Je deteste Nowel

Les noëls sont terribles pour moi depuis que je ne trouve plus de legos ou de barbies en ouvrant mes paquets.
Ces fêtes me rendent malades à l’avance, déjà rien que le monde dans les magasins me donnent envie de partir loin, dans ces pays ou noël n’est qu’un prénom exotique. Cette année, je commanderais par internet et je me ferais livrer, j’espère de toute mon cœur que je ne recevrais pas d’email comme l’an dernier « en raison de soucis logistiques chez notre fournisseur….. »
Le jour le plus terrible restera ce 24 décembre ou ma sœur ainée m’a montré ou était cachés les cadeaux ! Allez fini le père noël, j’ai ouvert mes paquets sans plaisir, j’ai même trouvé une boite de meccanos ou il restait le prix sur l’emballage.
Adolescente j’ai fondu en larmes en ouvrant un gros paquet, il contenait deux dictionnaires, l’un des noms propres et l’autre des noms communs. Mais qui oserait offrir ca à une mineure ?
Je ne sais pas ce que je préfère, les noëls dits « réunion de famille » avec la smala qu’on voit une fois tous les 2 ans, ou le noël « en famille », en petit comité.
Le premier commence toujours par une réflexion de ma mère, « tu ne peux pas t’habiller mieux » !
Et la c’est le début des 24 h qui en paraissent 100….
Pour éviter l’ennui, allez voir les enfants, vous ferez une bonne action en jouant avec la dinette en plastique de votre petite cousine, profitez bien de ce moment de grâce ! 2 heures plus tard l’une des voitures télécommandées ne marchera plus et les playmobils voleront dans le salon. Ce sera le moment de « coucher les enfants ».
Mais je crois que l’option « noël restreint » est pire finalement
La mère de famille est dans la cuisine depuis l’après midi, elle tartine des toasts ou insulte la dinde qui ne se découpe pas toute seule et ne cuit pas au micro ondes, tandis que le chef de famille ouvre les huitres.
Vous avez remarqué ? Dans un noël familial il y en a toujours un qui fait la tête, (personne ne sait pourquoi), toujours un couple qui s’est engeulé dans la voiture avant d’arriver, toujours un qui fait l’autruche plongé dans un magazine trouvé sur la table basse.
La plus petite est énervée, crevée, elle lutte car elle veut voir le père noël, elle se contente de manger ses coquillettes-jambon-ketchup en attendant.
21h30 : on finit la dinde (merci Picard, grâce a toi on peut manger)
22h30 ; c’est l’heure de la buche
Minuit : le père noël arrive ! La benjamine le regarde de loin d’un air suspicieux, c’est vrai qu’il fait clochard ce père noël avec son déguisement miteux.
« Mais pourquoi il est parti ? Pourquoi il n’est pas resté prendre l’apéritif avec nous ? » sanglote la petite.
Aux Etats Unis on laisse des cookies et du lait au père noël, il prendra sa collation rapidement entre deux cheminées, ici dans cette région, les petites filles savent déjà qu’on reçoit avec des gâteaux secs et un verre de vin.
Ensuite on ouvre sans plaisir nos cadeaux, de toute façon, rien ne fait plaisir a personne. Pourquoi on ne fait pas des « liste de noël » comme les listes de mariage ?
Évidemment ceux qui ont la malchance d’être en couple reçoivent « des cadeaux de couple », comprenez de l’utile, une cocotte minute, de la vaisselle, des serviettes de toilettes brodées….
La célibataire on lui offre des bouquins ou des chaussons, voila même si la célibataire a 25 ans on lui fait bien sentir que c’est une vieille fille.
Il y a l’ado, qui prévoyante a demande de l’argent, et qui a déjà rempli sa remise de cheque pour les déposer à la banque à la première heure le surlendemain. Comme elle n’a plus de paquet à ouvrir elle s’avale toute la boite de chocolats (sauf ceux a l’alcool, toujours deguelasse c’est bien connu).
Les autres ados ont quitté il y a longtemps le salon pour faire leur dose de bêtises, et ils en profitent bien, personne ne s’occupe d’eux, ils essaient donc de voir au bout de combien de verre un teckel est saoul. Trois verres et le teckel en redemande, le chien tient mieux l’alcool que le beauf frère qui ronfle déjà sur le canapé.
5 verres et le teckel va bien, les ados abandonnent. Ils finissement avachis devant la télé.
En voyant ce spectacle, on a envie de fuir, on se demande si c’est mieux chez les autres les fêtes de famille. Si ces familles heureuses qui chantent « vive le vent d’hiver » autour d’un piano ca n’existent pas que dans les films.
Pourtant je ne sais pas pourquoi on est content d’être là, on aura le cœur serré quand il faudra rentrer chez soi (et reprendre le boulot).Et surtout on sait que ca va nous manquer jusqu'à l’année prochaine, le 24 décembre deux fois par an ca devrait être le minimum. Ca doit être ca la magie de noël.