L'aventure au bout de la banlieue

Deja, il faut trouver le Ikea ! Toujours au fin fond d'une obscure zone industrielle, vous savez ces espaces ou personne n'habite, ces cubes et ces routes, ces lieux horribles qui auraient fait fantasmé Georges Perec. De Strasbourg à Barcelone elles se ressemblent toutes ces zones, elles sont remplies de Auchan et de Ikea jumeaux.
Quand on trouve le Ikea c'est deja une victoire, quand on trouve l'entrée aussi , mais le plus dur reste de survivre.
On se ballade le sac jaune poussin à notre bras en disant " et ca chéri c'est pas mal non ?", Ikea ne se renouvelle jamais, cette table blanche j'ai l'impression qu'elle est dans le grenier de mes parents, et moi aussi j'ai pu jouer dans les jeux pour Hamsters (euh non enfants) quand j'etais petite.(Souvenirs...."La petite Alice attends ses parents à l'aire de jeux" j'attendais personne moi , mais faut bien qu'on vous vire de la)
Ikea est rempli de mômes qui ont tous les mêmes prénoms, Léonie, Léopoldine, Antonin, Stanislas....ils ont tous les mêmes fringues H&M ou Gap et doivent tous avoir la même chambre suédoise. Ce magasin est remplie de femmes enceintes, à croire qu'il y a un bon d'achat de 2000 € si on accouche ici, je sais pas il doit y avoir une hormone qui les fait s'activer à acheter 15 peluches et 12 serviettes de bain.
On finit par arriver à la caisse, on regarde enfin tout ce qu'on a mis sur le chariot, il y a bien la moitié des choses qui sont inutiles, on n'en enlève qu'une ou deux. L'homme, espèce impatiente vous laisse dans la fille et va voir l'épicerie scandinave, saumon fumé et gâteau aux daims, voila le menu de ce soir pour toutes les femmes qui font le queue avec moi.
Un couple avec une femme enceinte passe devant, prioritaire, mais pourquoi elle va pas s'asseoir la bas et laisse pas son mari faire la queue ? et pourquoi enceinte de huit mois elle va s'embêter à Ikea ? elle a pas le cable ? il y en a pour qui la grossesse rend conne , elle se prend pour Angelina Jolie à la remise des oscars, eh oh ! on est à la caisse du Ikea de Villiers sur Marne ! et en plus y'a pas plus plouc que ton tee shirt " C'est une fille" ! pourquoi elle met pas le prénom et le signe astrologique tant qu'elle y est.....
Bon je m'énerve, je m'énerve, pourquoi Ikea ne livre pas gratuitement ???

Je récupère mon bonhomme, son saumon , ses daims, et je me casse, plus d'excursions plus loin que la zone 2 du RER ! Car finalement je préfère les ploucs des champs aux ploucs de banlieues.

De retour chez soi il reste le plus dur, le montage des meubles, mon bonhomme s'y colle, il n'ira pas se coucher avant qu'ils soient tous montés, cela l'emmènera jusque tard dans la nuit. Une fois l'œuvre achevée, il vient me réveiller pour me montrer le résultat. Je le félicite et retourne me coucher.

Le lendemain, il reste la corvée féminine, débarrasser tous les cartons et les descendre.
Ikea est une corvée alors pourquoi je veux tout le temps y aller ?

Barbie, Candie et Sarah même combat !

Nous les filles, nous avons été élevées avec Candy et Princesse Sarah, le prince charmant s’appelait peut être Tom Sawyer mais il été bien là.

Les parents, complices de cette éducation à la con, nous offraient des barbies qui se préparaient pour le bal , nous avions la cassette VHS de Cendrillon pour notre anniversaire, et on voulaient toutes être institutrice et danseuse étoile quand nous étions petite.

C’est mignon hein ?

Ben non ! 20 ans plus tard on en paie les conséquences ! Je frissonne en pensant à ma nièce de 4 ans, toute de repetto vêtue avec des barrettes en forme de cœur ! On dirait une dragée…ce qu’elle va souffrir ! C’est bien beau le rêve mais vous avez vu dans quoi on vit ?

Tiens, un exemple de cette éducation nunucho-bécasse, mon amie Tania : Cette dernière nous explique un midi à la cantoche qu’elle rêve que la matin de noël, son homme lui apporte un panettone au chocolat ! Chaque année elle est déçue ! pas de panettone, nous ses copines, nous soupirons, c’est cruel pas de panettone. Gégé à côté de nous ouvre grand les yeux : « mais pourquoi tu lui demandes pas ton panettone ? il peut pas deviner ! »

Mais si il pourrait deviner rétorquons nous ! C’est la femme de sa vie, on sait ce qu’aime la femme de sa vie, et puis il est amoureux non ? Il doit donc la connaitre.

Gégé lève les yeux au ciel, nous sommes, selon ses dires, chiantes, compliquées, ambigües, indécises.

-« les filles, moi si j’ai mal à la tête, je demande à ma femme un doliprane, je ne vais pas attendre qu’elle devine que j’ai mal à la tête ! et comment elle le saurait d’abord ? ma gestuelle, mon froncement de sourcil ? Tania, réclames ton panettone et arrête de te prendre la tête. »

-« mais tu ne comprends pas, si je le réclame il n’y a plus de surprise ! »

-« mais si tu ne réclames pas t’as rien ! Alors tu préfères quoi ? Ne rien avoir et te lamenter auprès de tes copines ? »

On se sent nulle après un sermon de Gégé, je me demande pourquoi on l’invite à notre table, il casse l’ambiance. La magie de l’amour c’est une invention pour entretenir la faiblesse de pauvres nouilles comme nous.

A l’époque de Tristan et Iseult, ces pauvres idiotes se pâmaient dans leurs draps en soie blanc, ou coiffant leurs longs cheveux blonds avec une brosse en argent devant une coiffeuse en marbre (non je ne sais pas si il y avait déjà des coiffeuses en marbre en ces temps anciens, bref, passons).

Ainsi pendant que ces Iseult rêvassaient les hommes parlaient boulot, fric, politique « faut casser la gueule à lancelot ! Il m’a traité ! », Bref le romantisme permettaient aux hommes de tenir les bonnes femmes à l’écart. Sans les romans d’amour elles se seraient incrustés aux réunions des partis politiques pour donner leur point de vue « je pense qu’il ne faut pas user de violence à l’égard de Lancelot, nous devrions plutôt préparer en amont une bonne campagne pour les futurs élections…. »

Voila ! Voila pourquoi on a inventé Candy ! Pour que les filles parlent de Panettone le midi à la cantoche au lieu de se présenter aux éléctions syndicales !

Cette année ma nièce aura un train électrique, et tant pis pour la blondasse de poupée Corolle qu’elle avait mis sur sa liste au père noël.

Les dimanches à la con

Les dimanches à la con
De quand j'avais disons
Dix ans
Me reviennent souvent
Pas toujours mais mettons
Tout l' temps

Il y a une maladie universelle systématique et régulière dans notre société. Le blues du dimanche soir.....

Ce spleen a côté duquel Chateaubriant est un membre de la compagnie créole, arrive toujours vers 18 h, c'est d'ailleurs l'heure ou à la télé les programmes de vieux laissent place à des programmes encore pire. Il ne reste plus qu'a attendre capital ou le film sur TF1.

Enfant, le dimanche soir signifiait l'arrêt des jeux et je devais jeter un œil à mes cahiers; Souvent je retrouvais un exercice de maths que j'avais oublié. Acte manqué ? Évidemment.

Pour faire encore plus triste, ma mère avait décrété que ce soir là était le jour ou chacun jouait à
"chacun mange ce qu'il veut, ca signifiait Corn Flakes lait froid, car le dimanche tout le monde est pris d'une flemme soudaine et faire bouillir de l'eau pour y jeter des pâtes est bien trop contraignant.

