Tactilement vôtre

Tiens, j’ai appris un truc en psychologie aujourd'hui, (non non pas en lisant Cosmo), vous savez les gens qui ont horreur qu’on les touche, qui ont un mouvement de recul des qu’on leur pose la main sur l’épaule ?

Eh bien c’est de la vulnérabilité, eh oui ! la bulle protectrice comme pas mal de carapaces est un phénomène d’auto protection qui ne protège rien du tout , au contraire.

J’étais un peu comme ça avant, une intouchable, le moindre contact de peau étrangère et je sursautais. Le 31 décembre à minuit moins cinq j’étais cachée aux toilettes, qu'est ce que c'est débile de se forcer à être content parce qu'il est minuit et a embrasser tout le monde !

Ça sonnait à la porte de la maison familiale, hop dans mon terrier tapissés de posters.

La vie a voulu que je veuille faire ma vie avec un méditerranéen, (allez si vous m’analyser vous allez me dire que ce n’a rien a voir avec le hasard, c’est mon inconscient blabla bla vos gueules !…..)

Un méditerranéen typique c’est l’inverse d'un intouchable. C’est tactile avec le monde entier ! ça appelle tout le monde ma chérie ou mon frère, ça aime les câlins, ça fait des papouilles, ça a toujours la main sur les autres !

Tiens, présentez lui ma grand mère pour la première fois , il va l’attraper et la prendre dans ses bras en disant « et la famille ça va ? », surprenant mais agréable pour la vieille dame.

Mon méditerranéen m’emmène dans sa famille, et c’est comme découvrir les pygmées ou les papous. Je ne sais plus ou je suis. Déjà à l’aéroport il y a ses meilleurs potes, ils se sont presque battus pour savoir qui va venir le chercher. Heureusement qu’ils en sont pas à s’embrasser entre eux, sinon j’aurais eu une crise de jalousie.

On arrive et la maman est sur le palier de la porte, en larmes elle serre son fils dans ses bras. Elle l’a cru mort ou quoi ? si c’est pas le cas ça va pas tarder tellement elle le serre fort ! idem pour la sœur. La toute première fois que j’ai vu ce spectacle, pas de regard ému de ma part. Mais ils font quoi ? eh je veux pas de ce traitement moi !

Ensuite j’ai découvert le rapport au corps chez les méditerranéens. Ben c’est simple, votre corps toute la maison s’en occupe ! Votre sœur vous masse si vous avez mal, votre mère vous frotte le dos sous la douche, vous recevez des câlins de toutes les personnes qui passent le pas de la porte.

Une fois que vous avez intégré cela, rien ne vous surprend, une règle dans les pays du sud, tous les fils ainés du pays, la tête sur les genoux de leur mère se font gratter la tête, même si la trentaine est passé. Maintenant c’est si je vois un fils regardant la télé autrement que dans cette position que je m'étonne.

Le grattage de tête est chez les méditerranéen l’équivalent des caresses pour un chien, il les réclame et de sa patte il fait un signe pour que surtout vous n’arrêtiez pas ce truc agréable qui chatouille gentiment tous les nerfs sensitifs, après tout la tête c’est tout pleins de chakras ?

Quand vous êtes adoptée, vous avez droit au même traitement, vos avez mal quelque part ? Peu importe l’endroit, tête, ventre, orteils « allonges toi ma fille, ça vient du dos je vais t’arranger ça » j’ai mal au ventre et ça vient du dos ? C’est quoi cette connerie ? Ah oui, quelques craquements et effleurements plus tard, je peux le confirmer, tout vient du dos.

J’assiste donc à des spectacles tactiles hallucinants ! Le bébé est mignon? Il fait le tout du bus et passe de bras en bras, vous faites des sourires au petit garçon sur la plage ? La mère vous le colle dans les bras, « tu fais un bisou à Tata ? », d’ailleurs tout le monde est Tonton et Tata, même si il n’y a aucun lien de consanguinité avec le môme que vous croisez chez le coiffeur.

Ça fait des gosses qui se sentent à l’aise partout, l’immeuble entier est rempli de tontons et tatas tout gentils qui s’extasient sur la jolie robe de la petite fille ou le vélo du petit garçon, ce pauvre petit doit avoir les cheveux gras vu le nombre de mains qui les lui touche.

Les petites filles ont tous les hommes adultes du quartier à leurs pieds « tu veux m’épouser ? Non tu es trop moche et trop vieux »

Elles se permettent tout là bas les petites princesses….

La frime decomplexée

-"Allo Derek ?"
-"Ouais Alice, je suis pas en France , je te rappelle à mon retour"
-"t'es ou ?"
-"Etats unis"
-"ah ouais ! et tu as du succès la bas en tant que Frenchy?"
"-bah , je sais pas moi si c'est parce que je viens de Paris, j'ai toujours eu du succès !"
"-pff merci l'accent so cute !"
"-ben non j'ai aucun accent"
"- Arrêtes on dirait Carla Sarkozy version mec "
"-Ouais je sais , c'est trop génial ! j'adore la frime ! bon je finis la route des vins de Californie et je te mail à NY, bordel c'est pas le genre de phrase qu'on peut dire souvent alors m'en veut pas je te la sors à toi pauvre fille qui s'emmerde au boulot" !

Le petit Nicolas version 2008

Le petit Nicolas arrive en film…..bon je suis déjà déçue, le petit Nicolas ce n’est pas une histoire c’est tout plein d’histoires…donc voila un film que je n’irais pas voir. Je ne suis pas assez vieille même si j’approche la trentaine pour avoir la nostalgie de la DS.

Et la classe du petit Nicolas, ca n’a pas vieilli, regardez dans ma boite ! ils y sont tous les personnages de Sempé, bon ok certains sont devenus des filles mais a part ca…..on est toujours en classe et c'est la guerre pour obtenir le poste convoité de delegué de classe...

La maitresse : ben c’est notre DA (non pas directeur artistique, le mec hyper hype et cool et tendance qui fait des rushs de tout et n’importe quoi) mais notre Directeur Adoré !

Agnan : le chouchou, le premier de la classe….bon je vous fait pas un dessin, chaque entreprise a ses lécheurs de pompes, les hommes ont toujours la même voiture que le boss, et les femmes couchent avec le boss

Rufus : vous savez dans le livre son papa et policier et Rufus a un sifflet à roulettes, donc faut pas l’emmerder. Dans ma boite c’est la pistonnée sortie d’une prestigieuse école de commerce, sa maman connait bien le directeur adoré.

Geoffroy : c’est le fils à papa qui a tout plein de cadeaux, chez nous c’est le fils du patron qui est en stage.

Le bouillon : le surveillant, aujourd’hui appelé DRH

Eudes : celui qu’il ne faut pas emmerder parce qu’il cogne très fort ; le syndiqué qui connait très très très très bien les copains du syndicat du groupe.

Alceste : celui qui mange tout le temps, ben c’est simple, notre Alceste a nous c’est celui qui téléphone a celui qui est absent du déjeuner d’entreprise « t’es sur tu viens pas ? je peux prendre ton dessert ? »

Mémé : ah Mémé ! la gentille Mémé, Mémé c’est Ghislaine, ancienne secrétaire de la boite , aujourd’hui à la retraite, de temps en temps elle vient déjeuner avec ses anciens collègues, et on lui raconte tous les potins ! Elle rigole beaucoup, elle est toujours d’accord avec nous….

