans sa clio.
Un open space supprime tout le confort, ou mettez vous votre théière ? votre cafetière ? (et c'est connu sans café on ne peut pas bosser tard).
Avec l'open space on fait des économies de place, et de loyer ! car se mettre en open space signifie souvent pour l'entreprise, arrêter de louer des locaux dans le 6e et partir en banlieue. Ils sont persuades que bosser dans un cadre horrible forcera les employés a aller a la cantoche , et 10 min plus tard retourner à son bureau.
C'est vrai, mais l'effet pervers est que l'employé lambda, s'il ne peut plus utiliser son temps de midi pour son travail personnel, (aller à la poste, faire les soldes, regarder les nouveaux portables etc.) fera son travail le soir, donc à 17h10 il est parti ! (parce que dans la banlieue ou il bosse il n'y a qu'un RER toutes les 10 minutes aux heures de pointes).
Une vie privée est impossible dans un open space, donc chaque coup de fil personnel se fait sur le portable en bas de l'immeuble. Si vous comptez une moyenne de 2 coups de fils personnels par jour, d'une durée moyenne de 6 minutes, une moyenne de 1min 20 pour atteindre le rez de chaussée (hors avarie de matériel sur l' ascenseur, conversation avec la standardiste etc) cela équivaut à 17 minutes et 20 secondes de perdues dans la journée.
Voila pour les conséquences directes de perte d'argent de l'entreprise a cause de ces espaces "favorisant la communication et l' émulation".
Les conséquences indirectes des opens space sont plus perverses. Il s'agit des conséquences sur le psychique des employés. Le niveau de stress monte très vite, a cela s'ajoute un stress d'un genre nouveau , l'agacement ! l'agacement était jusque la limité, si truc ou machin nous agaçait, on savait que une fois dans son bureau sa porte fermée on pourrait se détendre. Maintenant on a machin en face de soi et truc à coté.
Machin adore se ronger les ongles, quand truc est au téléphone , il tape des doigts sur son bureau. Insupportable.
Dans mon open space on trouve les personnalités suivantes :
Le directeur artistique, il adore parler, sa spécialité est de passer 15 minutes au téléphone au lieu d'envoyer 4 lignes de mails. J' espère toujours qu'au bout du fil, il a un graphiste free lance, qui travaille chez lui et plie le linge tout en l'écoutant sur son oreillette bluetooth. Sinon il va se retrouver à bosser la nuit.
La fille, qu'on adore en dehors du boulot, mais qui est insupportable dans un open space. Si elle ne s'en sort pas sur le site de UPS vous l'entendez gueuler comme une vache. Mes chastes oreilles en prennent un coup mais je fais semblant de ne pas l'entendre. Si elle veut de l'aide elle n'a qu'a demander gentiment. Na !
La méditerranéenne, elle est issue d'une famille nombreuse, et toute son heure de déjeuner consiste à parler et à rire très fort en italien, espagnol ou portugais. Le seul avantage c'est qu'on peut faire des progrès en langue avec cette méthode assimil quotidienne.
La fille qui adore les réunions téléphoniques, elle est épouvantable ! le téléphone est toujours en haut parleur et vous avez l'impression d'avoir une personne supplémentaire dans la pièce. C'est, pour elle, une façon de montrer aux autres " regarder comme mes dossiers à moi sont compliqués !". Chose bizarre quand elle appelle sa mère il n'y a pas de haut parleur. Conasse va !
Ensuite il y a les personnages secondaires qui polluent votre espace vital.
La directrice communication complètement barge. Elle ne ferme pas les portes elle les claque. Elle est tout le temps en train de chercher quelqu'un " elle est ou Carole ? elle est ou Maria ?" , elle cherche surtout ma chef en fait , j'ai une furieuse envie de lui répondre " colle leur un GPS dans leur....et arrêtes de me demander !" bon je suis polie (ou trouillarde) et je me contente d'un " chépa" en prenant un air hyper absorbée devant mon écran. Hop elle tourne ses talons aiguilles à 300 € et claque la porte.
La pipelette, la pipelette a 3 morveux, une belle fille, et adore parler éducation des enfants et soldes. Même si ce n'est pas vous qu'elle vient voir (vous n'avez pas de gosses, alors vous ne l'aiderez pas sur les questions cruciales du choix d'un prof pour des cours de maths particuliers, ou pour donner votre avis sur l' éternel débat crèche/nounou.
la pipelette est anti violence, pas de raclée à ses mômes ! vous comprenez enfin pourquoi son aîné sèche les cours et sa dernière ne veut manger que des petits filous. Patience, quand ses enfants quitteront le nid familial , elle fera une dépression et partira en congé maladie. Ouf !