J'avais de la chance dans mon malheur, rares étaient les dimanches ou l'on devait aller déjeuner chez les grands parents, j'ai échappé à beaucoup de blanquette de veau/riz/tarte aux pommes chez Mamie. Ces repas dominicaux qui s'allongent tellement que tout le monde prend le café devant Michel Drucker.
Michel Drucker et Julien Lepers, les amours de toute les mamies de France et de Navarre....

Adolescente j'ai été interne, le départ du dimanche soir pour l'internat était un supplice, moi et mes copines étions en larmes dans la voiture. On faisait tellement peine à voir que mon père faisait un détour et nous offrait un sundae au macdo.

Pourtant on aurait jamais voulu retourner en externat, on adorait la pension mais on ne voulait pas y aller ! et le vendredi on pleurait pour ne pas retourner chez nous, des vrais ados, jamais contentes et aucune logique dans les émotions. Mais que voulez vous , si on ajoute les hormones en éruptions de pubères acnéiques aux mauvaises ondes cosmiques du dimanche cela donne une arme chimique redoutable : la " bouderie" sans raison valable et d'une durée indeterminée.

Le seul point positif quand on est adulte et qu'on s'assume c'est que l'on n'a plus de devoirs. (Quoique quand je pense à l' l'étude que je dois fournir a ma chef pour mardi au plus tard ça y ressemble).
Le dimanche n'est pas plus gai pour autant. Atavisme ou hérédité je suis toujours au corn flakes le dimanche soir. Mon amoureux ne décolle plus du canapé après 16 h. Je réalise toujours le dimanche soir que je n'ai pas fait de lessive et que si je ne me bouge pas je vais aller au boulot en pyjama.

Pour lutter contre cette dépression hebdomadaire je pense au conseil de mon grand père :
"penses a ce qui fait que ta journée ne sera pas comme les autres". J'ai beau chercher souvent je ne trouve pas, et cette maxime familiale me fait encore plus déprimer.

il faudrait inventer le "demoxil" un anxiolytique qui nous ferait croire qu'on est samedi.
Samedi, le jour ou l'on sort, les rues sont pleines, on finit au resto ou chez les amis....mais non le dimanche on ne peut pas le rayer de la semaine, c'est le jour ou dieu , après avoir créer le monde se repose....mais est ce que lui il avait un métro à prendre le lendemain ? est ce qu'il devait retrouver des collègues déplorables dans une banlieue grise ?

Moi j'ai quand même trouver le truc pour être contente d'arriver au boulot le lundi matin, je traverse Paris à 8 heures du mat dans le vent et le froid en scooter, au bout de 20 minutes je suis ravie quand je me gare dans le sous sol et quand j'enleve mes 4 couches de vetements, je ne pense qu'à une seule chose à ce moment là dans le parking, aller boire un café et lire mes mails persos, le boulot ? ben je suis deja sur le lieu c'est pas mal !

Aller au pot ou sur le pot ?

Je crois que le monde a inventé les pots juste pour me contrarier. Les pots au bureau c'est une institution que je déteste.

Tout comme la tirelire pour faire les cadeaux, je m'en fous moi que la blonde de la compta ait pondu. Et la galette des rois ! horreur ! l'an dernier j'ai avalé la fêve pour ne pas avoir la couronne dorée sur la tête.

Surtout je déteste cette nouvelle mode de faire des pots branchés ! comme si boire dans des coupes en plastiques allait tout changer par rapport aux gobelets. Je suis dans une boîte à 90 % composé de filles et pourtant rien a faire pas de coca light ! et cette nouvelle habitude parisienne de faire un buffet entièrement composé de sushis ! déplorable.

On se tape toujours le discours du directeur, sérieux mais une note d'humour quand même, remerciant les efforts du personnel et souhaitant une bonne année, un bon anniversaire, ou des félicitations pour la médaille du travail de Lucien.

Franchement vous ne vous trouvez jamais un peu bête a vous tenir debout un verre à la main devant une buffet ? Les petits fours végétariens se retrouvent toujours loin de vous, et pas moyen d'y accéder ! et puis manger debout, proprement,tout en parlant de choses intelligentes moi j'ai du mal.

Le plus gênant c'est quand on a personne a qui parler dans ces pots, conclusion on demande a la nouvelle ses impressions sur la boîte. Mais c'est un pot alors avec tout ce monde autour on ne peut pas dire du mal des gens.

En bonne commère je regarde qui sont les filles avec un jus d'orange à la main, si d'habitude elles carburent au champagne c'est qu'elles sont enceintes ! c'est comme ca que je suis toujours la première a deviner la grossesse en cours. (sauf pour Sarah, elle ne boit jamais mais cette idiote a oublié sa déclaration de grossesse à la secu sur la photocopieuse la semaine dernière)

Les petits fours arrivent enfin et la comme c'est toujours mal foutu il y a jamais un bon café avec. Par contre les parisiens ont pris une nouvelle manie: les petits macarons remplacent les minis tartes au citron, et même si les macarons viennent de chez picard c'est nettement mieux, de toute façon personne ne mange jamais les éclairs au café, alors que ceux au chocolats partent très vite....

C'est ca le grand mystère de la vie de bureau, pourquoi personne ne mange les mini éclairs au café ? Voila j'ai de quoi m'occuper l'esprit toute l'après midi avec cette question....

La joie de vivre adolescente

« T’as pas une cuillère Elodie, ce serait plus pratique pour manger nos danettes… »

« Ouais attends » (Elodie fouille dans son bureau, c’est bien connu c’est la qu’on range les cuillères)

« Ah c’est quoi ca ? Ah regardes Alice, c’était une lettre de réconfort que m’avait envoyé une copine après une rupture sentimentale, 96, j’étais en seconde…. Tiens lis »

Je la lis

« T’appelles ca du réconfort ? Quelle connasse cette fille qui t’écrit ! Attends je vais te la lire peut être que 14 ans plus tard tu porteras un œil différent »

En rouge je vous fais le commentaire de texte. Gros coefficient cet épreuve à deux ans du bac litteraire….

« Chère Elodie,

Sachant que les moments que tu traverses sont sensibles, je pense qu’un petit mot de réconfort serait le bienvenue.

Tu es bourrée de qualités, pour s’en apercevoir, certains ont besoin de cinq minutes, d’autres d’un an, et d’autres encore de plus longtemps. (Elodie j’espere que quelqu’un mettra moins de 25 ans à s’en rendre compte)

Dans une émission dont je ne me souviens plus du nom, (c’est toujours bien de citer ses sources) un psychologue exprimait son idée sur la force des femmes. Selon lui, la femme était la plus forte des deux composantes du couple, il expliquait que pour rompre une femme a besoin de deux minutes trente, un homme de trois ans. (donc tout mec qui quitte sa nana en moins de 3 ans est un ruptueur précoce)

La femme arrive à affronter la vérité si dure soit elle. Toi aussi tu es comme cela Henri t’aime, mais l’homme est si complexe que ses sentiments ne servent pas sa ligne de conduite. (il est complexe donc sa bonté le fait te quitter pigé ?)

Dans mes moments de « cafard noir » ou d’extrême tristesse, je me laisse aller à l’idée que l’homme est foncièrement mauvais, que la méchanceté est innée chez lui. (Dis , faut qu’elle arrête de lire les écrivains romantiques)

Baudelaire disait que de la plus grand douleur nait un chef d’œuvre, « la mort des amants » « la charogne », et c’est un message qui s’adresse à nous et que nous devons nous appliquer. (Que c’est gai, et si on allait se balader dans les catacombes la nuit hein ?)

Le vent tourne sans raison même s’il n’arrête pas d’exister pour autant….(qu’est ce qu’elle dit ? répètes !)

Henri te pousse à mettre un point final à votre histoire, il a fait le 1^er pas et il souhaite apparemment que tu termines le travail, alors si tu l’aimes fais ce qu’il te demande.(Le sacrifice à 15 ans ca vous dramatise tout)

En créole, il y a un proverbe qui dit « bambou plié mais pé késsé » , sous entendu que lorsque tu es écrouée (en tôle ???? déjà ?) sous les difficultés, plus rien ne peut t’atteindre tellement tu es bas, et tu n’as plus rien à perdre. (qui a dit que l’adolescence était une période insouciante)

Maintenant en faisant véritablement une croix sur Henri, tu te permets de remonter la pente puisqu’il est le seul élément à te tenir si bas. (si bas ? carrément ?)