Bon, j’ai toujours adoré Le petit Nicolas, mais vivre dans cette ambiance 5 jours sur 7, ca vous donne envie de donner votre dem et chanter « au revoir président déguisé en canard »

Le travail c'est la santé

Aujourd'hui c'est corvée, au boulot ou m'envoie à la visite chez le médecin du travail.

Déjà j'ai pas envie d'y aller, c'est dans l'immeuble, même pas d'excuses pour sortir.

Bon je vais voir l'infirmière, une antillaise proche de la retraite qui vous accueille comme si vous étiez une copine venue prendre le thé. Normal elle doit s'emmerder dans son cagibi !

L'immeuble date des années 70 , tout a été refait depuis sauf le coin " médecine du travail" , le formica est roi ici , et je suis trop jeune pour savoir que "RADIOLA" a été une marque de frigo. (il doit plus marcher depuis belle lurette, il ne peut que servir de garde manger ou garde dossiers médicaux).

J'arrive à l'heure précise ( donc en avance pour l'infirmière). J'attends patiemment elle est occupée à raconter des histoires de menopause avec la fille avant moi.

Allez hop mon tour , test de la vue. Ca va pas je dois faire de la rééducation orthoptique. (j'ai pas envie non merci), j'ai une scoliose, je dois aller à la piscine ( non mais elle a vue la température !).

Allez hop chez le médecin, enfin non , ici aussi y'a une salle d'attente, et comme chez un "vrai" médecin, y'a des petits prospectus sur la santé à lire. Je m'emmerde donc à lire des trucs super intéressants sur le cancer du colon (priez pour que ça ne m'arrive jamais) , le cholestérol , la dépression, le vaccin contre le cancer du col de l'utérus ( mais bordel l'entreprise engage beaucoup d'ados pour mettre ce truc dans la salle d'attente !)

bon, c'est mon tour , je me déshabille et je vais voir le docteur. Ce docteur il a du faire médecine du travail parce qu'il trouvait que c'était une planque.....jamais vu un médecin aussi nul. Déjà l'an dernier toute la boîte s'est un peu étonné d'avoir au dixième prés la même tension.

Moi je pensais naïvement que j'étais convoquée parce que je revenais d'un congé maladie, la boîte prend soin de ses salariés, ben non, il le savait même pas !

"bon et la santé ça va ?" on dirait ma voisine qui parle ! sauf que le son de sa voix sous entend que oui ça va, vous allez pas le faire chier à être vraiment malade quand même ? Heureusement qu'il est pas cancérologue ce type.

Ce gentil monsieur a cravate ressemble à un petite personnage de Sempé, gros ventre lunette , chauve, bien propre sur lui et respectable , (ça cache toujours des serials killers ces physiques la)

pourquoi il a une cravate et une blouse ! c'est un hôpital ici ? il est dentiste ? il va sortir aussi ses gants en latex ? non mais pourquoi il met pas un pin's en forme de caducée sur sa poche pendant qu'il y est ?

Il remplis bien ces petites cases, oui je me fais suivre en gynécologie, ophtalmologie, et d'autres trucs en ie.

Oui ça va merci. je peux partir ? ah je dois me peser ? (si il fait un commentaire je le tue) bon il me donne un petit papier , "apte au travail" (et merde!)

bon je suis apte au travail , mais faut faire passer le mot , ce type n'allait surtout pas le voir si vous avez un problème au boulot !

Messages subliminaux

C’est bientôt mon anniversaire, bientôt 28 ans.
C’est étrange les chiffres, mes 27 ans, j’étais en larmes, je me trouvais déjà si vieille, une envie de frapper quiconque m’aurait souhaité mon anniversaire.
La 28 ans ca me va, ca doit être le chiffre, pair, rond, qui sonne bien, et ce n’est certainement pas que je me sens mieux dans ma peau que l’an dernier.
Essayer de fêter tous mes anniversaires sans pleurer ? Allez chiche je tente, je ne parie rien par contre !

Pour mes 28 ans je veux une bague de fiançailles, oui oui celle dont j’ai parlé plus bas. Pas la Chaumet de Rachida (quoique si il insiste) , non même une en toc m’irait très bien. Juste un truc symbolique.
Je tente donc depuis plusieurs jours un message subliminal, j’espère qu’il va le comprendre, rien n’est moins sur !
Il y a quelques années j’ai découpé une page de magazine et entouré le cadeau que je voulais, j’ai collé cette page sur le frigo (le centre de la maison pour un homme). Allez approximativement je pense qu’il doit ouvrir le frigo une quinzaine de fois par jour. Parfois même il n’y prend rien, il doit vouloir vérifier que la lumière marche toujours certainement.
Donc je colle mon cadeau tant espère sur le frigo, il y a tout sur cette page, ou trouver le cadeau son prix… (Dérisoire faut pas déconner, je mets toutes les chances de mon côté).

Résultat : wallou , rien ! il s’est juste dit « tiens elle a foutu quoi encore comme conneries sur le frigo ? »

Donc là je vais faire un effort, essayer d’arrêter de rêver sur les sites de créateurs de bijoux, déjà une bague années 30 je suis sur qu’il ne sait pas a quoi ca ressemble. Je voudrais une grand-mère, qui un jour , devant une tasse de thé mariage-frère, se lève avec dignité , va dans sa chambre et en revient avec un cadeau pour sa petite fille préférée !
« C’est ma bague de fiançailles ma chérie, à ton tour de la porter »
« oh merci Grand-mère, cette bague m’a toujours fait rêver »

Ouais ben je crois que je peux arrêter de rêver, ma grand-mère n’est pas prête de me donner quoi que ce soit, et mon chéri il va me rapporter un pull ou une veste….oui oui c’est l’intention qui compte (un peu).

L'objet de la discorde

J’ai trouvé le coupable de toute cette augmentation de divorces ces dernières années : le téléphone portable.

Franchement c’était mieux avant, peut être que tomber en panne en voiture devenait un cauchemar sans portable (au lieu d’une galère avec un Nokia).

Mais n’empêche ces portables c’est l’horreur, ca sonne jamais quand il faut (voir quand surtout surtout il ne faut pas casser l’ambiance), le boulot téléphone à 21 h, la copine à 22 h etc.….

Sans le portable on pouvait tromper sa femme ou son mari sans aucun souci, « je rentrerais tard j’ai du boulot », avec un téléphone, votre conjoint sait exactement ou vous êtes, « quoi mais tu devais sortir du boulot il y a 30 minutes, comment se fait il que tu ne sois pas encore à porte d’Orléans ? » La femme surtout, a un GPS intégré a son cerveau.

Maintenant je vous déconseille de tromper votre moitié, elle le saura, fouillera dans le portable, les factures, appellera l’operateur …..Et finira par vous balancer vos fringues par la fenêtre des qu’elle l’apprendra.

Vous pouvez toujours essayer d’avoir deux portables, mais alors la ca devient dur, vous risquez de dire « allo chéri » à un client….oui dans un métro bondé le risque de se tromper de poche et de prendre le mauvais portable est grand.