Engager des muets, je ne vois que ca comme solution pour concilier santé au travail et open space. Eh ! j'ai jamais vu un DRH bosser dans un open space d'ailleurs, comment on dit deja ? "fais ce que je dis pas ce que je fais" ?

Mon joujou

Vu le titre, vous pensez que je vais parler des sex toys ! eh bien non, de toute facon il faut bien appeler un chat un chat, un sex toy c'est un homme, point.

Vous savez quel est la chose qui est devenu le plus importante dans la vie ? (me sortez pas l’amour ou une connerie comme ça)

c’est mon scooter !

Oui oui mon scooter, c’est le symbole de la liberté des femmes le scooter, (quoi ? quelqu’un pensait vraiment que c’était la pilule le droit de vote ou l’accès aux études supérieures quand on fait un 90 B?)

Voila je suis devenu dépendante, 2 cm de neige et je suis dépressive, complètement dépendante à mon deux roues, je n’ai plus de liberté, j’ai l’impression de me retrouver à Kaboul quand je prends le métro. (C’est une image je sais bien qu’il y n’y a pas de métro à Kaboul, vous croyez qu’ils ont un Tramway ?)

Mon scooter j’ai eu le coup de foudre pour lui dans le magasin. Je voulais ce modèle !

« Mais Alice, il n’y a pas que l’esthétique qui compte dans un scooter ? »

« oui mais regardes le…. » J’ai fait des petits yeux tristes à mon copain, et il a commence à fondre devant mon scooter comme devant un petit chiot.

Quand on a un scooter c’est comme avoir une petite robe noire, il faut l’accessoiriser, un chapeau (casque), des gants (assortis au chapeau), un sac à main (un top case), et une ceinture de chasteté (un antivol).

Ensuite il faut soigner les détails, ce qui fait que le scooter sera le votre, il faut remplir le nécessaire avec du superflu. Le top case doit absolument contenir le minimum vital, à savoir, un peigne, des chewings gum, des tampax, de l’ibuprofene, une culotte de rechange, un sac vide (quand il nous vient l’idée saugrenue de faire des courses quand on passe devant une superette), et des petits beurres. Vous l’aurez compris le top case est l’annexe du sac à main.

Quelques changements de comportement qui surviennent après acquisition de votre cylindrée.

L’envie de frimer va vous venir très vite, c’est un effet secondaire très désirable.

Frimer provoque des bouffées de jouissance, essayez d’imaginer le bonheur lorsqu’on double la grosse Mercedes, et les camions poubelles ? vous ne les détestez plus du tout, et chez Total ! Quand on paie ses 3€40 devant le monsieur qui vient de faire le plein de son gros espace de beauf père de famille….quand on se gare sur le trottoir en souriant à la conductrice de la smart qui essaie de faire un créneau ! La frime, la simplicité, je vous dis ca change la vie.

Evidemment le scooter aide pour se faire draguer, mettez un casque rose, des sandales dorées et vous passerez un bel été. Pendant les grosses chaleurs évitez le periph, il faut pas mal de feux rouges pour faire la conversation, les maréchaux sont parfaits pour ce genre d’activité.

Evidemment l’hiver, c’est plus ça la drague, sous plusieurs couches de laine on oublie sa féminité…l’avantage c’est que votre crétin, qui est pas très solide, n’emprunte plus votre bolide, il fait trop froid et ses petites mains risquent d’avoir des crevasses (ne lui parlez pas du beurre de karité, une fois ses mains réparées il voudrait m’emprunter mon scoot !)