Les plus vieux disaient que le temps cicatrise et que l’âge soigne ce genre de maladie, essayons de leur faire confiance.

Allez relèves toi ! Il n’est plante plus verte dans les champs et pourtant tu parais déjà perdre tes pétales. (Comprends pas là, c’est comme le truc du vent qui tourne). Tu es si jeune et pourtant apparaissent sur ton visage les traits de la vieille fatigue. (Apres Baudelaire, Ronsard !)

Dis toi que ce sont les expériences de la vie aussi douloureuses soient elles qui forgent la sagesse. (Allez encore une petite dizaine de rupture et tu seras prête).

Prompt rétablissement (le chagrin d’amour est une maladie, vas chercher tes anti-biotiques)

Kathy »

Elodie ! Elle te donne le flingue pout te tuer la !

Langage semi-professionnel

Le codage c’est le secret pour s’occuper au boulot de sa vie perso. Oui ma vie perso est plus importante pour moi que ma vie professionnelle, oui vous pouvez le répéter à qui vous voulez, j’assume !
Donc je code tout , dans mon agenda d’abord , j’ai un sale défaut , je note tout dans ma tête, c’est pratique au moins ma tête me suit partout, je ne l’oublie pas sur l’étagère dans l’entrée et je ne l’enterre pas sous une montagne de dossiers .
Je garde quand même mon agenda, ça fait bien de dire a la conasse de la promo ? «une réunion, ok,une minute, attends je cherche mon agenda pour te donner mes disponibilités…. » entre un déjeuner avec Derek, le cadeau de noël de ma sœur à acheter, et mon rendez vous chez l’esthéticienne, ça va être dur de caser une réunion avec Roxanne la fille de la promo. Roxanne, en plus d’être conne elle a un nom de chien cette fille !
Dans mon agenda évidemment je code tout mes rendez vous perso ! Le dej avec Derek devient « rendez vous graphiste » ben oui Derek est graphiste, personne est sensé savoir qu’on va parler de sa vie sentimentale et que au lieu d’un book il va me montrer ses photos de vacances à New York.
Le cadeau de Noel de ma sœur devient « rendez vous consultant », pourquoi ? il va falloir que je consulte mon compte en banque avant de lui acheter son cadeau.
Rendez vous esthéticienne, devient « rendez vous Lisa » Lisa c’est mon esthéticienne, mais dans mon agenda ca fait rendez vous avec ma super copine responsable de com’ 3 bureaux plus loin
La ou je suis forte en codage c’est au téléphone ! Comment faire croire que vous bossez alors que votre copine Alex vous raconte ses soucis :
_ « Alice, il n’appelle pas, je fais quoi ! »
-« ah , attendez quelques minutes, je prends le dossier »
-« j’en ai marre, il n’appelle pas, tu crois que je devrais l’oublier »
-« eh bien si c’est réglé nous pouvons passer au dossier suivant »
-« dis, c’était quand déjà qu’on devait payer les impôts ? »
-« oui oui livraison le 17 c’est bien ca »
-« 17 ???? eh M….. ! »
-« oui je vous confirme, nous demandons 10 % d’avoir »
-« déjà que je suis dans le rouge, c’est pas ce mois ci que je vais partir en week end, de toute façon, sans mec , sans fric, je vois pas le positif dans ma vie, on se fait un hammam bientôt ca te dit ? »
-« je vous envoie ma réservation planning dans la journée par mail »
-« ok, bon elle te fait moins chier ta chef ?»
-« ah pour ce problème il faut voir avec ma chef, rappelez jeudi elle est très prise en ce moment »
-« ah, elle n’est pas la ta chef aujourd’hui ? »
-« oui tout a fait »
-« ben casses toi pas trop tard si elle est pas la ! »
-« oui je pense que c’est la meilleure solution »
-« bon tu me rappelles tout à l’heure, ok , je vais déjeuner »
-« je reviens vers vous des que j’ai les bons de livraisons émargés »
-« Bisous ma grosse »
-« merci a bientôt bonne journée »

Ma soeur

Une petite sœur c’est le truc qu’on vous a refourgué alors que vous n’aviez rien demandé, comme les cahiers de vacances, on vous fait croire que c’est génial que vous devriez être heureuse ! Mais au lieu de ça vous vous demandez pourquoi pourquoi dieu a décidé de vous punir ! Vous vous dites que vous auriez du finir vos brocolis et fermer votre gueule quand on vous avait dit « pipi, les dents et au lit ! Et c’est comme un chien, il faut s’en occuper c’est une responsabilité une petite sœur, à la différence près qu’en règle générale la petite sœur vit plus longtemps qu’un chien. (Et ne perds pas ses poils).
Ma sœur a moi, pas de chance a été crée sur mon modèle, avec l’option «cheveux blonds » en plus. Pour m’embêter encore plus, on lui a refilé un plus joli prénom que le mien. (On ne vous a jamais dit que les cadettes étaient les sacrifiées de la famille ?)
25 ans plus tard, je dois toujours m’occuper de ma sœur, et s’occuper d’une adulte c’est pire que tout. Je ne peux plus la taper, on est grande, on est censés ne plus se tirer les nattes.
Ma sœur devenue grande est un boulet, j’ai beau aller rapporter je n’obtiens que des « vous êtes grandes débrouillez vous ! »
C’est ça la vie, on vous crée en quelques secondes, on laisse la nature peaufiner les détails, et un jour on vous lâche avec un billet pour « ou vous voulez » avec une petite sœur dans un studio à côté.Ma sœur aime le sensationnel, le compliqué….la somatisation est élevé au rang d’Art avec elle. Je ne compte plus les fois ou elle a fini aux urgences car trop stressé elle perdait connaissance. Ce serait trop simple si cela lui arrivait chez elle un soir….Non ma sœur ça lui arrive tout le temps la ou il ne faut pas, dans le métro, à la cantine du boulot (et ses pauvres collègues qui doivent ramasser son plateau hein ?) et même devant sa porte d’entrée ! Ce n’est pas de la provoc ca ? S’évanouir devant chez soi pour attirer les voisins .
La première fois que je lui ai présenté mon fiancé (euh a l’époque c’était « mon copain du moment »), ma petite sœur a trouvé le moyen de faire un malaise devant l’ascenseur ! Mon brave chéri, ému et décidant en tant qu’homme de prendre les choses en main, a attendu les pompiers avec moi, puis a attendu dans la salle d’attente des urgences. La soirée câlins/ pizzas est devenue café / Bichat.
Autant vous dire que grâce au bouche a oreille mon copain est devenu une star dans ma famille sans avoir a se taper le repas dominical poulet/haricots verts/tarte a la rhubarbe.Ma sœur a une tare qui la dessert mais moi me sert ! Elle est maniaque ! Maniaque au point de me demander humblement si elle peut faire ma vaisselle. Évidemment je la laisse assouvir ses besoins de nettoyage. C’est ma sœur je l’aime, je ferais tout pour elle !Elle n’a peur de rien en plus cette petite. Elle ose affronter ses démons, devant une salle de bains qui nécessiteraient l’intervention de professionnels de l’hygiène, ma sœur retrousse ses manches et range mes produits de beauté. Les shampoings en haut, suivis des brosses a dents,déodorants, les savons, cire épilatoire et enfin coupe ongles et vernis. Vous noterez au passage le classement qui suit notre géographie corporelle. Le challenge de la salle de bains est relevé avec brio ! Je suis allée me renseigner en mairie et il n’est pas possible de renoncer à sa responsabilité fraternelle. J’ai demandé à ma mère, il n’est pas possible qu’elle la remette dans son ventre et la recommence, la science ne va pas encore jusque là.
Donc faut s’y faire, vous sortez du même orifice, vous devez vivre la guerre fratricide.