Le pire du pire c’est que les portables parfois ca ne passe pas ! (au 5^e sous sol d’un parking par exemple), ou alors que ca n’a plus de batterie ! Dans ce cas la l’énervement monte très vite, (très mauvais pour le cœur et le couple). Au dessus de 5 messages laissés par votre mari soyez sure droit aux pires enguelades « mais tu le fais exprès ? » « Mais tu peux pas le charger avant de partir au boulot ? » ou la phrase terriblement injuste, bête et fausse : « comment ca se fait que aux autres tu répondes, mais MOI quand je t’appelle tu n’es jamais la ? » Le portable augmente la paranoïa chez les deux sexes.

Avant on jalousait une rivale connue, une voisine, une jolie collègue, maintenant on jalouse une « communication », celle qui perturbe votre crac crac, le double appel qui fait que votre amoureux abrège la conversation par « j’te laisse j’ai un double appel ».

Le portable a aussi des avantages, avec un kit mains libres je me sens moins seule quand je fais la vaisselle, je parle avec ma mère, et mon mari ne peut pas me reprocher de passer tout mon temps au téléphone au lieu de prendre soin de ma maison. Au supermarché je ne fais plus de liste de courses « Allo chéri ? Tu peux regarder s’il nous reste du lait ? ».

J’ai préenregistré une liste de textos courts mais essentiels pour le couple « téou ? Rappelles moi, je suis en réunion, je t’appelle plus tard, tu rentres quand ?, oublies pas le pain », voila en quelques phrases courtes on réunit l’essentiel de la conversation pratique quotidienne avec sa moitié.

Je ne sais pas comment l’amour et le progrès technique va évoluer, vont-ils de pairs ? J’en sais rien, oui pour les ados qui peuvent envoyer plus de 1000 textos par mois, mais non pour les couples « installés » (ceux qui regardent la télé le samedi soir en jogging au lieu de sortir et mettre des vêtements fraichement repassés).

J’ai très peur là, le iphone te le blackberry se démocratise, ca va être de pire en pire….

L'oeuvre du saint esprit

Comment apprends t-on comment on fait les bébés ?

C'est une bonne question ça ! on a tous été innocents et on a tous du être surpris d'apprendre la vérité. Maintenant est ce que ça conditionne notre rapport au sexe plus tard ? bon déconnons pas quand même , sinon on finit comme ma tante qui pense que son grand fiston ne trouve pas sa voie dans les études parce qu'il est né par césarienne ! (faut aussi trouver une autre piste pour expliquer qu'il est con)

Le truc le plus dingue c'est que tout le monde se souvient de la manière dont il l'a appris....

Moi je l'ai su par ma sœur ainée, un soir avec une de ses copines qui dormait à la maison elles ont décidé de jouer a la maitresse....j'étais l'élève et j'avais un grand tableau noir dans ma chambre. Ma sœur est aujourd'hui enseignante, et je suppose qu'elle n'a rien perdu de son don pour schématiser.

Le lendemain au déjeuner familial , ma sœur très fière me fait recracher par cœur ce que j'ai appris. Regard inquiet vers moi....ma mère m'interroge, je n'ai pas l'air choquée, pas de séquelles psychologiques ! ouf , parce que avec ma sœur qui aime torturer mentalement ses frangines, il y avait de quoi craindre.

mes parents ont donc pris les devants quand la petite dernière a du apprendre la théorie des choses de la vie elle aussi. Elle a donc hérite du livre , que dis je LE LIVRE ! appartenant jadis à ma sœur ainée, qui l'avait reçu en cadeau de son grand père ( un médecin évidemment).

Ce livre devait dater d'un vieux stock des années 70 , en plus des schémas il y avait de belles photos ou toute une famille courrant à poil dans les champs.....(on se foutait de qui la ? quel est le pourcentage de la population française qui courrait à poil dans les champs a cette époque ? déjà faut enlever tous les parisiens, a part les champs elysées y'a rien la bas).

Une photo en particulier suscitait la curiosité de ma petite sœur....un zizi en érection ! n'ayant pas de frère , elle est allé un matin son livre sous le bras voir mes parents qui prenaient leur petit dej au lit. " Papa est ce que tu peux me faire ca s'il te plait ?" mon père s'étouffe avec sa tartine, ma mère éclate de rire.

Ma petite sœur a donc été déçu, car non seulement une érection ne se fait pas sur un claquement de doigt, (une fois adulte elle en aura vite la preuve ce petit bout de chou) et en plus , non elle a pas le droit de voir ! (ça viendra)

dans la famille nous faisons donc partie de la famille "ouverte", le genre qui en parle directement à ses enfants.

Il y a aussi la famille " on n'en parle pas" ou comment laisser ses gosses se démerder. Cette catégorie comprend 2 sous catégories celle des "on n'en parle pas du tout" et celle " on en parle pas mais un jour en rentrant de l'école les enfants trouveront un livre sur leur lit".

Quand on interroge les garcons sur ce sujet comme par hasard ils ont tous la même réponse "j'avais une voisine/cousine/copine"....Notez que cette voisine/cousine/copine est toujours plus vieille et un peu vicieuse. Bizarrement aucune fille ne raconte avoir été une voisine/cousine/copine vicieuse

cherchez l'erreur.....

La ou les garçons sont francs, c'est lorsqu'il parlent de leur adolescence, pour ma génération les films " Emmanuelle " " 37°2 le matin" ou " L'amant" ont joué un grand rôle. Après il y a eu Canal plus regardé en cachette et en crypté ! oui oui même en crypte les ados peuvent déchiffrer , comme Néo qui regarde la matrice ils peuvent être très émus devant le films du samedi soir à minuit.

Enfin....au moins tout le monde aujourd'hui arrive à la majorité en connaissant la théorie.

Ma grand mère m'a raconté que pour son mariage personne ne l'avait prévenue. C'est dégueulasse quelqu'un aurait pu de dévouer ! OK elle sortait du couvent et sa mère était bien vieille, mais une vieille tante aurait pu donner des conseils.

Donc le mari a donc du lui expliquer et la théorie et la pratique.

Sacré nuit ! Ils ont pas du dormir beaucoup.

Psychotherapie virtuelle amicale et gratuite (PVAG)

De Alice@conneries.com

A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : mets-moi dans ton agenda

Salut,

t'es la ?
T’as une place dans ton planning pour un déjeuner ?

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Sujet : j’ai trouvé mon agenda

Oui demain ou vendredi?
Ca va mieux la grippe?

De Alice@conneries.com
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Sujet : booking for demain

On va dire demain
oui la grippe va mieux, le moral moins,
quand est ce qu'elle arrive la nouvelle Alice ? je voudrais être Meg Ryan dans une comédie romantique


De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : La nouvelle Alice est bloquée dans les chiottes

Ah ca personne ne le sait. Mais elle viendra, c'est ça qui est sûr!
Elle est déjà en route je pense, mais on sait bien que le chemin est long, surtout quand on a mal aux pieds (bon j'arrête la métaphore filée).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : Appelez les pompiers je suis coincée au toilettes

Bon ça peut pas attendre demain, t'as 5 min pour que je te raconte ma discussion de couple d'hier soir ?
Demain on mangera ou tu veux ! même chez le coréen, et tant pis si on sent le graillon

De Lolo@conneriesbis.com
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Sujet : un beau pompier pour Alice

Bien sûr raconte moi tout ca. De toute façon je m'ennuie dans ma vie de graphiste n°1 alors autant me consacrer à ma vie de psy n°2 !
Pas de graillon, l’apres midi j’ai réunion avec le directeur artistique super canon
(ce matin je me suis fait un mini masque de cheveux au karité, ca s'est très bien passé).