La vie sociale augmente considérablement après l’acquisition de l’engin. Vous voyez vos amis, eh oui plus de flemme, vous devenez même nomade, habitante intermittente des apparts de vos amis. Très vite d’ailleurs il vous faudra investir dans un 2^e casque qui ne vous quittera plus, on va vite vous demander « tu peux m’emmener ? »

En une phrase, je benie celui qui a dit qu’une femme à scooter était terriblement sexy. (il se reconnaitra si il passe par là).

Prepubères et chanceux

Pourquoi les enfants ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont ?
Moi je les jalouse secrètement ces petits morveux. Ils ont quelque chose qu'on perd une fois adulte : ils n'ont pas à s'occuper d'eux.
Quel bonheur de faire simplement de qu'on vous demande ( laver les dents, ne pas dire de gros mots), il suffit de mettre la table pour qu'on les serve d'un bon repas chaud. Il suffit de faire gentiment un bisou à mamie et à tonton et on a des bonbons.C'est injuste.
Certes les enfants n'ont pas de libertés, ni liberté de mouvement (trouvez moi un enfant prenant son scooter pour traverser Paris), ni liberté de parole (un gros mot et plus de dessert), ni liberté minimum (ne mets pas ce pull blanc c'est salissant pour aller jouer dehors).
J'ai longtemps entendu " tu feras ce que tu voudras quand tu seras adulte mais pour le moment, montes dans ta chambre !", j'enrageais et je me promettais de faire payer mes parents une fois adulte. Ce que j' étais bête.....
Une fois adulte, on est bien avancés, on est libre de mettre un pull blanc mais il faudra le laver soi même, on peut dire des gros mots, mais ca ne choque plus personne, on peut se déplacer comme on veux, mais il faut payer l'essence et l'assurance du scooter. Je donnerais n'importe quoi pour avoir de nouveau 6 ans.
Bien sur je voudrais avoir 6 ans mais avec ma mentalité de maintenant ! car quand on est petit souligner le titre de la poésie en vert et pas en rouge comme a dit la maîtresse est un drame, se disputer avec son " meilleur ami" du moment est une souffrance intolérable. Si j' étais un enfant avec une mentalité d'adulte, je penserais que la maîtresse a eu beaucoup de problèmes affectifs dans sa vie pour s'exciter comme ca sur la question de la couleur du soulignement de la poésie, je m'en ficherais de me fâcher avec mon meilleur ami, je saurais que dans quelques jours , tout sera oublié. Pas de problème de cœur non plus, je serais amoureuse de Titeuf qui est un personnage de BD, au moins il ne me trompera pas avec la voisine du dessous.
Et puis un enfant est tenu à l' écart de tout problème ! (quand il a des parents pas trop mauvais bien sur). Il réclame des jouets car il ne connaît pas la situation comptable de son papa, il s' intéresse aux trains électriques car ses hormones le laissent tranquille, les impôts il sait juste que c'est un sujet dont les adultes aiment parler, et à propos duquel ils s' énervent.
Un enfant ne sait apprécier les bonnes choses de la vie....la grasse matinée, la sieste, finir son assiette, toutes ces choses délicieuses pour nous sont des corvées pour ces gnomes. Moi, si je mange et je dors, vous pouvez être sur que je n'emmerde personne.

A ma mort je veux qu'on transvase mon cerveau dans la tête d'un enfant....d'un enfant j'ai dit, pas d'un bébé ! il manquerait plus que je sois obligée de faire des sourires à toutes les mamies gâteuses dans le bus et de contenter de nourriture sous forme liquide.

32 minutes de plaisir

Il y a un moment ou le monde s’arrête pour moi. C’est quand j’ai fini de télécharger un épisode de mes séries télé préférées.

A ce moment la, rien ne saurait me détourner de mon but : avoir la paix et rester devant mon pc.