Plateau télé

Il y a une chose pour laquelle je manque cruellement de volonté. Non, ce n’est pas le régime, euh si, bon alors il y a deux choses alors, faire un régime et me débarrasser de ma télé.
Pourquoi m’en débarrasser ? parce que ce truc rend bête, oui c’est vrai, je ne passe pas ma vie devant Arte. Mais surtout ca bouffe tout ! Le temps, les activités, la libido.
Je suis devenue accro à la télévision l’année ou ma mère a repris le travail. D’un seul coup j’ai eu droit à la clef de la maison dans mon cartable et une liberté totale ! Personne pour s’occuper de moi à partir de 16h30 ! Le bonheur…..Quand je pense qu’il y a des parents qui pensent encore que les enfants ont besoin d’une présence parentale non stop, pff ! c’est vraiment des idées idiotes qu’ils se font pour se faire plaisir, pour un gosse avoir la maison pour lui seul c’est encore mieux que la maison en pain d’épice de Hansel et Gretel.
Apres un gouter fait de chocolat au pain, j’allais faire mes devoirs……et regarder Helene et les garçons, Premiers baisers, toutes ces choses très dangereuses qui pervertissent les petites filles. A cet âge on croit vraiment que les chambres de cité U sont grandes, que les examens passent comme une lettre à la poste et que salle de gym et répét du groupe de musique sont les principales activités des étudiants.
Helene c’était une Candy devenue femme, sauf que Candy au moins elle était pauvre et orpheline, Helene elle n’était ni l’un ni l’autre elle avait des nouvelles fringues à chaque épisode cette greluche.
Il parait qu’un des premiers mots que j’ai su dire c’était « Télécommande » (avec le mot « Chocolat ») on voit bien les préoccupations de la petite Alice à cet âge.
Aujourd’hui, chez nous la télécommande on appelle ca le « POUVOIR » ! ben quoi , en anglais c’est bien « remote control », contrôle et pouvoir ne sont pas des antonymes que je sache ?
Celui qui possède ce « seul anneau pour les gouverner tous », euh non je confonds, cette télécommande, doit se méfier d’un éventuel coup d’état de l’adversaire qui veut renverser le régime en place « Téva » par la politique « Mangas TV ». Tous les coups sont permis pour avoir la télécommande.
Il reste quand même un peu de civilité dans cette guerre sans merci : les matchs de foot, il faut laisser son homme regarder le foot ! Parce que :
1) Ca lui fait du bien, il crie, se fâche, bouge, c’est une séance de sport , et il en besoin pour évacuer le stress du boulot , sinon c’est sur la fiancée que sa retombe sa mauvaise humeur.
2) Si l’homme ne regarde pas le match il ne pourra pas participer à la conversation devant la machine a café le lendemain matin, sa vie sociale, va en prendre un sacré coup.
3) L’homme ne vous l’avouera jamais, mais il a forcement parier de l’argent avec ses potes pour ce match. Si vous devez vous retrouver sur la paille, autant que l’homme assiste à sa descente aux enfers en direct.
4) Si l’homme ne regarde pas le match chez vous, il le regardera au café, et bière âpres bière il risque de rentrer très tard et de vous réveiller.
5) Peux être qu’enfin, si vous regardez le match avec lui, vous comprendrez ce qu’est un penalty. (d’ailleurs expliquez-moi)

Il est loin le temps ou j’allais directement bouquiner après le diner, le temps ou , jeune couple on se baladait main dans la main dans les rues le soir, le temps ou on parlaient des heures blottis l’un contre l’autre (maintenant on écoute la grosse boite noire, heureusement que j’ai toujours des bras ou me lover quand il fait froid).

Enfin je dis ca, mais c’est quand même le bonheur de regarder sa série en pyjama sous une bonne couverture en laine…ok ce n’est pas orgasmique, mais ca dure beaucoup plus longtemps !

m@il professionnel

c'est toujours un peu con les mails professionnels , surtout ceux qui émanent de la hiérarchie ! Voici un mail de notre directeur, le mail qui se veut sympatoche mais dont tout le monde n'en a rien a carrer. En gras c'est tout ce que je rêve de répondre a ce mail, mais que voulez vous je me retiens j'ai un loyer a payer!

De directeur@laboite.com
A toutelaboite@laboite.com
Sujet : arrivées et départs

Bonjour à tous,

Je suis ravie de vous annoncer que nous avons décidé d’engager Marie Laboux au poste d’attaché de presse, (tu veux dire la fille que l’on nous a présenté ce matin ? t’es en retard directeur, es tu sur que c’est toi qui a signé son contrat ?).
Marie a suivi la prestigieuse filière du Master JKL (bon ben on voit de quelle prestigieuse filière tu viens).
Marie nous sera très utile dans cette période chargée. (Parce que depuis quand on engage des gens qui vont être inutiles ?)

Je vous rappelle que le 9 décembre à 9 h aura lieu la présentation des chiffres de l’année (pff ! ils sont tellement mauvais tout le monde le sait déjà). Apres cette matinée nous organiserons un pot maison. (Super ! y’aura des Tucs ??? c’est quoi maison ? on doit apporter a manger ou c’est la maison qui paie en engageant ce fabuleux traiteur qu’est la cantine ! faut se mettre en jupe ?)
N’oubliez pas non plus le déjeuner d’entreprise le 13 décembre. (Ah non pitié pas ca ! faut que je pose un RTT ce jour la moi, je déteste ces repas ou on doit bien se tenir et se forcer a trouver un sujet de conversation !)

Je compte sur vous pour faire un accueil chaleureux à Marie (ok ok t’as promis a son papa avec qui tu joues au golf qu’elle serait bien traitée)

Bonne journée (bof, je suis coincée au boulot et la machine a café est en panne)

Pierre (tu devrais signer : « directeur adoré »)

Tactilement vôtre

Tiens, j’ai appris un truc en psychologie aujourd'hui, (non non pas en lisant Cosmo), vous savez les gens qui ont horreur qu’on les touche, qui ont un mouvement de recul des qu’on leur pose la main sur l’épaule ?

Eh bien c’est de la vulnérabilité, eh oui ! la bulle protectrice comme pas mal de carapaces est un phénomène d’auto protection qui ne protège rien du tout , au contraire.

J’étais un peu comme ça avant, une intouchable, le moindre contact de peau étrangère et je sursautais. Le 31 décembre à minuit moins cinq j’étais cachée aux toilettes, qu'est ce que c'est débile de se forcer à être content parce qu'il est minuit et a embrasser tout le monde !

Ça sonnait à la porte de la maison familiale, hop dans mon terrier tapissés de posters.

La vie a voulu que je veuille faire ma vie avec un méditerranéen, (allez si vous m’analyser vous allez me dire que ce n’a rien a voir avec le hasard, c’est mon inconscient blabla bla vos gueules !…..)

Un méditerranéen typique c’est l’inverse d'un intouchable. C’est tactile avec le monde entier ! ça appelle tout le monde ma chérie ou mon frère, ça aime les câlins, ça fait des papouilles, ça a toujours la main sur les autres !

Tiens, présentez lui ma grand mère pour la première fois , il va l’attraper et la prendre dans ses bras en disant « et la famille ça va ? », surprenant mais agréable pour la vieille dame.

Mon méditerranéen m’emmène dans sa famille, et c’est comme découvrir les pygmées ou les papous. Je ne sais plus ou je suis. Déjà à l’aéroport il y a ses meilleurs potes, ils se sont presque battus pour savoir qui va venir le chercher. Heureusement qu’ils en sont pas à s’embrasser entre eux, sinon j’aurais eu une crise de jalousie.

On arrive et la maman est sur le palier de la porte, en larmes elle serre son fils dans ses bras. Elle l’a cru mort ou quoi ? si c’est pas le cas ça va pas tarder tellement elle le serre fort ! idem pour la sœur. La toute première fois que j’ai vu ce spectacle, pas de regard ému de ma part. Mais ils font quoi ? eh je veux pas de ce traitement moi !