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : défouloir virtuel

Je le déteste, je le déteste, je le déteste !
Je peux aller dormir chez toi ?
Nan c’est pas vrai je l’aime, mais je le déteste quand même, tu vois non ?
Oh et puis j’en ai marre, je veux bien l’aimer un peu moins si il m’arrive à moins m’énerver !
Bilan : je ne suis pas mieux que quand on s’est connus à 20 ans.


De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : ordonnance de tranxène-nutella

Bon. Alors. Oulah.
Bah, moi je trouve ça bien que ça ait explosé. Mais bon moi je suis pour la communication, même s'il faut crier.
Je ne suis pas d'accord du tout, tu as beaucoup avancé!!! Tu te rappelles en première année tu pensais finir avec 30 chats.
Je dois partir en réunion, là, je te réécris mieux cette après midi
Allez, je sais c'est chiant, c'est long, mais ça va s'arranger.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : tranxène macdonald’s je peux ?

bon, j'attends tes mails
merci pour ta double vie graphiste / psy...
je vais finir dans un studio pousserieux avec 13 chats et je mangerais leurs boites….

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : paroles d’un sage de 27 ans

Quand on se dispute, je pense qu'il faut toujours redire la même chose, plus tard, mais calmement et donc forcément différemment. Souvent il faut redire les choses 10 fois avant que ça passe, c'est comme ça, on est pas télépathes, on se débrouille comme on peut avec les mots et la plupart du temps c'est pas facile. Personne n'a dit que c'était facile d'ailleurs.

Tu vas me ressortir tes 13 chats jusqu'à ta mort ? Elle n'est absolument pas foutue ta vie,
Ecoutes, même si je me souviens à quel point j'étais persuadé que la mienne l'était, regarde comme je suis bien maintenant!
Et ne me dis pas "moi c'est pas pareil" toi c'est comme tout le monde tu n'es ni au dessous ni au dessus des autres.

De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet :Alice se drogue

Bon, je vais m’enfiler du milka et du lexomil, peut importe l’ordre

De Lolo@conneriesbis.com
à Alice@conneries.com
Sujet : allez en paix dans votre toxicomanie mon enfant

Oui, je pense aussi...
Je viens d’aller m’acheter des gâteaux aux franprix et ça m’a rappelé quand je devais me trouver des excuses bidons pour partir de mon bureau tellement j’étais angoissé.
Ce battement de coeur, la sensation de finir dans le caniveau, que rien d’autre ne m’attendra, que ma vie était finie, que j’avais eu ma part de bonheur et que maintenant tout le monde allait être heureux autour de moi, sauf moi...
J’ai déjà tendance à oublier comme c’était horrible...
Tout ça n’était qu’une vision troublée, je te jure qu’il y a autre chose après!


De Alice@conneries.com
A Lolo@conneriesbis.com
Sujet : crise nutellophagie

Je vais apprendre par cœur ton dernier mail, ca doit aussi bien marché qu’une prière.
Je te laisse je vais voir s’ils vendent le nutella par lot à mon franprix
bises

Chez Lola

J’ai rencontré Lola à une soirée, ca devait être la seule personne intéressante de la soirée, pourtant elle n’aime pas les haribos, ca démarrait mal comme amitié !

Depuis aller philosopher chez Lola est mon occupation favorite (normale Lola est grecque).

J’en suis presque a lui demander un double des clefs.

Un soir Lola m’emmène diner chez ses parents. Des l’escalier on devine avec précision de quel palier se dégagé cette bonne odeur d’aubergines grillées.

Je suis accueillie comme si je faisais partie de la famille (pourtant ce n'est pas avec Lola que je vais me marier ! je suis bien chez des grecs mais pas sur l’île de Lesbos).

Je vous passe le menu grec italien (non ce n’est pas un mélange de Kebab et de spaghettis).

Les grecs, je l’ai découvert à ce dîner, ne parlent pas, ils gueulent ! Pas de quoi s’affoler, il faut juste être prévenu.

Je vous raconte la relation mère-fille chez les grecs ? Bon, je vous l’épargne, disons que lorsque Lola dans un accès de fureur a cassé un verre, sa mère s’est mise à hurler un mot (que je n’ai pas retenu) en criant « ca porte bonheur ma fille ! ».

Cette famille s’est humblement excuser de me mettre mal à l’aise avec cette tragédie en direct.

Vous rigolez ? Jusqu’ici je ne croyais qu’il n’y avait que chez moi que l’on sortait de table les larmes aux yeux en injuriant toute le monde. Je suis rassurée, ca arrive aux autres.

La mère de Lola tient à faire notre éducation, eh oui, même si on approche la trentaine les conseils héritées de l’arrière grand-mère de Delphes sont utiles…..(et ca vaut bien l’oracle)

• « Les filles, les hommes doivent vous connaitre de ici jusque là ! (des pieds au menton), pour le reste (la tête) gardez cela pour vous »
• « Les filles, profitez de votre jeunesse ! » (Epicure il était bien grec non ?)
• « Les filles, ne vous fâchez jamais avec votre belle mère, faut pas l’écouter non plus ! (philosophy of life)
• « Les filles, mangez de la salade sinon vous irez jamais aux toilettes ! » (Socrate faisait aussi médecine)

Je suis repartie de là comme si j’étais de la famille, une invitation à fêter la pâque orthodoxe sur une île de la mer Egée. Il parait que j’ai une bonne influence sur leur fille.(si ca veut dire fouiller des heures dans la mallette de maquillage de Lola qui serait trop grande pour passer en cabine, renverser du thé sur son lit , et se teindre les cheveux alors oui j’ai une bonne influence)

Dans une main un doggy bag de ma nouvelle môman athénienne, elle a même pensé à mon chéri, je lui ai assuré que mon fiancé adorait le tatziki.

C’est vraiment dépaysant le 12^e.

La guerre civile mondiale

Le monde de l’entreprise est politique, vous croyez qu’il s’agit de faire votre boulot d’informer votre supérieur hiérarchique de l’avancement du projet et hop on se casse chez soi ? Eh bien non


Petites phrases notés sur « le bureau » par ceux qui y bossent

• En fait il faut que tu ailles en entretien en voulant détruire l’autre, mais lors de l’entretien tu fais comme si non ce n’était pas ton but , du tout , mais en fait si

• En fait, tout peut passer dans une boite il suffit juste que ce soit bien présenté
• Retiens ca, celui qui gueule a toujours raison, même si il a tort
• Attends tu n’es pas au pays des bisounours ! n’attends pas que les autres aient une morale
• Faut arrêter les conneries ! on ne bosse pas pour son épanouissement personnel, sinon tout le monde se mettrait à l’art, on bosse pour le fric.
• Ne soit pas touchée par ce que disent les autres, au bureau tu n’as jamais aucun allié
• La journée de travail c’est un mauvais moment à passer
• Le but c’est de ne pas montrer tes faiblesses et tes failles, oublies la sincérité !
• Écoute quand tu vas au boulot faut que tu aies la musique de Rocky dans la tête
• Au boulot le but c’est de survivre, c’est Koh Lanta quoi !