Et quand je dis rien c’est rien, même si mon crétin de copain shooté au gingembre et sentant bon le savon me propose une sieste.

Le téléphone peut bien sonner, les factures s’entasser ou l’évier se remplir de vaisselle sale, je m’en fous comme du contenu des couches de ma nièce ! (d’ailleurs il n’y a que ma mère pour croire que ca intéresse quelqu’un)

Je serais mon copain, je serais jaloux du docteur House. S’il savait comme je rêve d’être son interne, ou même son vieux comateux dont il squatte la chambre et la télé.

Quand mon épisode est fini, je regrette de pas avoir fait médecine ou infirmière, j’ai plus envie d’aller à mon travail, je donnerais tout ne serait ce que pour faire le ménage dans le bureau de House. J’envie et je déteste tous ces gens qui ont le bonheur de n’avoir pas encore vu le dernier épisode.

Parfois je trouve que ma vie est d’un banal !

Mes hontes litteraires....

J’ai des tas de choses à lire, enfin des tas de chose qu’on m’impose de lire, ou des choses que je devrais m’obliger à lire. La presse spécialisée dans le domaine ou je bosse par exemple, ce serait un bon début. Ensuite je devrais lires des tas de choses, en culture littéraire j’ai beaucoup de lacunes !

Imaginez…..

Je n’ai jamais lu Paul Auster, pourquoi ? Parce que ma sœur a lu un de ses bouquins, et ca c’est repoussant, ma sœur n’a pas du lire autre chose dans sa vie que « Autant en emporte le vent », je ne sais pas comment elle a fait pour finir la trilogie !

Je ne vous mens pas je crois qu’elle a du lire moins de 10 livres dans sa vie, j’en suis sur le cul de savoir que ce genre de personne existe, et nous sommes censées avoir 50 % de gênes en communs ! ca doit être la fille du facteur ma sœur, pas celle du bibliothécaire.

Je n’ai jamais lu « le rouge et le noir », je n’ai même pas commencé le « rouge » alors….

Je n’ai jamais lu Anna Karenine, le dessin animé Anastasia ca me suffit largement quand je veux une histoire de princesse russe.

De toute façon niveau princesse, il faut aller au ciné, je rêve encore de la Marie Antoinette de Sofia Coppola, je vous en supplie donnez moi les noms des stylistes, tout est magnifique dans ce film, des montagnes de pâtisseries aux coiffures. C’est simple depuis que je l’ai vu j’ose les converses roses avec la jupette qui tourne. Merci Sofia, j’ai peut être la honte dans la rue mais j’assume !

Je n’ai jamais lu les lettres de Madame de Sevigné, par contre j’ai lu « email story » de Mathew Beaumont, je vous le conseille, roman épistolaire (euh pas tout a fait c’est des mails), à côté de ca, Madame de Sévigné elle peut bruler ses lettres, et puis écrire à sa fifille c’est dépassé ! Elle ne connait pas les mp de facebook cette tarte.

Mais hontes maintenant….j’ai déjà lu des Harlequins, oui j’ai honte, j’avais 12 ans est ce que ca m’excuses ? A cette âge, appareil dentaire et acné m’empêchait de conclure, alors un peu de rêve dans cette vie de collégienne école/télé/dodo.

Remarques regardez Marc Levy, c’est du Harlequin hollywoodien et ca marche, plein de gens le lisent dans les trains corails sans se cacher.

J’ai déjà lu un « nous deux », le truc avec les romans photos, c’est quand même unique au monde « nous deux », il n’y a que la qu’ils arrivent à faire l’amour avec le mec torse nu et la fille en soutien gorge ! ca doit être pour faire bachoter notre imagination, mais bon quand on lit « nous deux » c’est qu’il ne nous reste que l’imagination pour avoir un petit peu d’excitation mal placée ! ou alors c’est lorsque les piles du joujou vibrant sont en panne, bon là je commence à m’égarer, je voulais faire une chronique littéraire initialement.

Bon je vous laisse, je dois aller à la superette acheter des piles…..