Ensuite j’ai découvert le rapport au corps chez les méditerranéens. Ben c’est simple, votre corps toute la maison s’en occupe ! Votre sœur vous masse si vous avez mal, votre mère vous frotte le dos sous la douche, vous recevez des câlins de toutes les personnes qui passent le pas de la porte.

Une fois que vous avez intégré cela, rien ne vous surprend, une règle dans les pays du sud, tous les fils ainés du pays, la tête sur les genoux de leur mère se font gratter la tête, même si la trentaine est passé. Maintenant c’est si je vois un fils regardant la télé autrement que dans cette position que je m'étonne.

Le grattage de tête est chez les méditerranéen l’équivalent des caresses pour un chien, il les réclame et de sa patte il fait un signe pour que surtout vous n’arrêtiez pas ce truc agréable qui chatouille gentiment tous les nerfs sensitifs, après tout la tête c’est tout pleins de chakras ?

Quand vous êtes adoptée, vous avez droit au même traitement, vos avez mal quelque part ? Peu importe l’endroit, tête, ventre, orteils « allonges toi ma fille, ça vient du dos je vais t’arranger ça » j’ai mal au ventre et ça vient du dos ? C’est quoi cette connerie ? Ah oui, quelques craquements et effleurements plus tard, je peux le confirmer, tout vient du dos.

J’assiste donc à des spectacles tactiles hallucinants ! Le bébé est mignon? Il fait le tout du bus et passe de bras en bras, vous faites des sourires au petit garçon sur la plage ? La mère vous le colle dans les bras, « tu fais un bisou à Tata ? », d’ailleurs tout le monde est Tonton et Tata, même si il n’y a aucun lien de consanguinité avec le môme que vous croisez chez le coiffeur.

Ça fait des gosses qui se sentent à l’aise partout, l’immeuble entier est rempli de tontons et tatas tout gentils qui s’extasient sur la jolie robe de la petite fille ou le vélo du petit garçon, ce pauvre petit doit avoir les cheveux gras vu le nombre de mains qui les lui touche.

Les petites filles ont tous les hommes adultes du quartier à leurs pieds « tu veux m’épouser ? Non tu es trop moche et trop vieux »

Elles se permettent tout là bas les petites princesses….

La frime decomplexée

-"Allo Derek ?"
-"Ouais Alice, je suis pas en France , je te rappelle à mon retour"
-"t'es ou ?"
-"Etats unis"
-"ah ouais ! et tu as du succès la bas en tant que Frenchy?"
"-bah , je sais pas moi si c'est parce que je viens de Paris, j'ai toujours eu du succès !"
"-pff merci l'accent so cute !"
"-ben non j'ai aucun accent"
"- Arrêtes on dirait Carla Sarkozy version mec "
"-Ouais je sais , c'est trop génial ! j'adore la frime ! bon je finis la route des vins de Californie et je te mail à NY, bordel c'est pas le genre de phrase qu'on peut dire souvent alors m'en veut pas je te la sors à toi pauvre fille qui s'emmerde au boulot" !

Le petit Nicolas version 2008

Le petit Nicolas arrive en film…..bon je suis déjà déçue, le petit Nicolas ce n’est pas une histoire c’est tout plein d’histoires…donc voila un film que je n’irais pas voir. Je ne suis pas assez vieille même si j’approche la trentaine pour avoir la nostalgie de la DS.

Et la classe du petit Nicolas, ca n’a pas vieilli, regardez dans ma boite ! ils y sont tous les personnages de Sempé, bon ok certains sont devenus des filles mais a part ca…..on est toujours en classe et c'est la guerre pour obtenir le poste convoité de delegué de classe...

La maitresse : ben c’est notre DA (non pas directeur artistique, le mec hyper hype et cool et tendance qui fait des rushs de tout et n’importe quoi) mais notre Directeur Adoré !

Agnan : le chouchou, le premier de la classe….bon je vous fait pas un dessin, chaque entreprise a ses lécheurs de pompes, les hommes ont toujours la même voiture que le boss, et les femmes couchent avec le boss

Rufus : vous savez dans le livre son papa et policier et Rufus a un sifflet à roulettes, donc faut pas l’emmerder. Dans ma boite c’est la pistonnée sortie d’une prestigieuse école de commerce, sa maman connait bien le directeur adoré.

Geoffroy : c’est le fils à papa qui a tout plein de cadeaux, chez nous c’est le fils du patron qui est en stage.

Le bouillon : le surveillant, aujourd’hui appelé DRH

Eudes : celui qu’il ne faut pas emmerder parce qu’il cogne très fort ; le syndiqué qui connait très très très très bien les copains du syndicat du groupe.

Alceste : celui qui mange tout le temps, ben c’est simple, notre Alceste a nous c’est celui qui téléphone a celui qui est absent du déjeuner d’entreprise « t’es sur tu viens pas ? je peux prendre ton dessert ? »

Mémé : ah Mémé ! la gentille Mémé, Mémé c’est Ghislaine, ancienne secrétaire de la boite , aujourd’hui à la retraite, de temps en temps elle vient déjeuner avec ses anciens collègues, et on lui raconte tous les potins ! Elle rigole beaucoup, elle est toujours d’accord avec nous….

Bon, j’ai toujours adoré Le petit Nicolas, mais vivre dans cette ambiance 5 jours sur 7, ca vous donne envie de donner votre dem et chanter « au revoir président déguisé en canard »

Le travail c'est la santé

Aujourd'hui c'est corvée, au boulot ou m'envoie à la visite chez le médecin du travail.

Déjà j'ai pas envie d'y aller, c'est dans l'immeuble, même pas d'excuses pour sortir.

Bon je vais voir l'infirmière, une antillaise proche de la retraite qui vous accueille comme si vous étiez une copine venue prendre le thé. Normal elle doit s'emmerder dans son cagibi !

L'immeuble date des années 70 , tout a été refait depuis sauf le coin " médecine du travail" , le formica est roi ici , et je suis trop jeune pour savoir que "RADIOLA" a été une marque de frigo. (il doit plus marcher depuis belle lurette, il ne peut que servir de garde manger ou garde dossiers médicaux).

J'arrive à l'heure précise ( donc en avance pour l'infirmière). J'attends patiemment elle est occupée à raconter des histoires de menopause avec la fille avant moi.

Allez hop mon tour , test de la vue. Ca va pas je dois faire de la rééducation orthoptique. (j'ai pas envie non merci), j'ai une scoliose, je dois aller à la piscine ( non mais elle a vue la température !).

Allez hop chez le médecin, enfin non , ici aussi y'a une salle d'attente, et comme chez un "vrai" médecin, y'a des petits prospectus sur la santé à lire. Je m'emmerde donc à lire des trucs super intéressants sur le cancer du colon (priez pour que ça ne m'arrive jamais) , le cholestérol , la dépression, le vaccin contre le cancer du col de l'utérus ( mais bordel l'entreprise engage beaucoup d'ados pour mettre ce truc dans la salle d'attente !)

bon, c'est mon tour , je me déshabille et je vais voir le docteur. Ce docteur il a du faire médecine du travail parce qu'il trouvait que c'était une planque.....jamais vu un médecin aussi nul. Déjà l'an dernier toute la boîte s'est un peu étonné d'avoir au dixième prés la même tension.

Moi je pensais naïvement que j'étais convoquée parce que je revenais d'un congé maladie, la boîte prend soin de ses salariés, ben non, il le savait même pas !

"bon et la santé ça va ?" on dirait ma voisine qui parle ! sauf que le son de sa voix sous entend que oui ça va, vous allez pas le faire chier à être vraiment malade quand même ? Heureusement qu'il est pas cancérologue ce type.