Au café des delices

Photo :www.yralim.blogspot.com

« On aurait pu se dire

Tout ça

Ailleurs qu’au café

D’en bas »

Est-ce une chose spécialement française les bistrots ? le zinc ? le troquet ? le rade ?

C’est plus qu’une institution les cafés à Paris, ils sont bondés dès qu’il pleut, des qu’il fait froid, des qu’il fait beau.

• Le charme de Paris ce sont ces petites tables ou on peut a peine posé son téléphone, son paquet de clopes et son café.
• Le café en face du lycée ou s’entassent sur le formica les calculatrices et les exemplaires de l’Assomoir de Zola édition le livre de poche.
• Le café en face du bureau, celui ou se rend à la pause dejeuner pour raconter sa vie perso à sa collègue du marketing.
• Les copains de café, ceux qu’on ne voit que 15 minutes le matin au comptoir, mais ces 15 minutes elles sont capitales pour l’équilibre psychique.
• Le café baby foot, juste après qu’on ait fait son marché.

Le café c’est le lieu neutre et rassurant par excellence, combien de fois les « il faut qu’on parle » de mon couple de sont transformés en « viens on va prendre un café » quand Lola m’appelle, « ca va pas, tu as le temps de prendre un café ?" Si les murs des bistrots pouvaient parler….

Les petits dejs du café du coin c’est magique, le truc frenchy que les américains devraient tester au lieu de prendre leurs jus de chaussettes au Novotel, la demi-baguette de pain beurré coupée en deux ça vous réconcilie avec la vie.

Enfin voila je voudrais dire merci à tous les patrons de bistrots, tous gentils, qui m'appellent tous "mademoiselle" et qui me donnent des petits chocolats en plus si je le demande gentiment....

LUI :Mais qu’est ce que tu fais sous la douche ? je croyais que m’invitais dans le bain ?

ELLE : Non je t’ai invitée apres mon bain ! quand je sentirais bon la pomme et que mes cheveux seront doux

LUI : Pousses toi je viens dans le bain

ELLE :Bon ok

LUI :Vas de ce côté , Ah ! j'ai froid froid ! mais qu’est ce que tu fais a me balancer de l’eau chaude ! ca brule, bon pousses toi.

ELLE : Tu peux me passer le pommeau de douche stp ?

LUI : Pfff !

ELLE : Bon ça va relève toi et attrapes le avec la main, avec le pied c'est débile !

LUI : Non non je vais y arriver, ah ! tu vois tu l’as ton pommeau de douche

ELLE : Merci, tu peux mettre l’eau maintenant ?

LUI : Pourquoi ?

ELLE : C’est pas un vibromasseur ! ca sert a se rincer il me faut de l’eau

LUI : Voila

ELLE : Merci, tiens remets le, je sors

LUI : Pourquoi ? tu m’as invité

ELLE : C’est pas un canapé ici ! je t’invite dans n’importe quel autre mètre carré de l'appart

LUI : Tu peux mettre des sels de bains ?

ELLE : Tiens

LUI : J’ai dis en mettre , pas me donner le pot !

ELLE :Eh mets toi debout, j’ai fait tomber le savon dans l’eau

LUI ; Mais je peux pas prendre mon bain tranquille ! sors de la salle de bains

ELLE : D’accord

LUI ; Ou tu vas ?

ELLE :On a un deux pièces, je crois que tu n’auras aucun mal a me retrouver

LUI :Bon dégages de la

Au café à la table à côté....

Claire : Je ne sais pas après toutes ces années….il n’y a plus rien, mais on a vécu 6 mois ensemble

Vincent : Ouah 6 mois !

Claire : ne rigoles pas, 6 mois ca fait beaucoup quand tu as 19 ans

Vincent : mais enfin arrêtes tes conneries ! revoir ton ex a un salon dans ton ancienne école, c’est pas la providence, statistiquement c’est normal

Claire : et si c’était un signe ? Tu crois au hasard ?

Vincent : arrêtes et j’habite au 13 rue de Tolbiac dans le 13e arrondissement, ca voudrait dire quoi ? je trouve pas de mec, je hais mon boulot

Claire : tu vois je suis casée mais mon ex , j’ai envie de le revoir, attention juste pour le revoir….mais…

Vincent : écoutes c’est comme quand tu manges le premier petit écolier on finit par manger le paquet entier, donc n’acceptes pas le café

Claire : dis tu en penses quoi de mon copain ?

Vincent : tu veux que je te dise la vérité ?

Claire : censures toi s’il le faut je l’aime bien…

Vincent : dans tous les couples il y a un rapport de dominé, dominant, et vous c’est différent, vous êtes dans un rapport de protection, en ce moment il te protège, et tu as une chance folle. La, tu revois un fantôme du passé, ca te plait de jouer à l’étoile intouchable qui séduit encore même si tu n’es plus en jean eu queue de cheval dans ton école de commerce. Alors écoutes moi bien n’ouvres pas le paquet de petits écoliers ou tu finiras aux toilettes !

Claire : Vincent, je t’adore.

Parisiennes perverses

En voila un beau titre racoleur !

Moi et mes copines perverses, décidons un jour de nous la jouer sex and the city à la parisienne.

Au menu, réunion de filles pour une vente de sex toys et accessoires coquins.

• Première étape : trouver un lieu, ben chez moi ? Va pour chez moi
• Deuxième étape : virer son mec le temps d’une soirée, le mec lève donc les yeux au ciel « mais qu’est ce que tu vas chercher la ? » mais il est gentil comme tout et reste très indulgent face à ma puérilité.
• Troisième étape : trouver les copines, pour cela un conseil, prévoyez large, c’est comme un déménagement, la moitié vous vont lâcher quelques heures avant la soirée
• Quatrième étape : prends rendre vous avec l’animatrice de la soirée, c’est facile tant que vous n’êtes pas en zone 4 de RER elle est d’accord
• Cinquième étape : retrouver votre carnet de chèques
• Sixième étape : préparez un apéro de filles (cidre, jus de fruits, fraises tagadas, tomates cerise et bâtons de carottes à tremper dans du fromage blanc)
• Septième étape : Récupérer vos copines, statistiquement environ un tiers aura pris la mauvaise sortie de métro, l’autre tiers aura sonné chez le voisin, et le troisième tiers aura mal compris que le code c’est B4531E , B comme Bernard et non pas D comme Denis.
• Huitième étape : faire enlever les chaussures, les écharpes, les manteaux à tout le monde
• Neuvième étape : servir à boire à tout le monde (et faire tomber la moitié des glaçons
• par terre)
• Dixième étape : attendre la retardataire.

Bon, la retardataire n’a pas de chance, elle est désignée d’office pour faire le mannequin lingerie. En revanche quand elle a annoncée a son copain ou elle allait, elle a eu droit à sa carte bleue la veinarde.

Autant vous le dire, la lingerie c’est en soie, c’est magnifique et on veut tout acheter.

L’assistance reste fascinée par le collier de 69 perles qui s’accroche à la culotte.

En bonnes parisiennes perverses on a toutes le même réflexe « mais tu peux le porter au bureau sous un chemisier….. »

Ensuite la perversité va aller crescendo, après la lingerie nous avons le droit aux accessoires, la poudre comestible a beaucoup de succès, au choix fraise, chocolat ou champagne.