Ce gentil monsieur a cravate ressemble à un petite personnage de Sempé, gros ventre lunette , chauve, bien propre sur lui et respectable , (ça cache toujours des serials killers ces physiques la)

pourquoi il a une cravate et une blouse ! c'est un hôpital ici ? il est dentiste ? il va sortir aussi ses gants en latex ? non mais pourquoi il met pas un pin's en forme de caducée sur sa poche pendant qu'il y est ?

Il remplis bien ces petites cases, oui je me fais suivre en gynécologie, ophtalmologie, et d'autres trucs en ie.

Oui ça va merci. je peux partir ? ah je dois me peser ? (si il fait un commentaire je le tue) bon il me donne un petit papier , "apte au travail" (et merde!)

bon je suis apte au travail , mais faut faire passer le mot , ce type n'allait surtout pas le voir si vous avez un problème au boulot !

Messages subliminaux

C’est bientôt mon anniversaire, bientôt 28 ans.
C’est étrange les chiffres, mes 27 ans, j’étais en larmes, je me trouvais déjà si vieille, une envie de frapper quiconque m’aurait souhaité mon anniversaire.
La 28 ans ca me va, ca doit être le chiffre, pair, rond, qui sonne bien, et ce n’est certainement pas que je me sens mieux dans ma peau que l’an dernier.
Essayer de fêter tous mes anniversaires sans pleurer ? Allez chiche je tente, je ne parie rien par contre !

Pour mes 28 ans je veux une bague de fiançailles, oui oui celle dont j’ai parlé plus bas. Pas la Chaumet de Rachida (quoique si il insiste) , non même une en toc m’irait très bien. Juste un truc symbolique.
Je tente donc depuis plusieurs jours un message subliminal, j’espère qu’il va le comprendre, rien n’est moins sur !
Il y a quelques années j’ai découpé une page de magazine et entouré le cadeau que je voulais, j’ai collé cette page sur le frigo (le centre de la maison pour un homme). Allez approximativement je pense qu’il doit ouvrir le frigo une quinzaine de fois par jour. Parfois même il n’y prend rien, il doit vouloir vérifier que la lumière marche toujours certainement.
Donc je colle mon cadeau tant espère sur le frigo, il y a tout sur cette page, ou trouver le cadeau son prix… (Dérisoire faut pas déconner, je mets toutes les chances de mon côté).

Résultat : wallou , rien ! il s’est juste dit « tiens elle a foutu quoi encore comme conneries sur le frigo ? »

Donc là je vais faire un effort, essayer d’arrêter de rêver sur les sites de créateurs de bijoux, déjà une bague années 30 je suis sur qu’il ne sait pas a quoi ca ressemble. Je voudrais une grand-mère, qui un jour , devant une tasse de thé mariage-frère, se lève avec dignité , va dans sa chambre et en revient avec un cadeau pour sa petite fille préférée !
« C’est ma bague de fiançailles ma chérie, à ton tour de la porter »
« oh merci Grand-mère, cette bague m’a toujours fait rêver »

Ouais ben je crois que je peux arrêter de rêver, ma grand-mère n’est pas prête de me donner quoi que ce soit, et mon chéri il va me rapporter un pull ou une veste….oui oui c’est l’intention qui compte (un peu).

L'objet de la discorde

J’ai trouvé le coupable de toute cette augmentation de divorces ces dernières années : le téléphone portable.

Franchement c’était mieux avant, peut être que tomber en panne en voiture devenait un cauchemar sans portable (au lieu d’une galère avec un Nokia).

Mais n’empêche ces portables c’est l’horreur, ca sonne jamais quand il faut (voir quand surtout surtout il ne faut pas casser l’ambiance), le boulot téléphone à 21 h, la copine à 22 h etc.….

Sans le portable on pouvait tromper sa femme ou son mari sans aucun souci, « je rentrerais tard j’ai du boulot », avec un téléphone, votre conjoint sait exactement ou vous êtes, « quoi mais tu devais sortir du boulot il y a 30 minutes, comment se fait il que tu ne sois pas encore à porte d’Orléans ? » La femme surtout, a un GPS intégré a son cerveau.

Maintenant je vous déconseille de tromper votre moitié, elle le saura, fouillera dans le portable, les factures, appellera l’operateur …..Et finira par vous balancer vos fringues par la fenêtre des qu’elle l’apprendra.

Vous pouvez toujours essayer d’avoir deux portables, mais alors la ca devient dur, vous risquez de dire « allo chéri » à un client….oui dans un métro bondé le risque de se tromper de poche et de prendre le mauvais portable est grand.

Le pire du pire c’est que les portables parfois ca ne passe pas ! (au 5^e sous sol d’un parking par exemple), ou alors que ca n’a plus de batterie ! Dans ce cas la l’énervement monte très vite, (très mauvais pour le cœur et le couple). Au dessus de 5 messages laissés par votre mari soyez sure droit aux pires enguelades « mais tu le fais exprès ? » « Mais tu peux pas le charger avant de partir au boulot ? » ou la phrase terriblement injuste, bête et fausse : « comment ca se fait que aux autres tu répondes, mais MOI quand je t’appelle tu n’es jamais la ? » Le portable augmente la paranoïa chez les deux sexes.

Avant on jalousait une rivale connue, une voisine, une jolie collègue, maintenant on jalouse une « communication », celle qui perturbe votre crac crac, le double appel qui fait que votre amoureux abrège la conversation par « j’te laisse j’ai un double appel ».

Le portable a aussi des avantages, avec un kit mains libres je me sens moins seule quand je fais la vaisselle, je parle avec ma mère, et mon mari ne peut pas me reprocher de passer tout mon temps au téléphone au lieu de prendre soin de ma maison. Au supermarché je ne fais plus de liste de courses « Allo chéri ? Tu peux regarder s’il nous reste du lait ? ».

J’ai préenregistré une liste de textos courts mais essentiels pour le couple « téou ? Rappelles moi, je suis en réunion, je t’appelle plus tard, tu rentres quand ?, oublies pas le pain », voila en quelques phrases courtes on réunit l’essentiel de la conversation pratique quotidienne avec sa moitié.

Je ne sais pas comment l’amour et le progrès technique va évoluer, vont-ils de pairs ? J’en sais rien, oui pour les ados qui peuvent envoyer plus de 1000 textos par mois, mais non pour les couples « installés » (ceux qui regardent la télé le samedi soir en jogging au lieu de sortir et mettre des vêtements fraichement repassés).

J’ai très peur là, le iphone te le blackberry se démocratise, ca va être de pire en pire….

L'oeuvre du saint esprit

Comment apprends t-on comment on fait les bébés ?

C'est une bonne question ça ! on a tous été innocents et on a tous du être surpris d'apprendre la vérité. Maintenant est ce que ça conditionne notre rapport au sexe plus tard ? bon déconnons pas quand même , sinon on finit comme ma tante qui pense que son grand fiston ne trouve pas sa voie dans les études parce qu'il est né par césarienne ! (faut aussi trouver une autre piste pour expliquer qu'il est con)

Le truc le plus dingue c'est que tout le monde se souvient de la manière dont il l'a appris....

Moi je l'ai su par ma sœur ainée, un soir avec une de ses copines qui dormait à la maison elles ont décidé de jouer a la maitresse....j'étais l'élève et j'avais un grand tableau noir dans ma chambre. Ma sœur est aujourd'hui enseignante, et je suppose qu'elle n'a rien perdu de son don pour schématiser.

Le lendemain au déjeuner familial , ma sœur très fière me fait recracher par cœur ce que j'ai appris. Regard inquiet vers moi....ma mère m'interroge, je n'ai pas l'air choquée, pas de séquelles psychologiques ! ouf , parce que avec ma sœur qui aime torturer mentalement ses frangines, il y avait de quoi craindre.

mes parents ont donc pris les devants quand la petite dernière a du apprendre la théorie des choses de la vie elle aussi. Elle a donc hérite du livre , que dis je LE LIVRE ! appartenant jadis à ma sœur ainée, qui l'avait reçu en cadeau de son grand père ( un médecin évidemment).