Bon, ca ne vaut pas le Nutella, et c’est beaucoup plus cher ! Sophie est perplexe « ça plaira pas à Baptiste, il est pas sucré, vous auriez pas parfum fromage…. » Eh oh ! Sophie on est dans le luxe la, le parmesan c’est au Franprix.

Côté accessoires les menottes ont beaucoup de succès, sauf pour Claire, normal son ex était flic.

La seule paire de menottes roses nous décidons par altruisme de la laisser à Sophie, c’est la seule qui ait un lit à barreaux.

Côté joujoux, le plumeau pour faire des chatouilles a beaucoup de succès !

Il est trop chou, « tu crois qu’on peut se repoudrer le visage avec ? », la perversité descend, en tant que fille on est tout de suite touchée par le design du joujou.

Le canard vibrant qui va dans le bain est acheté parce qu’il va bien avec la peinture, quand au loup en satin rose, Maria l’achète pour prendre ses vols longs courriers….

Ensuite on passe carrément au plus hot. La, on n’est plus du tout perverse, on dirait des fillettes gênées. La jeunesse a beau être débauchée, ce sont les plus vieilles qui scrutent avec minutie les vibromasseurs….ca fait plus de bruit qu’un épilateur électrique ces trucs !

Nous apprenons au cours de cette soirée qu’il y en a un spécialement conçu pour les utérus retroversés. Hein ???? Mais c’est quoi ca ????? Mon médecin me l’a jamais dit ????,

Sarah achète des boules de geisha, très très conseillé pour la rééducation du périnée, cette jeune maman nous racontes alors les conséquences de son bébé de plus de 4 kilos.

Je file avaler ma pilule contraceptive.

L’animatrice s’en va, en fait ce qui a le plus déclenché notre curiosité c’est elle ! Elle gagne bien sa vie ? (la réponse est oh que oui !) ça attire les hommes son boulot ? (non elle est mariée et elle reste discrète sur ce sujet, en revanche ça interpelle plus les femmes) Elle compte faire ca longtemps ? (tant que ca l’amuse)

Bon, les copines repartent, je range l’appart. Mon chéri rentre, « c’était bien ta soirée ? » je lui montre mes achats, même pas émoustillé !

Bon mes sous vêtements sont jolis (bordel si tu connaissais le prix) mais pour le reste aucun succès….je suis un peu déçue, ce n’est pas ce soir qu’on va s’amuser, ca sert a quoi de faire des efforts pour son homme ?

Le lendemain, coups de téléphone et sms toute la journée, les plus chanceuses ont eu du succès avec leurs achats. Sophie, elle, a carrément fait peur à son mec en sortant les menottes roses. Sarah ne veut rien nous dire mais elle a la voie émue et les yeux brillants.

En bonne copine, je décide de partager mes petits dés phosphorescents à gages coquins à mes copines (de toute façon ils n’ont pas eu l’effet escompté), sauf que je les ai prêté à Marie, qui les a prêté à Alex qui les a prêté à sa sœur…mes dés sont donc aujourd’hui dans le Limousin.

Elles sont vraiment perverses les limousaines !!

ps : plus d'infos sur www.yoba.fr

Quel couple voulez vous ?

Aujourd’hui, après le bureau, je suis allé boire un café dans un bar avec un ami.
Ca c’est un vrai luxe, sortir du bureau, passé un coup de fil, un coup de scooter et vous êtes au chaud devant votre expresso dans un petit bistro tranquille d’un coin de Paris ou il ne se passe rien.

On faisait vraiment la paire tous les deux.
Lui il va mal dans sa vie personnelle (le cœur évidemment)
Et moi c’est tout juste si je ne vomis pas le matin avant d’aller au boulot (sans rentrer dans les détails je préférerais être sous une burka a Kaboul qu’au taf)

Evidemment, lui dans sa vie professionnelle ca va très bien, moi en amour ca va bien aussi. (Mon amoureux est pas plus horrible qu’un type lambda)
On s’est raconté nos soucis respectifs (ca sert a ça les cafés ouvert le soir), et j’ai essayé de déchiffrer le pourquoi du comment il s’en sort pas !

C’est sex and the city au masculin lui ! Il bosse dans un milieu branché, la quarantaine, célibataire, il fait pleins de rencontres avec de jolies filles, et ne sait pas laquelle choisir !
Ca pourrait prêter à rire, toutes les âmes esseulées qui trainent sur meetic doivent le détester.
Eh bien non, je vous jure que ne pas savoir choisir ca le bouffe vraiment.

Il est avec une fille, mais il rêve à sa princesse charmante, son idéal….
C’est un quadra resté l’ado qui lit « le rouge et le noir », il a besoin d’admirer pour aimer, de complicité intellectuelle, qu’une fille ait d’autres curiosités que le programme de TV de TF1.
C’est l’homme qui aime la Femme (j’ai mis une majuscule à Femme).
C’est plutôt un hommage à la féminité ce type.

Pourtant….vivre avec un type comme ça même si c’est passionnant, ca doit être dur.
Sortir tous les soirs, regarder que des films, d’auteurs, est ce qu’il fuit des qu’il voit qu’une fille se passionne pour « Grey’s anatomy » ?

Qu’est ce que j’aime chez mon fiancé ? Ben justement le fait que je peux être moi…après avoir joué a la fille solide toute la journée, que je puisse m’effondrer tranquillement en position fœtale contre le radiateur. Que je légume sur le canapé, que je mange des carambars en pleurant, que je prépare un diner à base de Special k et de lait écrémé, que je passe mon dimanche matin à lire en pyjama, que je passe des heures avec mes copines au téléphone, que je tapote sur le mini clavier de mon pc rose pendant qu’il regarde Stargate SG1. (Depuis le temps qu’il regarde j’ai jamais compris qui était le mec noir avec un truc doré sur le front, si vous le savez laissez un commentaire).
J’ai depuis longtemps laissé tomber la vie passionnante et les discussions sur le déclin de l’empire Austro-hongrois avec mon fiancé….
Être dans ses bras quand il fait froid ou me chamailler avec lui au sujet du « c’est toi qui l’a rangé ou ? » suffit à mon bonheur.

On est un vieux couple avant l’heure, et j’adore ça en plus.

ps : message pour cet ami si il passe par là, oublies pas de m'appeller dimanche soir j'ai besoin d'un coach.
Tu es vraiment sur qu'on va s'en sortir ?

Les vrais luxes....

Il y a deux choses que je voudrais dans la vie, non en fait trois.
Tout d’abord, un mariage heureux, bon c’est pas original, mais faut bien faire comme tout le monde de temps en temps.
A part ca il y a deux choses dont je manque cruellement : du temps, et de l’argent !
Je fais partie de ces gens qui n’ont pas de difficultés à dépenser leur argent, et aux gens qui ne s’ennuient jamais.

Donc j’ai pleins de projets si je pouvais avoir ces deux choses la, si seulement je pouvais bosser à mi temps ! Mon rêve ! je suis prête a faire des journées de 14 ou 15 h pourvu que j’ai plus de temps a moi.

Donc rêvons…..du temps sans argent ce n’est pas grave je me débrouille, l’inverse c’est plus dur….il faut un minimum de temps pour dépenser son argent, quoique je me lève avant 7 h pour acheter sur venteprivee.com et ma pause de midi se déroule souvent devant mon écran (aux intéressées je connais un nombre incroyable de sites qui vendent des supers fringues)

Donc si j’avais du temps, voila ce que je ferais.