Ce livre devait dater d'un vieux stock des années 70 , en plus des schémas il y avait de belles photos ou toute une famille courrant à poil dans les champs.....(on se foutait de qui la ? quel est le pourcentage de la population française qui courrait à poil dans les champs a cette époque ? déjà faut enlever tous les parisiens, a part les champs elysées y'a rien la bas).

Une photo en particulier suscitait la curiosité de ma petite sœur....un zizi en érection ! n'ayant pas de frère , elle est allé un matin son livre sous le bras voir mes parents qui prenaient leur petit dej au lit. " Papa est ce que tu peux me faire ca s'il te plait ?" mon père s'étouffe avec sa tartine, ma mère éclate de rire.

Ma petite sœur a donc été déçu, car non seulement une érection ne se fait pas sur un claquement de doigt, (une fois adulte elle en aura vite la preuve ce petit bout de chou) et en plus , non elle a pas le droit de voir ! (ça viendra)

dans la famille nous faisons donc partie de la famille "ouverte", le genre qui en parle directement à ses enfants.

Il y a aussi la famille " on n'en parle pas" ou comment laisser ses gosses se démerder. Cette catégorie comprend 2 sous catégories celle des "on n'en parle pas du tout" et celle " on en parle pas mais un jour en rentrant de l'école les enfants trouveront un livre sur leur lit".

Quand on interroge les garcons sur ce sujet comme par hasard ils ont tous la même réponse "j'avais une voisine/cousine/copine"....Notez que cette voisine/cousine/copine est toujours plus vieille et un peu vicieuse. Bizarrement aucune fille ne raconte avoir été une voisine/cousine/copine vicieuse

cherchez l'erreur.....

La ou les garçons sont francs, c'est lorsqu'il parlent de leur adolescence, pour ma génération les films " Emmanuelle " " 37°2 le matin" ou " L'amant" ont joué un grand rôle. Après il y a eu Canal plus regardé en cachette et en crypté ! oui oui même en crypte les ados peuvent déchiffrer , comme Néo qui regarde la matrice ils peuvent être très émus devant le films du samedi soir à minuit.

Enfin....au moins tout le monde aujourd'hui arrive à la majorité en connaissant la théorie.

Ma grand mère m'a raconté que pour son mariage personne ne l'avait prévenue. C'est dégueulasse quelqu'un aurait pu de dévouer ! OK elle sortait du couvent et sa mère était bien vieille, mais une vieille tante aurait pu donner des conseils.

Donc le mari a donc du lui expliquer et la théorie et la pratique.

Sacré nuit ! Ils ont pas du dormir beaucoup.

Psychotherapie virtuelle amicale et gratuite (PVAG)

De Alice@conneries.com

A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : mets-moi dans ton agenda

Salut,

t'es la ?
T’as une place dans ton planning pour un déjeuner ?

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : j’ai trouvé mon agenda

Oui demain ou vendredi?
Ca va mieux la grippe?

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : booking for demain

On va dire demain
oui la grippe va mieux, le moral moins,
quand est ce qu'elle arrive la nouvelle Alice ? je voudrais être Meg Ryan dans une comédie romantique


De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : La nouvelle Alice est bloquée dans les chiottes

Ah ca personne ne le sait. Mais elle viendra, c'est ça qui est sûr!
Elle est déjà en route je pense, mais on sait bien que le chemin est long, surtout quand on a mal aux pieds (bon j'arrête la métaphore filée).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : Appelez les pompiers je suis coincée au toilettes

Bon ça peut pas attendre demain, t'as 5 min pour que je te raconte ma discussion de couple d'hier soir ?
Demain on mangera ou tu veux ! même chez le coréen, et tant pis si on sent le graillon

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : un beau pompier pour Alice

Bien sûr raconte moi tout ca. De toute façon je m'ennuie dans ma vie de graphiste n°1 alors autant me consacrer à ma vie de psy n°2 !
Pas de graillon, l’apres midi j’ai réunion avec le directeur artistique super canon
(ce matin je me suis fait un mini masque de cheveux au karité, ca s'est très bien passé).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : défouloir virtuel

Je le déteste, je le déteste, je le déteste !
Je peux aller dormir chez toi ?
Nan c’est pas vrai je l’aime, mais je le déteste quand même, tu vois non ?
Oh et puis j’en ai marre, je veux bien l’aimer un peu moins si il m’arrive à moins m’énerver !
Bilan : je ne suis pas mieux que quand on s’est connus à 20 ans.


De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : ordonnance de tranxène-nutella

Bon. Alors. Oulah.
Bah, moi je trouve ça bien que ça ait explosé. Mais bon moi je suis pour la communication, même s'il faut crier.
Je ne suis pas d'accord du tout, tu as beaucoup avancé!!! Tu te rappelles en première année tu pensais finir avec 30 chats.
Je dois partir en réunion, là, je te réécris mieux cette après midi
Allez, je sais c'est chiant, c'est long, mais ça va s'arranger.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : tranxène macdonald’s je peux ?

bon, j'attends tes mails
merci pour ta double vie graphiste / psy...
je vais finir dans un studio pousserieux avec 13 chats et je mangerais leurs boites….

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : paroles d’un sage de 27 ans

Quand on se dispute, je pense qu'il faut toujours redire la même chose, plus tard, mais calmement et donc forcément différemment. Souvent il faut redire les choses 10 fois avant que ça passe, c'est comme ça, on est pas télépathes, on se débrouille comme on peut avec les mots et la plupart du temps c'est pas facile. Personne n'a dit que c'était facile d'ailleurs.

Tu vas me ressortir tes 13 chats jusqu'à ta mort ? Elle n'est absolument pas foutue ta vie,
Ecoutes, même si je me souviens à quel point j'étais persuadé que la mienne l'était, regarde comme je suis bien maintenant!
Et ne me dis pas "moi c'est pas pareil" toi c'est comme tout le monde tu n'es ni au dessous ni au dessus des autres.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet :Alice se drogue

Bon, je vais m’enfiler du milka et du lexomil, peut importe l’ordre

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : allez en paix dans votre toxicomanie mon enfant

Oui, je pense aussi...
Je viens d’aller m’acheter des gâteaux aux franprix et ça m’a rappelé quand je devais me trouver des excuses bidons pour partir de mon bureau tellement j’étais angoissé.
Ce battement de coeur, la sensation de finir dans le caniveau, que rien d’autre ne m’attendra, que ma vie était finie, que j’avais eu ma part de bonheur et que maintenant tout le monde allait être heureux autour de moi, sauf moi...
J’ai déjà tendance à oublier comme c’était horrible...
Tout ça n’était qu’une vision troublée, je te jure qu’il y a autre chose après!


De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : crise nutellophagie

Je vais apprendre par cœur ton dernier mail, ca doit aussi bien marché qu’une prière.
Je te laisse je vais voir s’ils vendent le nutella par lot à mon franprix
bises

Chez Lola

J’ai rencontré Lola à une soirée, ca devait être la seule personne intéressante de la soirée, pourtant elle n’aime pas les haribos, ca démarrait mal comme amitié !

Depuis aller philosopher chez Lola est mon occupation favorite (normale Lola est grecque).

J’en suis presque a lui demander un double des clefs.

Un soir Lola m’emmène diner chez ses parents. Des l’escalier on devine avec précision de quel palier se dégagé cette bonne odeur d’aubergines grillées.

Je suis accueillie comme si je faisais partie de la famille (pourtant ce n'est pas avec Lola que je vais me marier ! je suis bien chez des grecs mais pas sur l’île de Lesbos).

Je vous passe le menu grec italien (non ce n’est pas un mélange de Kebab et de spaghettis).

Les grecs, je l’ai découvert à ce dîner, ne parlent pas, ils gueulent ! Pas de quoi s’affoler, il faut juste être prévenu.

Je vous raconte la relation mère-fille chez les grecs ? Bon, je vous l’épargne, disons que lorsque Lola dans un accès de fureur a cassé un verre, sa mère s’est mise à hurler un mot (que je n’ai pas retenu) en criant « ca porte bonheur ma fille ! ».