1. Des travaux manuels, une pièce rien qu’a moi avec une machine a coudre, des outils, de la peinture, de la mosaïque, etc…..de l’espace pour ramasser tout ce que je trouve dans la rue. Tous mes amis détesteraient leurs cadeaux faits main.
2. J’écrirais un roman, ben oui ca prend du temps ca ! et comme j’aurais de l’argent je l’écrirais bien au chaud dans un café, j’adore cette habitude parisienne que j’ai prise étudiante, j’ai toujours trainé et révisé au café
3. Je donnerais du temps aux autres, je suis égoïste mais pas trop , l’alphabétisation des femmes, allez savoir pourquoi c’est ca que j’aimerais faire. En revanche je ne sais pas si je suis douée pour enseigner
4. J’irais au théâtre tous les soirs ! pas de télé Je relirais tout ce que j’ai déjà lu , Albert Cohen , Barjavel , Stephen Mc Cauley , et mes classiques, ma prof de français m’a dit un jour « tu as lu Madame Bovary trop tôt quel dommage »
5. J’irais faire un tour chez mes amis qui sont loin, quelques jours chez chacun
6. Je déjeunerais tous les midis au restaurant avec un ou une ami(e)
7. Je fabriquerais la maison de poupée dont j’ai rêvé enfant, je l’offrirais à mes nièces (à condition qu’elle me la prête de temps en temps)
8. Je ferais les brocantes mais uniquement à l’étranger
9. Je visiterais toutes les maisons d’écrivain d’Europe J’irais en Angleterre mais en Ferry
10. J’irais tous les jours me faire masser

Cher papa Noel

Voila je sais que tu as beaucoup de boulot , mais aux noëls derniers tu ne m'as pas gâté ! 2 montres ! tu as fait fort.
J'essaie toujours de te laisser des messages subliminaux, mais rien a faire la photo du bracelet que j'ai accroché tout le mois de décembre sur le frigo ( avec l'adresse du magasin et le prix)
Donc cette année je recommence peut être que tu consultes plus mon blog que mon frigo.
Voila les photos de tout ce que je veux ! vas y tu peux te lâcher père noel.

Alice

Education par les livres

Je n’ai jamais été précoce, la seule de la classe sans poitrine, la gourde qui commence à s’intéresser aux garçons à 19 ans c’était moi.

Sur un point j’ai été en avance, les livres. Comme tout le monde à la fin du 1^er trimestre de CP je savais lire, et j’ai vite compris que les livres étaient un moyen de contourner les interdits parentaux.

Me voila à 6 ans, à fouiller dans la bibliothèque et avec un petit escabeau attraper les vieux exemplaires de Fluide Glacial, évidemment je ne comprends rien, sauf que mon père me les enlève des mains, consternation « mais si Papa c’est de mon âge il y a des dessins ! »

Il aurait du me laisser mon père… quelque jours plus tard , je refouillais et je les trouvais dans leur nouvelle cachette, je comprenais toujours rien mais je me trouvais très maligne !

Ca y est j’avais trouvé comment contourner les interdits sans me faire remarquer.

Plus tard, mes parents m’envoient me coucher alors qu’ils regardent un film à la télé, 37°2 le matin, je suis vexée. Je cours à la bibliothèque, je trouve le bouquin, je le lis. Ouais bof, j’ai 8 ans.

11 ans mes parents vont au cinéma, « les nuits fauves » ma sœur a le droit d’y aller et pas moi. Evidemment je vais chercher le bouquin, je le lis, je ne comprends pas pourquoi on m’a interdit le ciné ce soir la ! Franchement homosexualité, bisexualité, violence , sida….rien de nouveau dans la littérature.

12 ans, je n’ai pas le droit d’aller dans la section adulte de la bibliothèque de la ville.

Evidemment je suis fâchée, l’école des loisirs c’est bon j’ai fait le tour, je reviens à la bibliothèque avec mon père, et toc je l’obtiens le droit d’aller chez les adultes.

13 ans, je demande à la bibliothécaire « mein kampf », « zêtes sures vous l’avez pas dans la réserve toute poussiéreuse ? » c’est pareil, moi j’ai jamais aimé qu’on m’interdise quelque chose. Evidemment elle l’a pas.

M’en fous je le trouverai bien plus tard à la bibliothèque de la fac, jamais interdire un truc à une adolescente.

Ma chambre ressemble donc déjà à une chambre de vieille, mes placards deviennent des rayonnages, comme la maison est grande je passe mes mercredis à fouiller partout.

Je trouve des trésors, un vieux Gaffiot ou ma grand mère a dessiné sur toutes les pages liminaires, des noms de personnes inconnus sur des bouquins de poches, des dédicaces d’ados des années 70 sur des Boris Vian et Kerouac….(ah la jeunesse post 68 parentale ! )

20 ans, un stage en imprimerie, j’ai vite repéré que les livres étaient jetés à la poubelle une semaine après la livraison chez le client. Je demande timidement si je peux prendre un truc dans la poubelle, on me dit oui, pas besoin de me le dire 2 fois, je remplis le coffre de la voiture chaque soir.

Je me marre, l’imprimerie imprime de ces trucs « charme en enchantements » « guide de la magie blanche » « manger macrobiotique », j’en inonde mes copains.

25 ans, mes parents ouvrent des chambres d’hôtes, je suis chargée de faire tout ebay pour trouver des Tintins en Anglais et Allemand pour les touristes.

Je m’amuse, dans chaque chambre je mets une bonne douzaine de bouquins, une seule règle pour le choix : pas de règle, je veux que les clients se demandent « que fous Zola avec un livre bilingue franco espagnol ? Pourquoi un guide du routard Thaïlande avec un album sur Colette ? »

J’aime bien également regarder ce que les clients ont emprunté dans l’énorme bibliothèque a leur disposition, le lexique québécois et le livre d’art sur la lingerie au fil des siècles ont beaucoup de succès….je me fais mes stats à moi.

Le plus touchant je crois c’est la fois ou j’ai trouvé une petite fille en tailleur devant la bibliothèque. Une petite brune aux cheveux courts, 8 ans à tout casser, plongé dans un Martine. Elle était la tranquille, toute heureuse d’avoir la paix, ses parents devaient être ravis, un lit king size dans une chambre à la campagne qui ferme a clefs….

Ruby slippers

Mes rêves de petite fille

Moi j’ai grandi dans une autre dimension, tout le temps dans la lune et dans mes rêves.
Je fantasmais sur mes histoires préférées, mon héroïne était Dorothy du magicien d’Oz.
J’avais un petit chien comme elle, il me manquait la robe, ma mère ne m’en mettait jamais, mais surtout je voulais ses chaussures ! les « Ruby Slippers »
A 6 ans, en plein mois de février 8h10 du matin, je fais un scandale je veux mettre des chaussures rouges pour aller à l’école et non pas mes bottes ignobles.
Ma mère est pressée et crevée, les matins avec le boulot et 3 petites filles à préparer c’est pas facile, une fois elle a même oublié de mettre une culotte à sa petite dernière. Heureusement à la maternelle on lui en prêté une.
Donc ma mère, fatiguée d’avance contre une lutte avec une gamine de 6 ans me mets mes chaussures rouges ! Des sandales d’été vernies.
Je suis super fière, heureuse, elles sont superbes même par-dessus mes grosses chaussettes en laine. Allez hop j’enfile mon duffle coat , un bisou et je vais à l’école.

On a une jeune instit qui vient d’arriver, à la sortie de l’école, elle approche timidement ma mère :
« Dites moi vous avez des problèmes financiers en ce moment ? J’ai remarqué qu’Alice n’avait pas de chaussures d’hiver, vous savez on peut vous aider…. »
Ma mère a pâlit, on ne manquait de rien, des chaussures bien chaudes j’en avais évidemment, elle a attrapé sa sale môme qui avait une drôle d’allure avec ses sandales son jean son duffle coat et sa cagoule rose (parce que oui j’étais obligée de porter une cagoule ce truc qui gratte et qu’on portait dans les années 80)

Je n’ai plus eu le droit de porter ces chaussures, à mon grand désespoir, déjà que je n’avais pas de robe bleu ciel et de tablier blanc comme Alice (celle qui a un lapin blanc).
De Dorothy tout ce que j’ai pu avoir c’est le chien (mon teckel a fait l’affaire), un panier en osier (je n’ai jamais eu le droit de m’en servir comme cartable) et la burette d’huile piquée dans l’atelier de mon père ! (vous savez la burette qui sert a soigner le bonhomme en fer ? non ne vous savez pas ???? mais vous avez tout raté vous)

Enfin bref , toute cette digression inutile pour vous dire que aujourd’hui il se vend des ballerines rouges pailletées, c’est pas tout a fait ca , mais bientôt la mode sera au « Ruby slippers » j’avais juste 20 ans d’avance sur la mode moi.

Choisir et elever son homme

L’espèce humaine comprend une multitude de races différentes, mais l’espèce évoluant rapidement au fil des siècles vous avez peu de chance de tomber sur une pure race, à 99,9 % il s’agira de corniauds.

En théorie la race que vous choisissez est importante, néanmoins la pratique a démontré que c’est le choix des ascendants de l’homme qui est important….

En effet jusqu'au sevrage de l’homme (à un âge variable mais toujours avancé) il est prouvé que l’ascendance femelle a une influence considérable sur le comportement de l’homme.

C’est la mère qui va en partie façonner le caractère, ainsi un homme adulte qui ne débarrasse pas la table est la conséquence directe de l’ascendance femelle qui n’a pas appris cela à son bébé.

Attention également aux autres humains de la portée, il n’est jamais bon de choisir le dernier de la portée, ou si la portée n’est constituée que d’un seul membre mâle.

Un bon conseil, n’allez jamais seule au chenil choisir votre homme, faites vous accompagner d’une amie, un regard extérieur est important sinon vous pourriez oublier de regarder l’état des dents toute fascinée que vous êtes par la brillance du poil.

Attention cependant, il est déconseillé d’emmener sa mère avec soi au chenil, en effet les humains de sexe mâles ont peur des belles mères et risquent de se terrer dans leur niche (même si la niche d’un jeune homme est toujours dans un état de dégradation intolérable).

Une fois le chien choisi et rapporté chez vous, n’oubliez pas de marquer votre propriété sur son petit corps. (Suçons, ou plus simplement alliance).

Apres vous êtes prête a profiter pleinement de votre homme.

Quelques comportements normaux de l’homme : (pas la peine de l’emmener chez le médecin ces comportements résultent du cerveau atrophié de l’homme lié au chromosome XY)

- Un homme est têtu lorsqu’il s’agit de monter un meuble Ikea, surtout ne le contrariez pas et allez vous coucher si il est tard. Il s’arrêtera de lui-même quand il sera fatigué.

- Un homme est hypnotisé par les jeux vidéo, les synapses endommagées font qu’il n’a plus la notion du temps qui passe.

- Un homme aime la modernité, achetez donc lui un iphone vous ferez un heureux et il vous répondra au téléphone juste pour le plaisir de sortir cet objet de sa poche

- Un homme ne comprend rien à l’esthétisme, laissez tomber le maquillage, les habits, aucune femme n’a réussi à inculquer cela à un être humain mâle.

Voila, avec ces quelques conseils vous devriez pouvoir éviter de vous faire arnaquer par un vendeur trop malin. Mais n’oubliez pas, la fonction d’un homme est avant tout reproductrice, un homme ne remplacera jamais votre mère ou vos amies lorsqu’il s’agira de vous comprendre.

Lexique utile en enreprise

J'ai traduis pour vous les petites phrases qu'on entend dans chaque société (vous savez ce lieu aux murs gris ou on va chaque matin avec plaisir)
Ce lexique vous sera très utile si vous êtes un ou une jeune stagiaire , ou si vous quittez la fonction publique pour le privé....

Donc en romain vous trouverez les phrases typiques de tout directeur ou chef de service , et en italique ce qu'il faut comprendre derrière ce langage codé.


Ce fournisseur est force de proposition
Il sait me trouver des solutions auquel je n’aurais pas pensé

J’ai un bon relationnel avec ce fournisseur
La fille rigole tout le temps à mes blagues

Il n’y a pas une bonne communication chez ce fournisseur
Ils ne savent pas qui est l’idiot qui a paumé mon dossier

Oui mais graphiste on a besoin de lui donner des éléments malléables afin qu’il donne le meilleur de lui-même
Faut lui faire de belles phrases qui ne veulent rien dire pour qu’il fasse ce qu’il veut

Ce n’est pas prévu au budget
Arrêtez vos délires on n’a pas le fric

J’ai une autre idée
Vous devez tout recommencer

Excusez moi je dois passer un coup de fil urgent
La nounou a dit que ma fille a 37.6

Je ne serais pas là la semaine prochaine
Demmerdez vous je ne décrocherai pas mon portable

Mathilde a eu une petite fille
Tu mets combien dans le cadeau ?

Nous allons organiser un séminaire
Nous allons regarder des slides dans une salle de réunion d’hôtel

Nous allons organiser un séminaire et j’espère que cela améliorera la communication au sein de notre société
Nous allons regarder des slides dans une salle de réunion d’hôtel et le soir on jouera a un trivial poursuit par équipe

Nos ventes cette année sont moyennes
Vous n’aurez pas de participation énorme

Je dois y aller
Je veux pas rater star ac

Le plan de prod sera mis a jour semaine 47
Je sais pas quand exactement je dois poser une RTT

Il faut baisser nos coûts de production
Le service de fabrication demmerdez vous

Les filles du marketing
Les petasses qui ferment à clefs leurs armoires remplis de blocs notes, stylos, clefs usb porte clefs et autres trésors….

Par souci d’économie nous ne serons présents cette année uniquement sur les salons qui représentent un enjeu majeur pour notre société.
Seul le directeur commercial ira faire les salons de Mayotte, la Réunion et la Guadeloupe.

Il faut augmenter notre chiffre d’affaire à l’export
Demmerdez vous les commerciaux mais allez vendre nos livres d’histoire au Maghreb

Nous visons un public de professionnels !
Qui a mis ces illustrations de bébé sur le catalogue ????

Veuillez trouver ci-joint le programme du séminaire….
Vous aurez a peine le temps de faire pipi c'est moi qui vous le dit

Je souhaite qu’il y ait davantage d’esprit d’équipe au sein de la maison
Me prenez pas pour un con je sais que le couloir nord et le couloir sud se font la gueule