Cette famille s’est humblement excuser de me mettre mal à l’aise avec cette tragédie en direct.

Vous rigolez ? Jusqu’ici je ne croyais qu’il n’y avait que chez moi que l’on sortait de table les larmes aux yeux en injuriant toute le monde. Je suis rassurée, ca arrive aux autres.

La mère de Lola tient à faire notre éducation, eh oui, même si on approche la trentaine les conseils héritées de l’arrière grand-mère de Delphes sont utiles…..(et ca vaut bien l’oracle)

• « Les filles, les hommes doivent vous connaitre de ici jusque là ! (des pieds au menton), pour le reste (la tête) gardez cela pour vous »
• « Les filles, profitez de votre jeunesse ! » (Epicure il était bien grec non ?)
• « Les filles, ne vous fâchez jamais avec votre belle mère, faut pas l’écouter non plus ! (philosophy of life)
• « Les filles, mangez de la salade sinon vous irez jamais aux toilettes ! » (Socrate faisait aussi médecine)

Je suis repartie de là comme si j’étais de la famille, une invitation à fêter la pâque orthodoxe sur une île de la mer Egée. Il parait que j’ai une bonne influence sur leur fille.(si ca veut dire fouiller des heures dans la mallette de maquillage de Lola qui serait trop grande pour passer en cabine, renverser du thé sur son lit , et se teindre les cheveux alors oui j’ai une bonne influence)

Dans une main un doggy bag de ma nouvelle môman athénienne, elle a même pensé à mon chéri, je lui ai assuré que mon fiancé adorait le tatziki.

C’est vraiment dépaysant le 12^e.

La guerre civile mondiale

Le monde de l’entreprise est politique, vous croyez qu’il s’agit de faire votre boulot d’informer votre supérieur hiérarchique de l’avancement du projet et hop on se casse chez soi ? Eh bien non


Petites phrases notés sur « le bureau » par ceux qui y bossent

• En fait il faut que tu ailles en entretien en voulant détruire l’autre, mais lors de l’entretien tu fais comme si non ce n’était pas ton but , du tout , mais en fait si

• En fait, tout peut passer dans une boite il suffit juste que ce soit bien présenté
• Retiens ca, celui qui gueule a toujours raison, même si il a tort
• Attends tu n’es pas au pays des bisounours ! n’attends pas que les autres aient une morale
• Faut arrêter les conneries ! on ne bosse pas pour son épanouissement personnel, sinon tout le monde se mettrait à l’art, on bosse pour le fric.
• Ne soit pas touchée par ce que disent les autres, au bureau tu n’as jamais aucun allié
• La journée de travail c’est un mauvais moment à passer
• Le but c’est de ne pas montrer tes faiblesses et tes failles, oublies la sincérité !
• Écoute quand tu vas au boulot faut que tu aies la musique de Rocky dans la tête
• Au boulot le but c’est de survivre, c’est Koh Lanta quoi !

Au café des delices

Photo :www.yralim.blogspot.com

« On aurait pu se dire

Tout ça

Ailleurs qu’au café

D’en bas »

Est-ce une chose spécialement française les bistrots ? le zinc ? le troquet ? le rade ?

C’est plus qu’une institution les cafés à Paris, ils sont bondés dès qu’il pleut, des qu’il fait froid, des qu’il fait beau.

• Le charme de Paris ce sont ces petites tables ou on peut a peine posé son téléphone, son paquet de clopes et son café.
• Le café en face du lycée ou s’entassent sur le formica les calculatrices et les exemplaires de l’Assomoir de Zola édition le livre de poche.
• Le café en face du bureau, celui ou se rend à la pause dejeuner pour raconter sa vie perso à sa collègue du marketing.
• Les copains de café, ceux qu’on ne voit que 15 minutes le matin au comptoir, mais ces 15 minutes elles sont capitales pour l’équilibre psychique.
• Le café baby foot, juste après qu’on ait fait son marché.

Le café c’est le lieu neutre et rassurant par excellence, combien de fois les « il faut qu’on parle » de mon couple de sont transformés en « viens on va prendre un café » quand Lola m’appelle, « ca va pas, tu as le temps de prendre un café ?" Si les murs des bistrots pouvaient parler….

Les petits dejs du café du coin c’est magique, le truc frenchy que les américains devraient tester au lieu de prendre leurs jus de chaussettes au Novotel, la demi-baguette de pain beurré coupée en deux ça vous réconcilie avec la vie.

Enfin voila je voudrais dire merci à tous les patrons de bistrots, tous gentils, qui m'appellent tous "mademoiselle" et qui me donnent des petits chocolats en plus si je le demande gentiment....

LUI :Mais qu’est ce que tu fais sous la douche ? je croyais que m’invitais dans le bain ?

ELLE : Non je t’ai invitée apres mon bain ! quand je sentirais bon la pomme et que mes cheveux seront doux

LUI : Pousses toi je viens dans le bain

ELLE :Bon ok

LUI :Vas de ce côté , Ah ! j'ai froid froid ! mais qu’est ce que tu fais a me balancer de l’eau chaude ! ca brule, bon pousses toi.

ELLE : Tu peux me passer le pommeau de douche stp ?

LUI : Pfff !

ELLE : Bon ça va relève toi et attrapes le avec la main, avec le pied c'est débile !

LUI : Non non je vais y arriver, ah ! tu vois tu l’as ton pommeau de douche

ELLE : Merci, tu peux mettre l’eau maintenant ?

LUI : Pourquoi ?

ELLE : C’est pas un vibromasseur ! ca sert a se rincer il me faut de l’eau

LUI : Voila

ELLE : Merci, tiens remets le, je sors

LUI : Pourquoi ? tu m’as invité

ELLE : C’est pas un canapé ici ! je t’invite dans n’importe quel autre mètre carré de l'appart

LUI : Tu peux mettre des sels de bains ?

ELLE : Tiens

LUI : J’ai dis en mettre , pas me donner le pot !

ELLE :Eh mets toi debout, j’ai fait tomber le savon dans l’eau

LUI ; Mais je peux pas prendre mon bain tranquille ! sors de la salle de bains

ELLE : D’accord

LUI ; Ou tu vas ?

ELLE :On a un deux pièces, je crois que tu n’auras aucun mal a me retrouver

LUI :Bon dégages de la

Au café à la table à côté....

Claire : Je ne sais pas après toutes ces années….il n’y a plus rien, mais on a vécu 6 mois ensemble

Vincent : Ouah 6 mois !

Claire : ne rigoles pas, 6 mois ca fait beaucoup quand tu as 19 ans

Vincent : mais enfin arrêtes tes conneries ! revoir ton ex a un salon dans ton ancienne école, c’est pas la providence, statistiquement c’est normal

Claire : et si c’était un signe ? Tu crois au hasard ?

Vincent : arrêtes et j’habite au 13 rue de Tolbiac dans le 13e arrondissement, ca voudrait dire quoi ? je trouve pas de mec, je hais mon boulot

Claire : tu vois je suis casée mais mon ex , j’ai envie de le revoir, attention juste pour le revoir….mais…

Vincent : écoutes c’est comme quand tu manges le premier petit écolier on finit par manger le paquet entier, donc n’acceptes pas le café

Claire : dis tu en penses quoi de mon copain ?

Vincent : tu veux que je te dise la vérité ?

Claire : censures toi s’il le faut je l’aime bien…

Vincent : dans tous les couples il y a un rapport de dominé, dominant, et vous c’est différent, vous êtes dans un rapport de protection, en ce moment il te protège, et tu as une chance folle. La, tu revois un fantôme du passé, ca te plait de jouer à l’étoile intouchable qui séduit encore même si tu n’es plus en jean eu queue de cheval dans ton école de commerce. Alors écoutes moi bien n’ouvres pas le paquet de petits écoliers ou tu finiras aux toilettes !

Claire : Vincent, je t’adore.